Test moña de turno

Ya lo sabeis, estas cosas me pierden.


Prueba gratuita del Eneagrama

Es el tipo poderoso y agresivo. El tipo Ocho tiene confianza en sí mismo, es fuerte y arremetedor. Protector, recursivo, habla sin tapujos y es decisivo pero también puede ser egocéntrico y dominante. El tipo Ocho siente que debe controlar lo que lo rodea, especialmente a las personas a quienes en ocasiones enfrenta e intimida. Típicamente tiene problemas con su carácter y con el hecho de permitirse ser vulnerable. En su mejor estado: logran dominarse, y usan su fuerza para mejorar las vidas de los demás; se vuelven héroes, magnánimos e inspiradores.

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Vuelvo a casa por Navidad

Dos días y volvemos a la peninsula, tras tres meses en tierras Belgas, y nos quedan seis más después.

Pero de momento, ¿qué ha pasado la última semana?

Para empezar la San Nicolas: fiesta de estudiantes.

Ya dije en su día que las fiestas aquí consistían en beber hasta vomitar, para una vez haber vomitado seguir bebiendo. Pues está no viene a ser menos, si acaso es más. Tres días en los cuales los estudiantes tienen un solo fin en mente: agarrarse el pedal de su vida. Ciertamente es una lástima que no me pudiera llevar la cámara de fotos porque hubo escenas para la eternidad. Entre ellas un tipo corriendo en bolas bajo la lluvia delante de la catedral , o en un momento dado que buscamos refugio de la marabunta de gente en alto, veo que un tipo se pone a mis pies, miro para abajo y le veo agarrandosela para mear. Aquí a la gente se le va, mucho y más.

Lunes por ahí con el bloque Erasmus, martes con los veterinarios (y ya me he podido hacer una idea del grado de sectarismo de esta gente, que tienen diseñado hasta la forma de vestir en las fiestas según el curso, pero eso os lo contaré en otro día; y además acabé con todos los bautizados de la facultad en una plaza cantando el himno de veterinaria mientras caía el monzón de invierno) y el miercoles perdidos por la ciudad, habiendosenos olvidado dónde estamos y que aquí la una ya no son horas (que la fiesta empezaba a las dos de la tarde como tardisimo).

Y luego visitas varias (lo cual llevo a una saturción de la habitación como se aprecia en la foto Busca al Oyente): el miercoles llegó la primera y el jueves las otras dos. Y qué cosa mejor se puede hacer que turismo, fuimos a pitufiland... digo a Brujas (mención especial a las chocolatinas con forma de pene corriendose) y a Gante, y luego a Amberes. Las dos primeras bien, pero la graciosa fue la última. Como la Comandancia suele ir por ahí, decido llamar e informarme de qué hay que ver en Amberes, y me dice que el centro histórico (lógico), el puerto (vale) y la calle de los diamantes (es Amberes, es la ciudad de los diamantes, tiene lógica). Llegamos allí, nos hacemos con un mapa y miramos: estación de tren, fichado; centro historico, todo tieso; puerto, está cerrado, vaya por Dios; calle de los diamantes, buscamos, buscamos, vale, aquí est, Diamont Straat, un poco lejos pero está marcada en amarillo, como peatonal. Así empezamos ruta, sitio curioso, entre esto y la Gran Via no hay mucha diferencia (bueno salvo el tipo de la foto, que en la Gran Vía no se suele ver a un tipo pidiendo con un piano con ruedas, y sí, lo del pie son cascabeles, que hacía sonar al pie de la música mientras cantaba, vamos un crack).

Seguimos ruta, llegamos hasta el rio, vamos a la fortaleza, bajamos, paramos en un sex-shop/pasteleria, seguimos bajando, más, y más, y más, alejandonos del centro y con la mosca detrás de la oreja, hasta que finalmente nuestro objetivo se encuentra al final de la sigueinte esquina. Llegamos y nos encontramos lo que posiblemente era el callejón más zarrapastroso, sucio y cutre de todo Amberes, llamado ironicamente Diamont Straat.

