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Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

miércoles, noviembre 26, 2008

De urgencias, ambulancias y roles en vivo.

Ultimamente, y en retrospectiva, podía decir que mi vida se estaba amuermando. El famoso Efecto Día de la Marmota se estaba empezando a notar. Pero claro, no hay nada como la familia para salir de la rutina.

¿Y cómo es eso? Pues simplemente se reduce a encontrarse a la abuela en formato zombie andando por el salón. Y ahora definamos formato zombie, lo que es importante para proseguir la historia: dícese del estado en el que una persona anda sin rumbo fijo y a la deriva y habla sin ninguna coherencia (más o menos así: ofjfamldifjwpofe).

Ante semejante encuentro y a esas horas procedo a llamar al almirantazgo a pedir instrucciones, pero claro, creo que debí de ser algo más especifico en lo que a formato zombie me refería, pues evidentemente podía no ser tomado como la urgencia que en realidad era. Así pues, tras veinte minutos sin tener noticias de Dios, ni de nadie, llamo a urgencias.

La ambulancia en casa en cinco minutos, buen tiempo de reacción, y luego practicamos un poco el deporte de esquiva al vecino cotilla que ha salido al descansillo. En nada o menos me planto en el hospital y ahí es cuando uno se encuentra algo que había oído, pero de lo que no estaba concienciado: el pésimo estado de la sanidad en esta nuestra amada comunidad. Tienes una persona de noventa y cuatro años que no sabes lo que tiene y la metes en una sala dividida en varias secciones por un medio muro en el que debe de haber en total unos setenta enfermos más, todos en camilla. Raro es que ahí el que entre no salga con más enfermedades de las que traía, y eso contando con que no salga con una depresión aguda. Mirando alrededor uno podía contemplar todos los estadios del abandono, desde la resignación hasta la desesperación. Por suerte, no estuvimos más de tres horas allí, que ya fueron. Más de uno me ha dicho que no entiende por qué pagamos sanidad privada teniendo seguridad social, yo ahora lo tengo clarísimo, no debería ser así, pero lo es.

Una vez trasladados se le hicieron las pruebas y se la llevo a planta en hora escasa, y mientras tanto en observación ella solita. Aun así entre idas y venidas, finalmente fui yo el que se queda a dormir en el hospital, y a dormir uno se fue a las tres de la mañana.

Al día siguiente mañana de hospital, tras la cual a casa, comida y ducha rápida y a Toledo a hacer el friki, y con disfraz nuevo, cortesía del almirantazgo (véase foto). La partida estuvo bien, pero el tener al personaje de mayor poder de la partida y con la cabeza en mil ochocientas un cosas (que no recetas) y en general nada relacionadas con el evento en cuestión hizo que acabase un poco saturado y en ocasiones con la cabeza como un bombo. Aun así me divertí un rato, que es lo que importa, y aunque no tenía cuerpo para juergas nocturnas siempre esta bien reencontrarse con ese grupusculo de frikis.

Fin de partida, coche a Madrid el domingo, ducha y al hospital, otra vez. Y encima ahora tengo la certeza de que me he puesto malo, a saber si es algo de antes, del hospital o vete tu a saber, pero sigo con la garganta mal, la cabeza peor (aunque eso, dependiendo del sentido, no es ninguna novedad).

Y ahora aquí seguimos, entre becas y hospitales, toses y migrañas y esperando a ver que nos encontramos de aquí a unos días.

Y mientras tanto, a escardar.

jueves, noviembre 13, 2008

Los gatos... esos sucios bastardos.

Hoy, gracias a la contribución de nuestro Caracol favorito he llegado al siguiente enlace:

http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php

En el básicamente nos advierte que nuestros queridos gatos de compañía pueden ser unos asesinos sin escrúpulos que quieran acabar con tu vida. Para ello te da nueve claves:

  • Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
  • Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
  • Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
  • Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
  • Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
  • Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
  • Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
  • Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
  • Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
Cualquiera con dos dedos de frente puede ver la evidente broma que es todo, sobre todo viendo que al final hay links para otros temas de vital importancia como Cómo hacer de tu coche una maquina de matar, 9 razones para no quedar con un Tiranosaurio, o Zombieharmony, sitio web para citas entre zombies.

