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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

jueves, febrero 11, 2016

Se ve que soy ETA

Pues sí, es así. Ya hacía tiempo que tenía indicios de ello, pero lo que ha ido ocurriendo desde el viernes de Carnaval con los tristemente famosos titiriteros lo confirma. Y no es que simpatice con la causa de la ya inactiva banda terrorista, ni considere que su lucha sea justa, o comparta alguna de sus reivindicaciones, no. Más bien todo lo contrario, como cualquier otro persona (o similar) que se precie siempre he condenado sus acciones. Pero es igual, soy ETA.

¿Por qué entonces? Porque tanta banalización como se ha hecho del tema, tanto uso desproporcionado, tanta utilización interesada ha llevado un tema tan doloroso y sangrante a lo más absurdo. ETA ha pasado ser una banda terrorista a ser cualquier cosa que a los poderes que nos gobiernan a día de hoy les parezca mal, lo que viene a ser cualquiera que no comulgue con ellos. Así pues, soy ETA.

Compañera de comando,
con mirada maligna.
Soy ETA porque me parece más importante un proyecto social que ayude a las gente que su tan cacareada Unidad de España (con mayúsculas) que, sinceramente, me importa un bledo.

Soy ETA porque considero criminal lo que se ha hecho durante los últimos años en este país a casi cualquier nivel gubernamental, destrozando derecho tras derecho.

Soy ETA porque pienso que este sistema es tan injusto que se mete a dos titiriteros en la cárcel sin fianza por una obra de FICCIÓN satírica en lo que es el ataque más flagrante que se ha visto en este país en mucho tiempo a los derechos fundamentales que otorga la Constitución.

Soy ETA porque no veo normal que además de lo anterior estén en la calle tranquilamente aquellos que han hundido la vida a cientos de miles de personas con sus políticas de recorte mientras ellos robaban a manos llenas.

Soy ETA porque simpatizo con grupos como Podemos o la PAH, que se ve que son ETA al cubo.

Y podría seguir un largo rato, pero os hacéis una idea.

La peor consecuencia de este uso desproporcionado y malintencionado del nombre de la banda terrorista por parte de los próceres que nos gobiernan, con nuestro excelso Ministro de Interior a la cabeza (sobre el que podemos esperar cualquier cosa, pues recordemos, es el tipo que dio la máxima distinción policial a... un trozo de madera... dos veces), es sin lugar a dudas, el menosprecio que hacen a aquellos que han sufrido por culpa de la banda, ya sean victimas de atentados, extorsionados o amenazados. No creo que haya nada más ruin (o ruiz) que usar ese tipo de dolor con fines partidistas como llevan haciendo años, aun con el fantasma de la banda enterrado. Tanto decir que pensemos en los que han sufrido que a ver si no nos damos cuenta de que, para ellos, no son más que otro instrumento más.

Y si no es ETA es Venezuela, y si no es Venezuela, es Iran, y si no serían los Soviets, y hasta el Imperio Galáctico si eso les vale para jugar con el miedo de parte de dirigen ese mismo miedo hacia el adversario. Dos pájaros de un tiro, inmovilismo y escarnio.

Como esto lo han convertido en un ellos o nosotros, donde ellos son los salvadores frente a los malos del mundo, y el resto son la encarnación de alguno de esos males (cuando no de todos), y yo sin lugar a dudas no soy de los suyos, pues soy ETA. Y preocúpate, porque en algún momento dado tú también lo serás.