Pearl Jam es Dios y Muse su profeta

Por mitad del Werchter y esto va en ascenso. Es posible que yo ya no esté para estos trotes, y que dormir en suelos de estaciones de trenes cueste más que antes, pero llegados a este punto no nos queda otra que llegar al final.

La verdad es que el sitio a superado todas mis espectativas, y los belgas estos se coordinan muy bien para tener 80.000 personas dentro de un recinto.

Antes de ayer arrancamos con My Chemical Romace, que bueno, se dejan escuchar, luego seguimos con Manson, que es un show de hombre, y aunque cada vez ande más acabado espectáculo sabe dar, desde el principio hasta el final. Salir tres un telón envuelto en humo y con un cuchillo micrófono en mano pues es una puesta en escena.

Además para entonces ya habíamos conseguido llegar delante del todo, que a pesar de los cardenales posteriores y de que caí perdemos a mi concienciado por crujimiento de espalda contra la valla de seguridad, pues como que es más divertido.

Seguimos con Björk, que uno se pregunta en que estaban pensando los que hicieron el cartel, porque meterlo tras Manson y antes de Muse, pues como que corta un poco el rollo, por no decir que casi nos dormimos. Vale que el despliegue fue la de primera, y que los aparatos que saca son impresionaste (un tablero rúnico ecualizador), pero no era el momento.

Y después Muse, que se comieron a todos los que subieron anteriormente al escenario (sintiéndolo por Manson, pero es lo que hay). Impresionantes es la frase en este caso. Lastima ser una sardina en lata.

Ayer día jugoso, abrimos con Kaiser Chiefs y Bloc Party, que son dos grupos graciosos, y empieza lo bueno, salen Queens of the Stone Age, y aquí es cuando empieza el rock de verdad. Hay que ver lo bien que la montan esos sujetos incluso con la mierda que debían de llevar encima, y como mueven al público (Everybody knows, you dance like you fuck).

Después tocaron Artic Monkeys, con unos chavalines con pintas de recién salidos del instituto, que no lo hicieron nada mal, pero para mi fue otra metedura de pata de orden de grupos. No puedes meter a uno chavales que acaban de llegar a la pubertad entre dos monstruos como Q.O.T.S.A. y Pearl Jam por muy bien que toquen, porque por comparación con lo que vino y o que vendrá van a quedar bastante bajo, pero bueno. Este detalle no pareció importar a todos sus fans adolescentes de los que me vi rodeado en mitad del concierto (algunos de los cuales me sacaba dos cabezas y muchos kilos, pero desde que se invento el codazo en los riñones no hay niñato que me toque mucho las narices).

Y después salieron Pearl Jam. Diez años esperando verlos, y joder que si merecía la pena. Eddie Vedder y los suyos se mantienen en forma. Consiguió hacer vibrar a 80.000 personas durante hora y media, intercalando algún que otro mensaje político y todo (This is our last show before going back home. We have to go back home to clean the shit in the White House), e hizo que se me pusieran la piel de gallina con Alive, Do the Evolution, Once, Better Man o No More, entre otras. Bueno, que narices, os dejo el set list:

Set: Go, Animal, Brain Of J., World Wide Suicide, Once, Dissident, Do the Evolution, Gods Dice, Corduroy, Small Town, Why Go, Given To Fly, Even Flow, Life Wasted, Porch

1 Encore: No More, Smile, Better Man, Alive

2 Encore: Baba O`Riley (with Josh Homme)

Vamos que fue orgásmico.

Ahora a seguir ruta, dos días más por sobrevivir y aun nos queda Metallica como plato fuerte, y el liston a superar sigue subiendo. A ver si salimos de esta, porque entre la dieta, el sueño y el frió uno empieza a estar resentido, pero merece la pena, cada uno de ellos.

Ale, a escardar.

PD: ¿Envidia?

