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Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

Mostrando entradas con la etiqueta Chorradas varias. Mostrar todas las entradas
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jueves, enero 07, 2010

Año nuevo, vida... pues la misma.

Se acabaron las navidades, se acabaron las vacaciones, nos despedimos de Cortylandia y abrazamos las rebajas del corte Inglés (algunos siempre ganan), nos despedimos de todos esos familiares que no volveremos a ver hasta dentro de un año... ¿y qué? Como dice el anuncio aquél: lo mismo de siempre.

Hubo un tiempo que uno aun se ilusionaba con la navidad, ¿cuándo se perdió eso? Hoy de café con el resto de la troupe de becarios (únicos ocupantes de la facultad a día de hoy) se han barajado opciones tales como: cuando descubres que los reyes no son los padres, cuando te toca a ti comprar los regalos, y similares. Observesé que todos centrados en los regalos, no en el denominado "espiritu navideño", que está claro que se perdió hace muchos años para el mundo en general.

Pues bien, yo tengo claro cuando la navidad perdió su ilusión, y tambien es de lo más material pero con otro sentido. Fue cuando mi regalo de Reyes fueron un juego de toallas. Seamos sinceros, mi padre no es una persona que se caracterice por haber sabido acertar con qué regalarme. Sólo el recordar cuando me regalo el Black&White Sessions hace que se me pongan los pelos como escarpías (la frase de: ¿ah, pero a ti no te gusta la música chunda esa? me acabó de matar). Pero de ahí a regalarme un juego de toallas... se pueden tener varias interpretaciones. Desde luego la de irse de casa, que sería la más obvia, pues no, no vivo con ellos, no tendría mucho sentido. Pero claro, pues como que notas cierto vacio interior (comparado con todos los regalos que ves a tu alrededor), y ahí se fue toda la ilusión.

Al menos esta ño han sido tres camisetas, un jersey y calcetines, y pasta para las rebajas. Ahora a ver que me compro.

Ale, a escardar.

jueves, diciembre 17, 2009

Experimentos: alumnos en refrigeración.

Lo prometido es deuda (a veces).

Localización: edificio con 43 aulas

Sujetos de estudio: 7.000 estudiantes en dos turnos. La media son 82 alumnos por aula (y la media de capacidad por aula es de 80, se nos empiezan a descalabrar los calculos).

Medios: Aire acondicionado y calefacción.

Objetivos del estudio: Comprobación de la resistencia del futuro profesorado español a tempereraturas extremas llevandoles de aulas de temperaturas proximas a los 5º a otras que rondan los 25º, y ya de paso evaluar la capacidad del becario de coordinación (servidor) para aguantar la avalancha de quejas y peticiones de cambios habiendosele dado ordenes de no cambiar ni un solo espacio.

Procedimiento: Se pone el aire acondicionado de una serie de aulas hasta lograr temperaturas inferiores a la calle mientras que en otras se sube la calefacción hasta que estar con camiseta se haga incomodo. Esto se hace de forma progresiva, primero cuatro aulas heladas, luego ocho, luego un ala entera...

Observaciones: El aguante de los alumnos es escaso, se ve que lo de tener que dar clase con abrigo, bufanda y gorro se les hace inaguantable tras dos horas. Llegados a este punto se declaran en huelga y dejan de ir a clase.

Además se pueden apreciar las distintas estrategias para conseguir un espacio alternativo a través del incauto becario, que van desde el chantaje psicologico (el profesor acudiendo con un grupo de helados alumnos -ver imagen- para hacer presión) hasta el engaño más vil (mandan a un alumno preguntando por un espacio para hacer un taller y luego te dicen que saben que hay un aula libre en tal sitio).

Conclusión: Si estos son los futuros profesores de nuestro poco probables hijos, temblad, son unos blandos... y que le aumenten el sueldo al becario.

Ale, a escardar.

viernes, junio 20, 2008

Sinsentido

Mi ordenador agoniza... es un hecho. Ayer me toco formatearlo, lo cual me llevó a una profunda crisis y perdida de un sinfin de chorradas. Pero bueno, la vida sigue, más o menos.

Estamos de examenes, y como tal en un periodo donde se alternan momentos de gran lúcidez (derivados posiblemente del colapso de ciertas vias nerviosas) con otros de total desidía (probablemente por el colapso de otras). Como todos los años cometemos una serie de errores que juramos y perjuramos que no volveriamos a cometer, pues aunque la vida está llena de buenas intenciones, tambien está llena de grandes equivocaciones, y como humanos, somos tan tontos de darnos una y otra vez contra la misma piedra.