Así pues con cara de subnormales damos media vuelta camino a la estación y de pura chiripa encontramos la calle de los diamantes... Y eso sí que era algo digno de verse, no ya por lo bonito del sitio, ya que era totalmente moderno. Era la seguridad que había lo que resultaba flipante. No había un solo punto que no tuviera al menos tres cámaras de seguridad enfocando, la calle tenía las dos entradas cerradas por pivotes de acero, con control policial a mabos lados, y en el centro una comisaria, y como no, una sinagoga (no se nos vaya a olvidar quién mueve el dinero).

Y ahora a preparar los trastos para la vuelta.

Ale, a escardar.

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Un lunes más, y llega San Nicolás

Otra semana más, suma y sigue, y quedan dos.

Nada especialmente reseñable salvo la visita familiar de la sujeta que vive encima mio, la maldita descoordinación que existe aquí, que yo ya no me vuelvo a quejar cuando vuelva, porque aquí alcanzamos niveles surrealistas (cambian el aula de una clase tres veces, la última media hora antes de la clase en cuestión y no avisan ni a la profesora dando lugarf a la estúpida situación de encontrarme yo solo con ella en la clase, con la pobre mujer gritando por un telefono mientras me intenta explicar la situación de forma simultanea), y el hecho de estar machacado de la garganta todo el fin de semana. Por suerte ya estamos en forma para la de esta noche, la que dicen que aquí es la madre de todas las fiestas, San Nicolas (que viene a ser Papá Noel pero con mitra, y batón episcopal, para dar mal rollo, debe ser).

Basicamente y por lo que me han contando, esta fiesta viene a ser algo así como todos los estudiantes se concentran en dos sitios, uno hoy, y otro mañana, y corre el alcohol y se lleva la conciencia. Lastima que no pueda llevarme la cámara de fotos, porque el tema promete (o no, pero ante la duda...).

Y mañana Dios dirá (ah, no, que ese no existe, calla).

Ale, a escardar.

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Autostop y vueltas sin sentido.

Si las desgracias nunca vienen sueltas.

Ayer día jaimito: la sujeta que vive en el piso de arriba se a Alemania y me quedo yo de Rodríguez (¡bien!). Sólo una sencilla misión: hacer la compra en el mercado. Fácil, simple, imposible fallar.

Pues no. Cojo el carrito hortera como el solo, como se aprecia en la foto, salgo de casa cierro la puerta, voy a echar la llave y... ¡tachán! Me había dejado la llave dentro de casa, y eso viene a ser un problema, porque hay tres copias de las llaves y en ese momento estaban:

1. En Alemania.
2. En la casa del propietario, que nunca me he conseguido enterar de dónde, pero precisamente cerca me da que no.
3. Encima de mi mesilla, que las podía ver mirandome desde la ventana, y riendose fijo.

Así que como a Alemania no me iba a ir, el sr. propietario no iba a venir y la ventana ni iba a romper, decidí irme a la compra mientras pensaba algo. ¿Y qué hace alguien en una ciudad como ésta con un carrito naranja fosforito lleno de fruta y pescado? Pues poca cosa, la verdad. Así que lo primero era deshacerse del dichoso chisme (aunque no podía ser de forma permanente, claro). Así que explicale a la vecina que la situación y endosale el carro. Bueno, una vez que te pones no es tan complicado.

Fase una del plan completa: vecina con carrito, ahora fase dos ¿qué hace uno todo el día en una ciudad como esta? Pues irse a ver el Campeonato Europeo de Vovinam Viet Vo Dao, evidentemente. Pero como siempre un fallo de calculo, llego a las dos y veinte y ¡sorpresa! ya no les queda comida (malditos belgas y su horario). Así que hacemos de tripas corazón (más que nada para que no suenen) y nos sentamos a ver a gente con kimono azul pegar saltos y repartir toñas.

Pero claro, todo tiene un fin, y muy temprano, y sin noticias de la sujeta que deambulaba en tierras germanas quépuede hacer uno. Pues llamar a unos extremeños, evidentemente. Así que al final me ves, explicandoles como jugar al mus (pues ellos son de poker), y convirtiendo su cocina un poco más en un antro de perversión.

