Cine, cachimbas y vacas rotatorias

La vida sigue y yo sin internet en casa aun.

Este fin de semana me ha dado por el tema pseudocultureta y me he ido al cine a ver una peli francesa en un perfecto francés. y debía tener su gracia, porque la gente se reía cosa mala. Y debe ser que la risa es contagiosa, porque yo tambien y no puedo asegurar el porqué. Mejor dejemos el cine para más adelante.

Finalmente me llego el pedido que me enviqbqn desde España. El plan inicial no pintaba mal, me llevo una maleta (maldita maleta, maldita sea), dejo el resto para que me lo manden por mensajería/correos/algo. La cuestion es que la lista de objetos a enviar no sé como ha pasado de ser "todo lo que he dejado sobre la cama" a un abrigo, unas botas y la cachimba (que todos conocemos su vital importancia, y ya está probada y testada, y funciona como nueva gracias a cierto sujeto con patillas). Menos mal que hay mercadillo los domingos.

Hoy hemos empezado con esa gran asignatura que es la Obstetricia de Grandes Animales, en la que nos han explicado tres formas no sangrantes de solucionar una torsión de útero en una vaca gestante. La gracia está en visualizarlo mentalmente:

1. Esta es la medio normal: palpación rectal, agarras el uútero y lo balanceas como si fuese un columpio hasta que coges suficiente impulso para que el útero con el feto dentro se ponga del derecho.
2. Esta se empieza a complicar: tumbas a la vaca en decúbito lateral sobre el lado que según convenga dependiendo del sentio de la torsión y le atas las patas para que no se levante. Fijas el feto (que sigue dentro de la vaca, evidentemente) y rotas la vaca en el plano horizontal usando al feto de eje.
3. Y ésta ya es de órdago: metodo de plancha. Como en el caso anterior tumbas a la vaca y le atas los pies. Coges una plancha (de madera por ejemplo) y la pones sobre el abdomen del bicho de marras, de forma que asegure la posición del feto. Para hacer más fuerza te buscas uno o dos currelas que se suban a la plancha para hacer más fuerza. Atas una cuerda a la cabeza de la vaca y la haces rotar en el plano vertical.

Para que luego digan que esto es algo sencillo.

Y poco más, se acerca el punte de todos los santos y no hay un duro para viajar, pero creo que se va a armar una medio decente por Halloween, aunque bueno, aquí las arman mediodecentes por cualquier cosa. En dos semanas tenemos la fieste trifacultad Derecho-Medicina-Veterinaria, y a mi que me digan que entre lo bien que se llevan médicos y veterinarios, ya encima metes abogados y es que lo tienes todo. En fins, habrá que ir.

Ale, a escardar.

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Los Belgas: esa curiosa gente (2)

Datos curiosos:

No sé para que se molestan en poner horarios en las paradas de autobus, sólo lo cumplen en sentido contrario al que tú vayas.

El tema de no tener una cultura alcoholica como ;la nuestra da lugar a comportamientos bizarros como poco. No basta con empezar a beber a las 4 de la tarde (y ojo, que a las que a media noche no están en la cama, que los desgraciados aguantan hasta las 5-7 de la mañana), que alcanzan el máximo punto de apogeo entre las 6 y las 10 y para mantenerlo si hay que vomitar para seguir bebiendo, pues lo hacen.

Aquí la gente no pone hielo a los cubatas. Esto no es signo de barbarie o tercer mundismo, es una curiosa costumbre que tienen que cuando ya está imbebiblemente caliente tiran el resto del liquído (junto con el vaso) por encima del hombro (bañando a cualquiera que esté detrás y con un poco de suerte abriendole la cabeza a alguien).

La jornada laboral aquí es de las buenas: el que más curra son seis horas al día, pero la de los veterinarios es mejor: tres horas diarias; una por la mañana y dos por la tarde, y los sábados sólo con cita.

Hemos llagado a la conclusión de que hay dos requisitos mínimos para ser autobusero en esta ciudad: haber sido conductor de rallies y haberse acabado las tres partes del Carmaggedon.

Ale, a escardar.

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Colecciones de otoño.

Bien, he decidido que mi ida din coleccionar algo carece de entido así que he iniciado una flamante colección de botellines de cerveza, y tengo para rato porque aqií hay más de 500 tipos distintos (y llevo 3).

Así que ya tengo habitación medio decorada y habitable y semipersonalizada (que ya está bien después de un mes) , una webcam para lucirme ante el mundo y ya solo me falta una puta conexión para volver al mundo.

Así que mientras tanto me iré a aumentar la colección. Ale, a escardar.