Esto de base no es más que una forma de publicidad más para un portal de tests y parejas... hasta que un periódico de la seriedad de 20 minutos lo convierte en noticia y te lo vende como cierta:

http://www.20minutos.es/noticia/428424/0/gato/quiere/matarte/

Y claro, mandas a la mierda la poca credibilidad que le pudiese quedar.

Ale, a escardar.

martes, noviembre 11, 2008

¡Y nos vamos a la ruina!

Y no es que sea una frase recurrente de ese conocido vendedor de Mundodisco, sino que todo apunta a que esta vez es de verdad.

¿Y cómo? ¿Y por qué? Porque nosotros lo valemos, eso está claro. Aunque mejor será que nos pongamos en situación... estoy en la oficina y creo que empiezo a tener fieb... no, por ahí no vamos bien... mejor nos remontamos a esta mañana.

Así en buenas lo primero que recuerdo es un despertador sonando hasta ser apagado de un manotazo. Lo siguiente es un mensaje que me llega al móvil, tanteo hasta hacerme con él y veo un mensaje que me informa que hoy hay asamblea de los sindicatos en matemáticas.

Primer pensamiento: ¿Qué horas son estas para mandar un aviso?

Segundo pensamiento: ¡Joder, qué horas son estas! Tengo que salir de casa en diez minutos (y sigo en pijama y debajo del edredón).

Tras un tiempo record en vestirme y desayunar e intercambiar gruñidos con mi hermana me encamino a prácticas de toxi, que vienen a ser algo soporíferas, más o menos consigo mantener una fachada de intenso interés por el viraje del tóxico de turno y realizar la cuantificación de marras, y compruebo que siete pueden hacer práctica en un puesto de cuatro.

Tras ello me encamino a matemáticas con el fin de rememorar tiempos de politiqueo. Una asamblea suena divertido, ¿no? Pues no. Si uno piensa en asamblea como esa reunión de intercambio de opiniones y de toma de cursos de acción es que tiene la misma imagen distorsionada que tenía yo.

Llego al sitio, tomo asiento y veo como se empiezan a congregar el personal. Como en cierta manera era de esperar empezó el asunto cuarenta y cinco minutos más tarde de lo planeado, y tras escuchar a un total de seis personas soltando un discurso cada una de quince minutos de media, cada uno igual que el anterior, que toda la información podría haberse resumido en diez minutos en total, se levanto la sesión y todos a casa. Sin discusiones, sin preguntas, sin nada. Mi gozo en un pozo.

Al menos he sacado un par de conclusiones de todo esto. Para empezar, la culpa de todo la tiene Yoko O... digo, la Excelentísima Presidenta de la Comunidad de Madrid (más afines), que se ha propuesto hacer trizas todo lo que tenga público en su denominación. Malo es que el presupuesto dedicado a la universidad pública en nuestra comunidad (la segunda más rica según estudios varios) haya caído diez puntos, pero bochornoso es que las ayudas a universidades privadas se hayan triplicado. Y esto no viene de la crisis, empezó en el 2003. Primero la sanidad, luego la educación básica, y ahora la superior, y después el canal. ¿Y por qué? Porque nos lo hemos buscado, si todo el que se acuerda de toda su familia hubiese votado, en vez de hacer el famoso voto en blanco de castigo de izquierdas quizás otro gallo nos cantaría ahora... quizás.

Otra conclusión, cambiando de aires, es que para saber dar un mitin te vale con repetir cada palabra que quieras resaltar, con lo que aumentas la duración de la charla un cincuenta por ciento. Curiosamente todas esas palabras a resaltar suelen ser verbos sin ninguna trascendencia como opinar, remarcar o señalar, por lo que al final de la charla sabes que ese tío hace hincapié en muchas cosas, de las que no te acuerdas.

Tras la reunión ocurrió algo extraño en el espacio-tiempo que me hizo pasar de decir "Me voy a trabajar, que llego tarde" a estar sentado en una mesa de una furgoneta mientras una enfermera me pinchaba en el dedo mientras me decía que tuviese cuidado con el sexo oral, que a pesar de lo que piensa la mayoría también es una práctica de riesgo. Al menos ya sé seguro que no tengo el VIH.

Y eso es todo por hoy, en mi febril estado. Ale, a escardar.