Finalmente llegue a casa y dormí.

Para despertar hoy (que malo hubiese sido no haberlo hecho) y encontrarme con que hay que subir a la facultad a hacer un trabajo de toxicología (lo cuál no es muy preocupante) y que hay huelga total de autobuses (eso sí que lo es).

Solución: quedarse en casa... ERROR

Solución: Subir haciendo auto-stop.

Así que nada,menos mal que la gente es maja, uno nos lleva hasta los anfiteatros, otra hasta la facultad (pidiendo nuestros mails para hacer no sé que metodo de inmersión en español con sus alumnos... espero), otra de vuelta a los anfiteatros, y luego unos en un menosvolumen de esos de vuelta a la villa.

En fin, si lo que no se haga aquí...

Ale, a escardar

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¿Por qué los problemas de comunicación?

Es que esta me encanto.

Hace una semana estuve en casa de unas amigas italianas que viven en un Kot con otros N, que creo que son 6. Por lo que se ve tienen problemas de comunicación y se dedican a ponerse carteles en la cocina cagandose en la familia de los demás adornados con Smileys, así que uno harto de la situación puso lo siguiente:

Entre ce que je pense

ce que je veux dire

ce que je crois dire

ce que je dis

ce que vous voulez entendre

ce que vous entendez

ce que vous croyez comprendre

ce que vous voulez comprendre

et ce que vous comprenez

il y a au moins 9 possibilités

de ne pas s'entendre

Genuino (y os lo traducis vosotros que yo no tengo ganas y es fácil, solo un apunte el verbo entendre es entender y escuchar).

Ale, a escardar.

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Mi choza

Bueno, como ya tengo cámara ya puedo probar a meter fotos en esto. De momento mi casa:Luego mi habitación:Cama, mesilla, mapas, etc...
...armario, mesa, ordeandor, colección de cervezas varias caidas hasta la fecha.

Y la cocina:
Y luego el callejón en sí:Y uno de sus inquilinos:

Y ya me he cansado de esto, así que paso de subir más.

Ale, a escardar.

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Un pollito de visita

Pues primera visita de la temporada (lo sentimos Ana, pero lo tuyo más bien fue que yo fui a visitarte). Llego como siempre con las cosas torcidas, por la maldición de esta ciudad. Su avión se escacharro y me toco esperarle dos horas y media en Bruselas (justo el tiempo que tenía para repasarme el examen de francés de esa tarde), pero bueno, para que ir contra el destino. Y ya le he inmerso un poco en la vida absurda de por aquí.

Ha decirte tiene que me ha traido aceite de oliva del que aquí venden a 8 euros el litro, dos kilos de garbanzos secos, se los que aquí están a 3,80 euros (ya sé de lo que voy a llenar la maleta a la vuelta de Navidades, que tengo negocio asegurado) y mi preciada cámara de fotos (muahahaha),así que ya puedo colgar algo más que insulsas palabras.

Bueno, a lo que iba: ¿Qué hacer en tres días (bueno, dos y medio) para que uno se sienta inmerso en la cultura Erasmus? Fácil, turimos y fiestas. Además justo cayo la breva de que el miercoles fue el cumpleaños de Giuseppe que no vino niquelado (unos 40 sujetos metidos en un piso de dos habitaciones intentando comunicarse en un poturri de francés, español, italiano e inglés con litros y litros de cerveza, y con conversaciones de todos los tipos y colores).

Y luego el tuismo: visita a Ganta en compañía de una de mis apañeras de Cordoba y su hermana. Bonita ciudad, bonitas calles, bonito castillo, bonita catedral, mierda de horario... porque vale que semos europeos, pero que te cierren las cosas a las cuatro de la tarde... Además lo hicimos bien, porque conseguimos llegar a todos los sitios cinco minutos después de que cerraran, vamos, que ni aposta.

Y ahora volvemos a seguir con vida normal y tal.