Pero bueno, no vamos a flagelarnos por temas ya asumidos, que si empezasemos no sé yo cuando acabaríamos. Mejor miremos al futuro, no sé cómo, pero de alguna forma.

Que bonito post me ha quedado sin decir nada, ¿verdad?

Ale, a escardar.

jueves, enero 03, 2008

Versión 3.1

Bueno, como me aburría he hecho unos cuantos cambio, aunque el más notario es el sistema de etiquetas, para clasificar esto como a mi me gusta, de forma totalmente caótica y absurda.

Ahí queda.

A escardar.

sábado, septiembre 29, 2007

Cuncuaños feliz

Aprovecho este fin de semana que estoy aquí en casa de mi padre, más o menos donde Cristo perdió el sayo, para felicitar a ese sujeto despreciable que tanto ha amenizado este blog durante el último año por su cumpleaños, que además él lo vale, con su insistencia por continuidad de este espacio. Así que nada:

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, CUERPO ESCOMBRO!


Y el resto, podéis iros a escardar.

PD: Tenía una imgen un más deplorable, pero no la he encontrado, je suis desolé.

jueves, agosto 16, 2007

Las leyes fundamentales de la estupidez humana

Ésta me ha hecho gracia:

Recogidas en el libro Allegro ma non troppo (1988), del historiador económico italiano Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000).
  • Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
  • Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
  • Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
  • Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
  • Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Corolarios de Giancarlo Livraghi, recogidos en El Poder de la Estupidez. Segunda parte, de septiembre de 1997.

  • Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
  • Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
  • Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) "la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida".

martes, julio 31, 2007

Ale, listo

Pues esto se queda así.

Se han perdido en la disformidad la sección de frases míticas, así que se agradecería algo de colaboración para rescatarlas del olvido.

Ale, a escardar.

lunes, julio 30, 2007

De obras

Pues que me ha dado por remodelar esto, asi que en los proximos días esto va a estar un poco movido.

No siento las molestias, que para algo el blog es mio.

Ale, a escardar.

miércoles, julio 25, 2007

Porque algo maligno había en esa pelicula

Y si no os lo creeis, mirad este video, costesia de una veterinaria de riesgo.

jueves, junio 14, 2007

Porque gilipolleces como estas hacen reir a uno

viernes, mayo 04, 2007

Aclaración

Luismi dice que siempre pongo fotos suyas muy ridículas. Desde la redacción de este espacio queremos decir que esas son las fotos suyas que tenemos.

Gracias por su atención.

martes, septiembre 05, 2006

Sensación de morir

Hoy mi querida Conciencia me ha enseñado una cosa curiosa de Toxicología. Uno de los efectos de la picadura de araña es la sensación de morir.

Y ahora bien, ¿qué narices significa eso? Yo he considerado tres posibilidades:

  1. Te crees que estás muerto y te mueves en plan zombie.
  2. Te crees que te mueres.
  3. Te encuentras de repente en la versión gore de Beverly Hills 90210.
Tras una larga reflexión ente las dos últimas, opté por pensar que se referían a la segunda.

Y ahora bien ¿cuál es la senasación de morir? Ya que exactamente cómo sabe uno cuándo se muere. Porque dudo mucho que cada vez que uno dice "Me muero" sea como si le picará una araña. Por ejemplo, dices me muero ciadno te enteras que te han cambiado un examen y lo tienes justo el día de antes del fial de turno. ¿Es así cómo uno se siente cuando te ha picado una araña?

O cuando a mi me perdieron los papeles de la beca creía que me daba un chungo. Y no era precisamente lo que sentí cuando me picó esa maldita araña en rosas (aunque en ambas ocasiones había una necesidad de acabar con vidas bastante notoria).

Luego está la opción de preguntarle a uno que se muere de verdad. Pero hay que ser cabrón para estarle preguntando cómo se siente. Imaginate la situación: "Ahora que te quan dos minutos de vida porque te ha reventado el bazo en ese accidente y te vas a desangrar, ¿puedes decirme como te sientes?" Claro, y a esto dependiendo del sentido del humor del susodicho moribundo la respuesta puede ir desde un: "Pues estoy de puta madre (tono sardónico)", a un "Pues cagandome en tus muertos". En la mayoría de los casos me decanto por algo parecido a la segundo.

En fin, otro misterio más de la ciencia. A escardar.

viernes, junio 23, 2006

Nos mudamos

Tras pensarlo un poco, he optado por mudarme a otros lares (tal que estos), más que nada porque me hincha las narices cosas como que lo que escriba pertenezca a otros (aunque sea pura bazofia, para que negarlo).

Asi que nada, a partir de ahora, quien quiera leerme por aquí.

A escardar.