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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

martes, noviembre 06, 2007

Porque la vida es así

Ya estamos (a 6 de noviembre iba siendo hora) a pleno rendimiento. Prácticas en marcha, gimnasio y Vovinam, y yo soy cadáver. Uno no aprende, y si ya fue poco el inicio del curso pasado con todo un día sin poder moverse, pues este año repetimos. Será que en el fondo sí soy algo masoquista. A ver si ahora nos centramos de una vez.

Aunque claro, eso es algo harto complicado, porque tras ciertos tipos de "prácticas" en la carrera, a uno le parece que toda la seriedad desaparece, y así, centrarse, está complicado. Hoy vamos a hablar de los seminarios "clínicos" de Médicas. Uno lee que son seminarios clínicos y puede llegar a pensar que a lo mejor son hasta interesantes. Craso error...

Llegas al seminario y te encuentras con un sujeto con más años que matusalén (que cuando empezó a trabajar iba a una vaquería a 300 metros del kilómetro 0 y cobraba 200 pesetas por un parto no distócico) que por no haberse preparado no se ha preparado ni un puto caso clínico, así que ya podemos quitar la segunda parte. Como evidentemente el tipo no tiene nada que decir empieza a preguntarnos a nosotros si tenemos algún caso que contar.

Tras un par de ellos que uno rápidamente llega a la conclusión de que el tipo no se a molestado en actualizarse en cincuenta años, me pide a mí (su asistente, porque me tocó encargarme del proyector y el ordenador, no pidámosle que lo haga que, que ya se sabe lo que se dice de pedirle peras al olmo) que le diga un caso. Yo como no tenía ganas de pensar mucho dije un perro que tenía diarrea acuoso, y me quede tan pancho, y entonces llega la frase culmen de la velada: Lo mejor para cortar una diarrea es darle al animal opio, belladona y taninos.

Uno escucha esta perla de sabiduría, y ante la incredulidad de lo que oyen sus oídos (¿qué somos? ¿Un aquelarre?) me giro y veo que el sujeto a mi diestra está empotrado contra la pared
intentando no partirse ahí mismo, y el de mi siniestra en parecida situación, más sin pared. Y a uno no le queda otra que mantener la compostura, porque como es el caso propio, el tipo no le quita ojo de encima, y cada día es más difícil mantener semblante de seriedad (será como la paciencia, que se agota).

Y después día absurdo, porque lo que mal empieza... No había prácticas de anatomía (otras de las que ya me explayaré), así que toda la tarde en el antro de perversión que tenemos como local, para acabar muerto en un gimnasio. Y mañana más... y mejor... lo cual no es muy difícil.

Ale, a escardar.