Ale, a escardar.

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Los belgas: esa curiosa gente (3)

Hola niños, soy el Gato. Y hoy vamos a hablar de esa curiosa costumbre que tienen conocida como Baptême, o Bautismo para los que hablan en cristiano.

Y en qué consiste este invento. Pues ni más ni menos, queridos niños, que en las novatadas de toda la vida, pero a lo grande.

Lo primero que te llama la atención de este evento es que ves a unos sujetos con capas pitarrajeadas, unas gorras feas como ellas solas y cadenas colgando. Estos sujetos se podían apreciar desde los primeros días aquí, y claro, uno se preguntaba ¿de qué van? Posteriormente te enteras que estos son los padrinos.

Si hay padrinos, evidentemente tiene que haber un apadrinado. ¿Y quiénes son estos afortunados? Los estudiantes de primer año.

Y ahora al grano: ¿en qué consiste la relación padrino-apadrinado? Pues basicamente en el sometimiento absoluto, hasta niveles estupidos. Desde estar arrodillados dentro de una fuente con la cara pintada de azul, hasta tengo unas amigas cuyo piso entero fue limpiado y recogido por los infelices apadrinados, a revolcarse por la mierda de animales varios o beberse una caja de cerveza de una sentada (así luego uno se puede explicar la resistencia que tienen estos cabrones).

Y luego esta el tema de la duración. Porque ¿cuánto dura la jaimitada esta? Cuando llegue me dijeron que hasta mediados de octubre. Pero ayer salgo de franés y me encuentro a cuatro individuos maniatados entre ellos panza arriba moviendose como una tortuga dada la vuelta mientras que unos sujetos con las pintas indicadas más arriba les miraban bebiendo cerveza.

¿Y por qué la gente se deja hacer estas cosas? Hay varias teorías. Por un lado los no bautizados no se les mira igual y no les dejan ir a segun que cosas, así que podriamos darle una explicación social al tema. De hecho está tan regulado que hay Comites de Bautismo que anucian sus eventos en carteles de losguays plastificados y tal por la universidad. Por otro lado está el tema de tradiciones establecidas, que claro, no se pueden romper.Aunque mi teoría es mucho más simple: te joden un año para poder joder tú otros cuatro. Triste pero cierto.

Ale, a escardar.

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Filosofia de la birra

En dos días van a hacer dos meses que emigre a estos lares y la adaptación ya es cuasi total. Bueno, me falta hablar francés, pero eso son detalles.

A parte de eso, seguimos con la tónica de aquí de fiesta a fiesta y tiro por que me toca. El viernes en casa de una compañera suiza y ayer por ahí de farranda. La verdad es que ha sido un fin de semana en plan filosófico, donde me he visto metido en una serie de conversaciones surrealistas.

Por ejemplo, el viernes, en una situación intercultural de esas que son tan rara por aquí (el 90% de las veces los congregados son entre diez y veinte españoles y algún sujeto de otra nacionalidad que se ha perdido, generalmente italiano) acabe metido primero en una conversación con un alemán, un polaco y una polaca sobre el robo de coches, en el cual el alemás nos conto como la policia le enseño a robar coches como el suyo con un destornillador.

Luego acabe escuchando a un méjicano que habla español (obvio), inglés, alemán, sueco, danes y francés decir que el pensaba disitinto según el idioma en el que hablaba, y que por ejemplo cuando hablaba español se volvía más abierto y cariñoso (aquí fue cuando me plantee dejar de beber esa noche), tema que genero gran expectación respaldado por teorias sobre el sistema de pensamiento según que idioma, incluyendo una de nacionalidad X que dijo que solo había que fijarse en como se expresa el sentimiento amor en los distintos idiomas (y aquí decidí que necesitaba seguir bebiendo).

Pero el sumun llego el sábado. No sé si os he dicho alguna vez que siempre ha de haber algún extremeño en mi existencia. Esto lleva siendo así desde hace siete años largos aquel primer fatídico día de universidad. Y como aquí no podía ser menos, he acabado con otros dos, que siguen en la línea de los anteriores (vease la el sujeto con patillas y esa encantadora veterinaria drogodependiente).

