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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
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  • Brugge Tripel
  • Brugs
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  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

jueves, octubre 18, 2007

Días de arroz y pescado hervido

Pues sí, días curiosos, días de dieta blanda, días encerrado en casa. Días de costra total escuchando la televisión del salón encendida quince horas diarias. ¿Cómo no pude echarlo de menos durante el año pasado?

Así que nada, tres días metido en casa gracias a una gastroenteritis de caballo (curiosamente el pero momento lo pase en practicas ambulantes de équidos, ironías de la vida, y he de dar gracias a la comprensión del profesor en momentos cómo: "¿Queda mucho para el laboratorio?", "Un rato", "Pues mejor para en esa gasolinera").

Aprovechando que tengo tiempo puedo hacer un breve resumen de mi vida en el último mes y media. La verdad es que la vida de disipación de siempre, aunque con algún que otro punto reseñable. Vamos a hacer hincapié en dos.

La primera fue la visita de dos tristes sujetos de Cáceres y cierto concierto en el que acabe metido. La verdad es que estuvo gracioso, haciendo de guía turístico desde Leganés hasta Goya, Retiro incluido. La gracia se perdió cuando no encontramos nadie a quien revender la entrada que sobraba y me vi en un concierto de Serrar y Sabina, que va a ser que no me gustan especialmente, de pie durante tres horas. Mi espalda se resintió los dos días siguientes. Y encima tienen los huevos de decir que mejor que Metallica. Ande vamos a parar.

El otro punto gracioso fue la boda de tita Azu, el viernes pasado. Este no es un hecho a ser tomado en vano, pues es el punto de inflexión en el que pasas de bodas de parientes a bodas de amigos, y esto es como las pringles y las diarreas, cuando haces pop...

La boda estuvo graciosa (en su conjunto, ya que de la ceremonia en sí no puedo decir gran cosa, pues vale que no pensaba ir desde un principio, que yo y la Iglesia, malo, pero el Gato Volador se aseguró de que no tuviéramos opción). Nos pusimos como cerdos de comida y bebida variada y de muy buena calidad e hicimos el cafre como se espera de los amigos acabados (y si no hubieran querido que lo hiciéramos, que no nos hubieran puesto en la última mesa). Tuvo varios momentos celebres, como la intervención proctológica a la elefante, las discusiones de Azu con el DJ (que vaya mierda de DJ que no tenía ni a Manson, ni a New Order ni a Pimpinela), los momentos de baile de rock protagonizados por el novio (que luego da vergüenza salir a bailar, maldito), o a ese maldito Gato Volador acaparnado vino blanco de hasta debajo de las piedras (a su edad y tomando blanco con carne roja, qué disgusto).

Y así sin más me despido por hoy. En caso de mi fin prematuro este sería mi epitafio (cedido por mi querida conciencia), que ya sé que a nadie le importa mi estado, sólo que escriba (cabrones).



Ale, a escardar.

martes, octubre 09, 2007

Lo que hay que leer

Hace ya unas semanas iba yo por la calle acompañado por mis eternos comparsas en paseos tardíos cuando me dieron una postal por la calle en la que por un lado se veía a un niño (mal) dibujado al que estaban auscultandoy que se preguntaba cómo latía su corazón si no estaba enchufado.

No me voy a poner a explicar el como se producen las contracciones cardiacas y las diferencias de potencial, pues este blog seriedad tiene poca y sería meterme en terreno de Ñita, pero vamos a centrarnos en la parte de atrás de la postal de marras que tampoco tiene desperdicio y que el escribe leyó por no tener otra cosa que hacer.

Rezaba (y nunca mejor dicho) lo siguiente:

Yo observaba el latido de mi corazón en el monitor mientras me estaban haciendo un electrocardiograma. Miré a la enfermera y le pregunté: "¿Cómo late mi corazón?", ella me dijo: "Bueno... verás... a ver... ¿yo qué sé? es que late solo".

Es que a los enfermeros ya no los preparan como antes, o a ésta la fisiología en el tintero (abstenerse de hacer comentarios sobre este aspecto, gracias), porque manda huevos... Pero sigamos.

Dios hace posible que lata. Nos permite respiras un cierto número de días y entonces dejamos de respirar.

Ahí lo tenemos: Dios, el estrangulador del Cielo. Cuando menos te lo esperas ¡zas! y te ahogas. La cosa mejora.

En cuanto a esto, consideramos lo siguiente:
  • Dios hace muchas cosas todos los días para que le prestemos atención.
  • Él no quiere que mueras sin haber perdonado tus pecados.
  • Él ha provisto todo para que disfrutes de paz con Él.
Y nosotros podemos considerar lo que sigue:
  • O bien Dios es un cabrón que nos llama la atención mediante putadas varias (Dios sabe dónde está mi maldita carpeta de fichas), o debería plantearse cambiar de campaña de promoción.
  • Eso tiene fácil solución, no, que perdone y punto, o que nos haga inmortales (porque lo de no pecar es complicado).
  • Eso sí que suena chungo.
Su mensaje desde el principio ha sido: "Deja atrás las cosas que no me agradan y empieza a obedecerme de todo corazón".

¡Está claro! No quiere seguidores, quiere esclavos.

Por supuesto que tienes los días contados. Pues a vivir consecuentemente. Vive por y para Jesucristo. El quiere perdonarte y darte vida eterna a su lado Él te pide dejar la vida de pecado y seguirle sin condiciones. Dios quiere ser lo primero en tu vida. Busca a Dios mientras te sigue el corazón.

Este es el colofón final. Primero: estás muerto, asúmelo, así que vive a conciencia. Como estás acabado sométete, porque si no lo hacas, uy, uy, uy. ¿Pero qué es esto? ¿La Edad Media? ¿Jódete en vida para ser feliz en la muerte? En fin, lo que más me duele en el alma que no tengo es que a estas alturas de la vida haya gente que aun caiga en estas cosas.

Ale, a escardar.

lunes, octubre 08, 2007

Ya sí que sí

Después de un mes lo hemos logrado, no gracias a Tele2 mediante precisamente, y volvemos a tener una conexión desde la que seguir llenando de basura esta red mundial de ponzoña en la que se ha convertido internet.

Hoy no estoy por escribir mucho que la edad se empieza a notar demasiado y después del fin de semana trinchando gallegos que he tenido como que aun no sé si lo que tengo es una espalda o una tabla de planchar, y voy a ver si durmiendo consigo aclarar ese punto.

Así que mañana volveré con mis desvarios y demás chuminadas campestres.

Ale, a escardar.