Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

jueves, agosto 19, 2010

Animales de satán

Vamos a usar esta denominación a partir de ahora para aquellos animales que por A o por B ponen en peligro la integridad del sufrido veterinario.

Para muestra un botón. Por un lado tenemos a los perros asilvestrados, dícese esos animales que se tienen en la parcela y sus amos ni los miran. Ejemplo de esto tenemos a una chow chow con mucha mala leche (normal en estos bichos que parecen un peluche, pero que son la antítesis de los osos amorosos en cuanto a caracter). Su mala leche no sería lo relevante en este caso, pero si el hecho de que la tuvimos que meter a quirófano con bozal. ¿Por qué? Una vez anestesiada, como reflejo casi le mete un bocado en la cara al sr Oyente cuando íbamos a trasladarla a quirófano. Perra de Satán.

Para seguir tenemos una gata de unos cinco kilos y medio (fuertecita que diría Cartman) que llevaba seis días sin defecar (seamos fisnos, que para algo tenemos estudios, o algo). Con eso es normal que el bicho estuviese un poco enojado. Los dueños nos aseguran que el animal es un poquito nervioso, pero nada del otro mundo. De primeras le haces una placa y todo bien, se abre el trasportín, lanza la zarpa, te acuerdas del gato, se desmonta el trasportin y lo coges sin mayor percance y se le hace la placa.

Dado que el felino estaba de heces hasta las cejas se decide operar, así que se repite la operación, abre trasportín, zarpazo, desmonta, mete al gato en jaula de hospitalización. Todo bien. Además, como ya estaba cataterizado por la veterinaria que nos lo remitió no hacía falta ni ponerle la vía. No iba mal la cosa, hasta que sacamos la jeringuilla con suero para comprobar la vía, y se desato el infierno.

Para cuando logramos meter al encantador animalito en la jaula de contención yo estaba bañado en pis de gato, el bicho estaba espurreando sangre de un mordisco que se dio en el labio y babas, y había perdido tres uñas y gracias que el Oyente llevaba guantes de cuero grueso. Necesitamos el triple de su dosis para sedarla y aun así aun seguía bufando y lanzando zarpas. Gata de satán.

Y con eso os hocéis una idea.

Ale, a escardar.

3 maullidos

Anónimo

jajaja vaya pacientes que os llevan a la clínica...

Estela 21:36

A este paso deberías de incluir la sal y el agua bendita en la equipación del quirófano, y quizá hacer algún cursillo rápido de exorcización... mira en CCC que fijo hay alguno...

El Gato Vengador 12:10

Yo me estoy planteando el lanzallamas casero, que el fuego sanea todo.