Bueno, al tema. Estamos en el Pot au Lait, que viene a ser un sitio peculiar como poco, de dificil descripción y que pega bastante con mi personalidad y caracter (que tambien es de dificil de definición), una colección de sujetos que vienen a ser estos dos, la sujeta que vive en el piso de arriba, un odontologo, otros varios y yo. Y empiezan a caer cervezas. Y empiezan las trascendencias. Resumiendo, los puntos importantes del día:

1. Lo importante es el conjunto existencial, y en el fondo es lo único que cuenta (aunque el resto añada morbo).
   
2. Vamos a fundar una banda de rock, yo soy el bateria, Irene no será el teclado que por lo que se ve sabe tocar el piano y eso es mucho nivel y podría sonar bien. En base a eso se van rulando los instrumentos. Un sólo objetivo de la banda: fracasar. Y un nombre: The Dead Popes.
3. Retomamos un tema clásico siempre de moda: ¿se puede chupar una polla sin mandibula? Está vez con la colaboración de un odontologo. Nueva conclusión: depende de las ganas que se pongan.

Y luego conversaciones varias de cine, música y mucho de lo único, pero esas fueron más habituales.

Y la noche siguio, pero ya se vuelve difusa.

Ale, a escardar.

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Acabaramos...

Ya nos enteramos del motivo de la huelga sorpresa de autobuses del martes. Esa mañana agredieron a un conductor... verbalmente... Se debieron de cagar en sus ancestros y el pobre hombre se le debio de haber muerto el padre el día de antes, o algo (teoría patrocinada por la troupe de Caceres)

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Días de esos

Pues como todos sabemos a mi las cosas normales como que no me van, más que nada porque no me suelen pasar. Para explicar esto habría qe definir que es una vida normal. Vamos a hacerlo de la siguiente forma: La que yo no tengo. Así resulta fácil y conciso.

Así pasa ayer que como había examen a las 19:30 (que aquí viene a ser la hora de cenar tarde), nadie iba a ir a práciticas de APE, así que aprovechamos y le preguntamos al profesor que si nosotros podiamos ir de todas formas y nos las quitamos, el tipo nos dice que sí, que nos espera en el laboratorio, asi que vamos para allá.

Llegamos al edificio a las 18:20 y eso parece el maldito desierto. No sé si alguna vez os he comentado que la facultad está perdida en mitad del monte con un montón de cuervos revoloteando por ahí. Sumale que anochece a las cinco de la tarde y el ambiente es lo mejor.

Total, llegamos al edificio, vamos a entrar y ¡sorpresa! La puerta está cerrada. Bien, vamos a la otra puerta y... cerrada. La cosa mejora. Me fijo y el 80% de las luces están apagadas pero la del laboratorio está encendida.

Solución evidente: llamar la atención del que esté dentro. Cómo: tirando chinas a la ventana. Tres chinas después y bronca de Irene de por medio (no sé qué de que si tengo cinco años o algo) es evidente que no hay nadie dentro.

Pasemos al plan B: comprobar si hay alguien en el edificio, o si se han dejado las luces encendidas. Cómo: buscar el sitio más alto enfrente del edifico y otear desde allí. Fácil, eso es la biblioteca, que está subiendo unas escaleras. Llego, subo hasta arriba en un ambiente de penumbra digno de Resident Evil y veo qu en el laboratorio no hay ni Dios, pero el profesor de parasitarias está en su depacho que está en la misma planta.

Aquí es cuando una persona normal hubiera desistido, pero que coño, me habían hecho ir hasta allí y ya no llegaba a esgrima, así que había que entrar, aunque sea por tocar las narices.

Procedimiento a seguir: llamar la atención del profesor de parasitarias. Cómo: saltamos el seto, trepamos por la cañería hasta su ventana y damos golpes ccon la mano (porque no queremos otra bronca por lanzar chinas). Conclusión de la jugada: el tipo está sordo.