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Escapada a las friki-germanias

Bueno, vuelto hemos de nuestra escapada a tierras germanas, que basicamante nos ha servido para llegar una conclusión: frikis hay en todas partes y en Alemanía más, y de formato germano (ya sé como se siente el pollito con su mini-estatura).

La feria era algo así como medio Ifema al completo de colores chillones y sujetos disfrazados desde personajes manga formato morcilla de burgos, a melfos de los bosques con problemas de alopecia. Porque sí que existe el formato freak de los Simpsons, pero además los hay en mayor número del que jamás pudimos llegar a pensar.

Añadele todas las moñadas camperas que uno puede llegar a imaginar, y alé, la ruina. Por suerte como no tenía un real pues no me lo pude gastar (asco de vida).

Quitando eso la vida sigue, el francés ya hasta se me entiende, y gane tres combates de cuatro ayer y vuelvo a poder sentir todas las partes de mi anatomía.

PD: Y para no romper la traidición, mi infalible tren alemán fue tarde y perdí el enlace. Menos mal que no opté por cogerme el último esta vez.

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UCI y artes marciales

Pues bien, hoy hemos comenzado la prácticas, más concretamente las de OPA (que no es una canción del Koala, sino Obstetricia de Pequeños Animales). Dada la flagrante organización del sitio este nos vimos cuatro españoles, cada cuál con más idea de francés que el anterior, solos en la práctica, lo cuál es curioso cuanto menos. La práctica en cuestión consistía en cómo hacer un frotis, y duro aproximadamente 20 min. de las dos horas y media programadas, con lo que al terminar nos dijeron que nos fuéramos a dar una vuelta por el hospital y nos metiéramos en alguna consulta que nos llamara la atención.

Así vamos, vemos a un perro con una herida hasta el hueso en la zona coccígea y decidimos seguirlos (la clave aquí es Erasmus, tú dices eso y llegas a donde sea, te miran un poco con curiosidad y hay queda todo). Tras la consulta de marras acabamos en la UCI, y de ahí me veo yo solito encargándome de la revisión de los bichos, lo cual tiene cierta gracia, porque a uno no le han explicado nada desde propedéutica y de repente te ves sondando mientras que te cuentan una película, que debía de ser interesantísima, pero en francés como que no. Apoteósico cuanto menos.

Pasada esta experiencia y ya después de comer hemos visitado la jornada de puertas de las instalaciones de la Universidad, de la cual he salido con el carné de socio y con el abono al gimnasio (sí, Ángel, sí, un año de estos lo iba a conseguir y ha sido este), y además he salido apuntado a esgrima y no sé si meterme también a Karate o a Vominam viet Vo Dao (algo así en plan Tigre y Dragón), que total, como es gratis por ser socio. Si al final volveré de super-hombre (o gato, o algo) y todo.

Ale, a escardar.

2/10/2006

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La plaga

Bien, primeros siete días los pasé en una residencia así por pura chiripa. Uno se mentaliza a pagar el albergue juvenil a la nada desdeñable cantidad de 17,60 euros la noche (la juventud está forrada), cuando me encuentro con un grupo de italianas que han de hacer un “viaje de urgencia” a Italia y deben dejar la residencia que ya habían pagado (al día siguiente me las tope en la uni, que una es veterinaria, viaje relámpago ya se sabe). Así que acabe en la Residencia Rhul, céntrica ella y con vistas de relacionarme con gente de múltiples nacionalidades.

Estas numerosas nacionalidades acabaron siendo españoles, porque hay algo así como más de 200, y la mitad en la residencia de marras (aunque también había algún italiano, unos canadienses, que no tienen la cabeza partida, y un irlandes, pero belgas, lo que se dice belgas rien de rien).

Así que para esto nos hemos ido a las chimbabas, para seguir escuchando español en el bus, en la uni, en el supermercado: una plaga, y cada día llegan más.

¿Así cómo va uno a prender francés? Simple, volviéndose un antisocial enfocado. Y por suerte ya lo soy.

Ale, mañana más.

28/09/06

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El Gato en el Callejón de los Gatos

Finalmente estamos instalados, y aunque escriba esto en Word para posterior publicación cuando tenga conexión propia.

Ya estoy felizmente instalado (bueno, todo lo felizmente que uno puede estar en una habitación que consiste en una cama, un mini armario y una mesa, pero vamos mejorándolo). Estoy en un mini chalé de dos pisos con buhardilla, sótano cocina con baño incorporado (para hacer más amenos los desayunos). Además está en un callejón peatonal que parece que tienes que atravesar un portal para entrar y que está plagado por unos cuantos gatos del tamaño de mi perro y que los vecinos alimentan.