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C'est fini

Pues eso, se acabó lo que se daba, al menos por ahora. El sábado toco la enculada pronosticada con Obstetricia. La verdad es que el hombre pura simpatía, pasas a su despacho, te sientas delante de una pantalla de 19" y te planta una foto. Empezamos bien, prolapso vaginal, luego las preguntas, ¿cómo fijarlo? Le dices tres sistemas distintos, pero no es suficiente: "Très mal, Msr. Bedoya", y pasas a la siguiente foto, y ahí te quedas blanco. Lo que ves es una taza de plástico. Miro la foto y lo único que me pasa por la cabeza es un "a dios pongo por testigo que me he revisado todas las fotos y esto no lo he visto en la vida". Total, que era la maquina para el test de California, que debía de conocer por inspiración divina. Al menos fue lo suficientemente educado de usar vaselina con eso de "hay que concretar más, nos veremos en la segunda vuelta". Peppe no pudo decir lo mismo con su: No sé que hace ud aquí si no sabe francés". Pero bueno, qué le vamos a hacer.

Desde entonces visita de la comandancia con viajes express a Brujas, Gante, Amberes, Bruselas, Lovaina y Amsterdam, donde logramos un nuevo record, perdernos al entrar en todas las ciudades, desde pasarnos de largo Amberes (que total como es un lugar tan pequeño), hasta entrar tres veces en Gante antes de encontrar el centro. Si es que estamos hechos unos hachas.

Ahora a relajarse un poco. Hoy toca Werchter, con Manson, Muse, My Chemical Romance y Björk. Tenemos entradas, tenemos pasta y tenemos mutágeno, y estamos necesitados de fiesta. ¿La armaremos, se armará? Ya lo veremos.

Ale, a escardar.

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El Retorno (de algo)

Vale, ya tengo billetes para la primera fase de la operación Vuelta al Psiquiátrico.

Estaré de vuelta en la peninsula del 11 (viaje escoltado por dos extremeños) al 20 (a saber con quién viajo). Así pues, desde ahora aviso, tengo tres reuniones sociales programadas y no me pienso enmarronar en ninguna más (lo sé, la vida no es justa, pero quiero disfrutar de mi pisicina).

Ale, a escardar.

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Level up

Ale, yo soy oficialmente maquina de matar de nivel 2 y francófono de nivel 3, con papelitos que lo demuestran.

Hay cosas en este mundo que deberían tener un mínimo de seriedad, como por ejemplo los exámenes oficiales de idiomas como el DELF, que tiene reconocimiento internacional. Pero claro, todo posible respeto/prestigio se le pierde cuando llegas al examen y la sujeta que controla dice que no han enviado el CD de audio y que no lee ella el texto. Así pues te encuentras escuchando a la tipa de marras leyéndote el texto y haciéndote énfasis en las palabras clave. Vamos, que el 10 en esa parte no me lo quita ni Cristo.

Después de el examen de francés tocaba el de Vovinam, y como uno a veces brilla por su inteligencia (o su carencia de ella), nada mejor que comerse un routier antes de irse al gimnasio. Y qué es eso de un routier, os estaréis planteando. Pues viene a ser media baguette rellena de carne con patatas fritas por encima y salsa a elegir. Lo que viene a ser una bomba de colesterol y además un tanto complicada de digerir.

Así pues, con el estomago acordándose de la madre que me parió, nos vamos al examen de cinturón. Y va a ser que lo he pasado, además con distinción (¡viva yo!). Aunque también me ha llevado a una serie de razones por las que no me gusta el combate:

1. Soy alérgico a la conmociones cerebrales.
2. Las coquilla, por mucho que te proteja los testículos de golpes, seguro que te dejan estéril por presión.
3. No es muy fashion combatir disfrazado del muñeco de Michelín.
4. La aplicación de técnicas de combate es complicada cuando te están dando zurriagazos en la cabeza.
5. Incluso yo le veo poca gracia a tirarse dos minutos reventándole el riñón izquierdo a alguien (creo que a él tampoco le ha hecho mucha gracia).

Pero bueno, por lo demás es curioso, a ver si puedo seguir el año que viene.

Ale, a escardar.

PD: para los que han leído los comentarios del blog anterior, Luismi tiene tiña, y el muy mamón no quiere ir al médico, y encima quiere vuestra opinión.