Ahora sí que nos damos por vencidos y nos vamos.

Y luego hoy. Te levantas, desayunas, te vistes y te vas a la parada del autobus, miras el horario, ves ue deberí llegar uno, pero no pasa. Bueno, esto ya viene a ser lo normal, así que para que extrañarnos. Sigues esperando, sigues y de repente se para un coche con dos tipos dentro que preuntan si vamos a Sart Tilman (que es el campus universitario). Les decimos que sí y nos dicen que hemos tenido suerte, que nos suben porque hay huelga de autobuses sin previo aviso, así que nos montamos en el coch, nos dejan en los amfiteatros les damos las gracias y nos comentan que para bajar, que hgmos auto-stop luego. Acabaramos. Por suerta había un servicio mínimo (y digo uno, porque es un único autobus) que pudimos coger.

Y para olmo me han reventado la fiesta trifacultad de marrás porque no tengo forma humana de llegar sin autobus, estoy gafado para estas cosas. Pero bueno, si yo no puedo ir a la fiesta que la fiesta venga a mí, hoy la monto en casa.

Ale, a escardar.

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Por fin, reconexión (2.0)

Todo lo bueno se hace esperar y ya uelvo a estar en plena capacidad y operatividad (webcam incluida, tiemble el mundo) , así que ahora le daré un poco más a esto y con más espontaneidad.

Mientras tanto, lo escrito antes de ayer:

Esto es Halloween, Halloween

Ayer fiesta de disfraces en casa de la trouppe de Cáceres, supuestamente de disfraces, pero yo opté por retirarme en la cumbre tras ganar el primer premio en la fiesta de disfraces del año pasado con el ampliamente trabajado disfraz que todos recordamos. Así que nos plantamos allí de riguroso negro (para ambientar y tal, que como no nos gusta nada) y descubrimos que no íbamos a dar tanto el cante en el fondo

Ahora bien: qué es un kot y como son las fiestas en ellos. Los kots son residencias de estudiantes en plan estudio pero con zonas comunes (baños, duchas, cocina, en cualquier combinación) en las cuales viven entre 4 y 9 personas (lo que tengo yo es un chollo, porque es un chalé para dos). Las fiestas en los sitios estos suele ser de mutuo acuerdo entre los inquilinos y el sistema de invitación suele ser por boca a boca. Se sabe que hay fiesta en el kot de tal pascual y se va, no importa si es la primera vez que has oído hablar del sujeto en cuestión, te plantas ahí y punto.

Una vez puestos en antecedentes prosigamos: llegamos al sitio en cuestión donde la población multinacional se componía de dos madrileños (el que suscribe y su compañera de casa), dos extremeños y un portugués disfrazados de Jesucristo, corona de espinos hecha con papel albal y palillos incluida, y una sabana por taparrabos, unos vallisoletanos estereotipo, un avileño, dos canarias disfrazadas de Einstein y una italiana. Por lo visto había un tipo de Costa de Marfil durmiendo en alguna parte, pero de ese nunca más se supo.

Así que empezamos con las birras y empieza a llegar gente, y de repente de ser unos 15 pasamos a ser unos 50, de los cuales los dueños de la casa no conocían ni a la mitad (por los motivos explicados anteriormente), y de ellos unos 7 veterinarios (los 2 jesucristos incluidos), constituyendo el grupo mayoritario, para variar.

Y cerveza a cerveza se fue volviendo graciosa la cosa: la gente baila tecno house con una fregona, las recatadas italianas se des-recatan (y mucho). Noche curiosa cuanto menos. Aun así me falto la esencia belga, que quieras que no le da cierto colorido al asunto.

Ale, a escardar.

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Cine, cachimbas y vacas rotatorias

La vida sigue y yo sin internet en casa aun.

Este fin de semana me ha dado por el tema pseudocultureta y me he ido al cine a ver una peli francesa en un perfecto francés. y debía tener su gracia, porque la gente se reía cosa mala. Y debe ser que la risa es contagiosa, porque yo tambien y no puedo asegurar el porqué. Mejor dejemos el cine para más adelante.