Y la cuestión es ¿cómo han sido estos últimos 13 días? Pues curiosos cuanto menos. Para empezar el viaje en mi línea. Hay que decir que, diga lo que diga el Pollito, la maravillosa T4 es una PUTA MIERDA. Y ahora el porqué: en cuanto a diseño, espectacular, preciosa, fantástica, en cuanto a organización un desastre. Para empezar los avisos no los dan por megafonía, lo cual no sería demasiado grave si no fuera porque en las pantallas pone lo que les apetece, y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Porque vale que el vuelo se retrase, te lo cambien tres veces de puerta, pero ¡que te lo adelanten!

Viene a ser lo siguiente: Miras la pantallita, el embarque es dentro de una hora, mierda, toca esperar. Te vas a mirar tiendas, te vas fijando en las pantallitas varias mientras, que para algo uno es un tanto paranoico, estás viendo un escaparate, te das la vuelta y sorpresa: ahora te dicen que el embarque empezó hace media hora y despega en 10 min. Una vez te recobras del infarto cardiaco corres cual poseso (que no poseido) hasta la puerta de marras, acordándote del encargado del aeropuerto, su madre, su padre y toda su familia y te vas topando con otros sujetos en la misma situación y con el mismo pensamiento en mente. Llegas a la puerta y ves que pone: Bilbao, y claro, a mi no se me había perdido nada en el País Vasco en ese momento. Luego preguntas y nadie sabe nada. Eso es organización.

El vuelo finalmente salió con hora y media de retraso, lo cual tuvo sus simpáticas repercusiones. La verdad es que aquí uno peco un poco de jaimito, porque planear un viaje al segundo contando con un mínimo margen de error para el viaje en avión no es lo más inteligente que se puede hacer. Según el plan previsto el avión debería haber llegado a Buselas a las once de la noche, lo que me habría dado tiempo de sobra de coger el tren para Lieja de las 23:50. Pues bien, ahora un poco de matemática básica: si el avión sale con hora y media de retraso y el piloto consigue recuperar media hora en vuelo eso ¿con qué nos deja? Con un Gato atrapado en Bruselas sin medio para llegar a Lieja que no implique la venta de órganos. Así que uno está dispuesto a hacer noche en la estación de tren cuando llegan y le dicen que ahí no se puede quedar. Así que cojo mi maleta*, la mochila y el portátil y me instalo en la acera de enfrente de la estación dispuesto a pasarme la noche leyendo Los Mejores Relatos de Caballos.

Cuatro horas después y un libro entero abren la estación, cojo el primer tren a Lieja y trato de mantenerme despierto a todo costa porque los anuncios de las estaciones son en Flamenco y ya lo único que me faltaba era pasarme de parada. A las siete y tras veinticuatro horas despierto pongo mis pies en la Gare de Guillemans, en Lieja. Decidido a dormir (que dicen que a ratos es bueno) cojo un taxi (sablada número uno) y me voy al albergue juvenil, que por supuesto no había nadie en recepción. A eso de las ocho aparece una señora que le parece muy bien la situación pero que no me puede dar un sitio donde caer muerto hasta dentro de cuatro horas.

Por fortuna la cosa finalmente se arregló y conseguí habitación en una residencia una vez que llegue a la universidad, y conseguí dormir tras hablar con la coordinadora de la Universidad, el de la Facultad, y la Virgen del Carmen, a eso de las siete de la tarde y 36 horas después de haberme leventado.

Por hoy me he cansado de escribir. Luego más. A escardar.

27/9/06

*Sobre la maleta: Si tu madre te dice, llévate esta maleta, que está muy vieja y así la acabas de destrozar, tú contesta no, prefiero una maleta con ruedas y que no tenga las asas de hierro, que aprecio mi espalda, mis manos.

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Nota mental

Por muy gratis que sea y lo motivado que uno esté NO hacerse hora y media de gimnasio y dos horas de artes marciales de seguido: te puedes romper (dolor, ay).

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Locos hay por todas partes

Y como no, yo me los encuentro.

Te vas a Maastrich y antes de entrar en un cofee-shop te encuentras a un tipo enorme con una gafas canijas que se va parando en todos y cada uno de los letreros, no importa tamaño, color o función, y los lee a voz en grito. Añádele el toque de como suena el holandés y te planteas si los vapores de los locales salen al exterior por fuga o similar.

Ale, a escardar.

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Tres cosas a tener en cuenta

1. Si ves que cabe la posibilidad de irte de cervezas, no te cojas la bici.
2. Si vas con franceses o belgas no te tomes más de cuatro cervezas, a partir de entonces empiezan a hablar en un idioma muy raro e incomprensible.
3. Si el día de antes te has tomado más de cinco cervezas y te levantas con resaca, NO te metas de ayudante de quirófano, y menos si te van a hablar en francés.

Ale a escardar.

PD: Internet por fin en una semana.

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