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Ecología y Tarantino

Examen de ecología, penúltimo en la lista (sin contar el DEFL y el técnico de Vovinam), y parece que incluso nos lo vamos a sacar. La verdad es que ha sido un examen que se podría considerar gracioso (aunque el comentario hijodeputez también ha sido utilizado), ya que me dirás a mí, como futuro veterinario, lo mucho que me importa la longitud de onda de los rayos infrarrojos. Pero bueno, a lo hecho pecho, y ahora toca repro.

Para desquitarme un poco hoy tocaba cine, y nada mejor que una buena película de Quentin Tarantino. Road movie sangrienta de tintes retros y conversaciones propias de este depravado cineasta. No hay duda, si alguien sabe hacer una película para la pura diversión, es él.

Y entremedias he aprovechado para comprarme un protege tibias y una coquilla, no vaya ser que me quiten el carné de padre el miércoles, que aunque los niños no me hacen especial gracia nunca hay que cerrarse puertas.

Ale, a escardar.

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El video de marras

Aquí os dejo el video de Calais de nuestro viaje al Norte de Francia, remasterizado y montado, con ciertos extremeños y un siciliano a la "carrera".

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Suma y sigue

Pues ayer APE, que no fue la enculada prevista, pero casi. Va a ser que es verdad eso de que a los erasmus se lo ponen más fácil.

De todas formas yo he llegado a la conclusión de que a mi los exámenes orales me pueden. Muchos diéreis eso de pero hombre, si tienes labia y te defiendes, cosa que estoy harto de oír últimamente. Pero es que dista mucho poder defenderse a tener que mirar a la cara al sujeto de turno que te tiene que evaluar y que se de cuenta que no tienes ni idea, y verlo reflejado en su cara.

Añádele luego otra serie de factores enervantes como que te citen a las cinco y media y te pasen a las siete, y encima estar aguantando a los demás a tu alrededor, bañándote en la tensión ambiental. Pues los nervios como que se afectan.

Por suerte uno siempre está dispuesto a buscarle el punto gracioso, o a veces absurdo, a cada cosa. En este caso llegó al sitio a las cinco y media con las pintas propias de un sujeto como yo, léase camiseta de manga larga de kukutxumutxu, pantalones de pintor verdes y las deportivas que no han sido limpiadas en ocho meses. Me siento y me fijo en el resto de gente que está esperando, ellos con traje y corbata, ellas con traje ejecutivo, tacones y tal. Muy profesionales ellos.

Claro, yo los miro, ellos me miran, y oigo a uno comentar: este no sabe ni dónde está con esas pintas, risas varias. La verdad es que por ser erasmus estos se deben de creer que a) uno es imbécil, b) no entiende ni papa de lo que dicen o c) a y b son correctas. Lo que ellos no suelen caer en la cuenta es que yo a) imbécil sólo a ratos, y no delante de ellos, b) tras nueve meses aquí va a ser que algo entiendo y c) imbéciles ellos por pasarse de listos.

La cuestión es que ellos ríen y yo río, ¿por qué? Porque el chispas de las pintas va de traje y corbata con los calcetines de Snoopy y unas deportivas marrones que harían que a cierta persona le diera un coma estético. En fin, lo que hay que ver.

Y ahora a por ecología y repro, que son pocos y cobardes.

Ale, a escardar.

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Porque gilipolleces como estas hacen reir a uno

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Un entierro, s.v.p.

Bueno, seguimos de exámenes en este caos que nos caracteriza y para mejorarlo voy ayer a la preparación para el examen de cinturón de Vovinam y nos dicen que para ahorrar tiempo nos hacen las pruebas físicas, bien por mí.

Así pues, para no cansarnos calentamiento leve y luego rondas de ejercicios de tres minutos. Hasta ahí bien, varios grupos y vamos rotando. Y llegado un momento pasó lo que tenía que pasa. Llegó al turno de descanso y veo que además de mis dos compañeros d grupo hay otras 10 personas. Uno de los monitores también lo vio, y le dio la vena simpática. Así pues, decidió que era un buen momento para que toda la clase pegáramos diez saltos e hiciéramos diez fondos. Acabamos y ¡tachan!... mi turno para el examen.

Así que nada, saludo de rigor y la pregunta: ¿qué me toca hacer? Pues otros treinta saltos y otras treinta flexiones, ahí es nada. Lo más increíble del asunto es que lo logré, lo menos es que hoy no me puedo ni mover del dolor de espalda que tengo.

Y mañana APE, a mí que me eutanasien.

Ale, a escardar.

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De parásitos, mafias y mudanzas

Otra semana más y otro examen menos. Ya puedo decir que me he quitado Enfermedades Parasitarias, con un gran control sobre los mecanismo de acción, pero con ciertas dificultades para los nombres, según el buen profesor. Así que primero de los orales fuera, quedan tres y bajando (y el viernes todo apunta a sodomía, y yo aquí, escribiendo).

A parte de esto mi vida en general es bastante monótona, hacer que estudio, la compra, y una peli de vez en cuando. Lo más peculiar que me ha ocurrido es ir tranquilamente por la calle y ver que viene por enfrente un tipo con gorra una espada desenvainada en la mano, que va y se mete en Le Carré. Aunque la curiosidad casi me puede, decidí que no era buen momento para jugarse un miembro por el simple hecho de ver que pasaba, que al final debió de ser poco, porque si un loco se lía a espadazos en la zona de salidas creo que hasta yo me enteraría.

Así que como yo tengo poco que contar voy a relataros hoy la vida de otros. Ya os he hablado más de una vez, y más de dos, de dos sujetos extremeños que han acabado "estudiando" aquí conmigo. También es muy posible que os haya hablado de su kot (aka Legokot), Boulevard d'Avroy 13, un edificio de oficinas convertido en edificio de habitaciones para estudiantes. Da la casualidad que ese sitio fue el primero que fui a ver en su día, allá por un 15 de septiembre hace unos diez meses. El sitio en sí a primera vista no estaba muy mal, las habitaciones eran enormes, y aunque había obras en marcha nos dijo que acababan en nada o menos. Cada habitación tenía su propia mini-cocina, nevera, lavabo y ducha (vamos, ideal para autistas). Y todo esto por el módico precio de 295 y 325 euros. En cuanto dijo esa cifra, dijimos que a otra cosa.

Luego se confirmó lo sabio de nuestra decisión a medida que estos dos sujetos nos relataban los sucesos del edificio en cuestión. Sus otros habitantes: las cucarachas, los suelos que se hunden, las luces automáticas que no funcionan (de esto he visto desde atar un cordel al sensor de movimiento hasta el viejo sistema de la escoba, basando por bombardeo de petardos, y ni por esas), las duchas eran duchas móviles de obras, y así un largo etcétera.

Así que después de hartarse de protestar al encargado, un siciliano llamado Giovanni, y ver que no les hacia ni puto caso pasaron a pagar un mes sí y otro no, hasta que se cansaron del todo y pasaron al un mes no y al otro tampoco. Teniendo en cuenta que ellos pagaban la friolera de 500 euros por la habitación, hace que finalmente debieran una cantidad nada desdeñable. Además, súmale que fueron convenciendo al resto de sus compañeros de piso de lo justa de su protesta y todos fueron dejando de pagar, hasta sumar más de cuatro mil euros de deuda entre todos (ahí es nada).

La cosa parecía que iba a salir bien y que a un mes de terminarse el ERASMUS se iban a salir con la suyas, pero hace una semana la situación dio un vuelco: apareció el siciliano avisando que o la gente pagaba o les echaba en cuatro días (léase, el viernes pasado). Eso ocasionó en primer lugar una salida en masa del piso de la mayoría de los ocupantes salvo, evidentemente, de nuestros dos protagonistas, que decidieron que un siciliano de aspecto mafioso y que se dedica a pegar a la gente los fines de semana no los iba a amedrentar, aun con sus muchas visitas con griterio incorporado, comentando las insanas habitudes de los habitantes del piso (que las diez no son horas para cenar, ¡qué insensatez, pardiez!).

Así pues cuando el viernes llegó el sujeto de Sicilia nuestros héroes del día estaban ahí plantados esperando y les dijo lo siguiente: el lunes va a venir el propietario, que vosotros no sabéis quién es él, que tiene más pisos y va a venir con dos que os van a abrir la cabeza y con una profesora de la universidad. Lo de la profesora de la Universidad así como que te quedas a rayas. Lo primero que le viene a una a la cabeza es que los dos tipos les sujetan mientras que la profesora les da una lección intensivo de física cuántica, que puede ser doloroso, pero como tortura la veo poco eficaz. Luego resulta que la misión de la profesora de turno era conseguir todos los datos de nuestros ídolos del momento (total, como que son tan fáciles de conseguir, se ve que este tipo no ha pasado mucho por la universidad, y no sabe lo mal organizado que está todo).

Así pues lo más cabal fue tocar una retirada y ahora están instalados en la Ruhl, donde yo comencé, consultando con abogados. Para acabar nos vamos a quedar con la frase de Antonio cuando dejaba el edificio: "Una lastima acabar así... con 1500 euros más en el bolsillo".

Ale, a escardar.

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Reproducción, hidromiel y peleas callejeras.

Ayer otro examen más. Esta vez de OPA (usease Obstetricia de Pequeños animales, dejemos al Koala para otro día). La verdad es que no fue nada mal el tema, aunque uno es perfectamente consciente de que su tendencia de apurar al máximo no es la ideal, y es harto probable que me la vuelva a dar. Pero bueno, ayer salió bien el tema, no nos vamos a quejar.

Como toda tarde post-examen tocaba actividades no relacionadas con el estudio (vamos, que lo de todas las tardes, pero sin esa vocecilla en el fondo de la cabeza diciendo: la vas a cagar, la vas a cagar, a la que tan hábilmente tiendo a ignorar). Así pues me fui a darle al hidromiel, sabor specullos, que vienen a ser unas galletas típicas de aquí, con risas y conversación trascendental de fondo.

Tras ello salimos a dar una vuelta y nos encontramos con toda la troupe de zumbados con la que tiendo a juntarme y optamos por adobarnos a una pizza en un italiano, donde nos deleitaron con música típica del país como Sabrina y su Boys, Boys, Boys (dolor, dolor, por qué tanto dolor). Media pizza de cebolla y otra media de alcaparras y anchoas después salimos para empezar con el show de la noche (¿qué? ¿A que parecía normal hasta ahora el día?).

Alguna vez os habré comentado que la zona de salidas típica de aquí es Le Carré, zona formada por dos calles en cruz que forman un cuadrado con las manzanas colindantes. También os habré comentado que salir por ahí puede ser toda una aventura, porque no hay noche en la que no haya al menos tres broncas. Pues bien, el restaurante de turno está en uno de los lados de nuestro cuadrado favorito y salimos y nos encontramos con una de esas broncas.

Es curioso el espectáculo en el que deriva dos féminas dándose de tortas, porque es salir del restaurante, tener el show literalmente en la puerta y ver como hay una cantidad de personas X que tienden a unos cuentos bastantes mirando como una rubia embutida en un top rojo se dedica a meterle puñetazos, rodillazos y, una vez en el suelo, patadas (donde estarán los típicos arañazos y tirones de pelo) a otra sujeta que acaba siendo atendida por la versión local del SAMUR, mientras que otra se dirige a la gente de alrededor gritando lo que según ciertas versiones es un "dale, dale" y otras alentando al público a animar cual cheer-leader. Luego, y para sorpresa general, nuestra espontánea animadora era amiga a la apalizada, que una vez que le quitan a la rubia de encima se pone de rodillas a su lado y empieza a consolarla mientras que la policía detiene a la otra.

Tocamos retirada y vamos a por refuerzos al Legokot, con el plan de tomar un Irlandés alejado de la zona. Tras una breve trifulca por unas llaves, tras la cual he acabado con un mordisco en la mano y del cual en breve partiré a cobrarme justa venganza, partimos hacia el pub de turno, encontrándonos por el camino a mi profesor de francés de este cuatrimestre, que es lo que viene a ser un crack de hombre, que en este caso iba con una felicidad en el cuerpo que algunos llamaría cogorza del quince acompañado de otro sujeto en aun peores condiciones. Aaaah, los belgas.

Y el resto de la noche en su sitio más o menos (y no pienso hablar de esa supuesta derrota de mi equipo,puesto que cuando yo me retiré íbamos ganando).

Ale, a escardar.

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