Finalmente me llego el pedido que me enviqbqn desde España. El plan inicial no pintaba mal, me llevo una maleta (maldita maleta, maldita sea), dejo el resto para que me lo manden por mensajería/correos/algo. La cuestion es que la lista de objetos a enviar no sé como ha pasado de ser "todo lo que he dejado sobre la cama" a un abrigo, unas botas y la cachimba (que todos conocemos su vital importancia, y ya está probada y testada, y funciona como nueva gracias a cierto sujeto con patillas). Menos mal que hay mercadillo los domingos.

Hoy hemos empezado con esa gran asignatura que es la Obstetricia de Grandes Animales, en la que nos han explicado tres formas no sangrantes de solucionar una torsión de útero en una vaca gestante. La gracia está en visualizarlo mentalmente:

1. Esta es la medio normal: palpación rectal, agarras el uútero y lo balanceas como si fuese un columpio hasta que coges suficiente impulso para que el útero con el feto dentro se ponga del derecho.
2. Esta se empieza a complicar: tumbas a la vaca en decúbito lateral sobre el lado que según convenga dependiendo del sentio de la torsión y le atas las patas para que no se levante. Fijas el feto (que sigue dentro de la vaca, evidentemente) y rotas la vaca en el plano horizontal usando al feto de eje.
3. Y ésta ya es de órdago: metodo de plancha. Como en el caso anterior tumbas a la vaca y le atas los pies. Coges una plancha (de madera por ejemplo) y la pones sobre el abdomen del bicho de marras, de forma que asegure la posición del feto. Para hacer más fuerza te buscas uno o dos currelas que se suban a la plancha para hacer más fuerza. Atas una cuerda a la cabeza de la vaca y la haces rotar en el plano vertical.

Para que luego digan que esto es algo sencillo.

Y poco más, se acerca el punte de todos los santos y no hay un duro para viajar, pero creo que se va a armar una medio decente por Halloween, aunque bueno, aquí las arman mediodecentes por cualquier cosa. En dos semanas tenemos la fieste trifacultad Derecho-Medicina-Veterinaria, y a mi que me digan que entre lo bien que se llevan médicos y veterinarios, ya encima metes abogados y es que lo tienes todo. En fins, habrá que ir.

Ale, a escardar.

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Los Belgas: esa curiosa gente (2)

Datos curiosos:

No sé para que se molestan en poner horarios en las paradas de autobus, sólo lo cumplen en sentido contrario al que tú vayas.

El tema de no tener una cultura alcoholica como ;la nuestra da lugar a comportamientos bizarros como poco. No basta con empezar a beber a las 4 de la tarde (y ojo, que a las que a media noche no están en la cama, que los desgraciados aguantan hasta las 5-7 de la mañana), que alcanzan el máximo punto de apogeo entre las 6 y las 10 y para mantenerlo si hay que vomitar para seguir bebiendo, pues lo hacen.

Aquí la gente no pone hielo a los cubatas. Esto no es signo de barbarie o tercer mundismo, es una curiosa costumbre que tienen que cuando ya está imbebiblemente caliente tiran el resto del liquído (junto con el vaso) por encima del hombro (bañando a cualquiera que esté detrás y con un poco de suerte abriendole la cabeza a alguien).

La jornada laboral aquí es de las buenas: el que más curra son seis horas al día, pero la de los veterinarios es mejor: tres horas diarias; una por la mañana y dos por la tarde, y los sábados sólo con cita.

Hemos llagado a la conclusión de que hay dos requisitos mínimos para ser autobusero en esta ciudad: haber sido conductor de rallies y haberse acabado las tres partes del Carmaggedon.

Ale, a escardar.

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Colecciones de otoño.

Bien, he decidido que mi ida din coleccionar algo carece de entido así que he iniciado una flamante colección de botellines de cerveza, y tengo para rato porque aqií hay más de 500 tipos distintos (y llevo 3).

Así que ya tengo habitación medio decorada y habitable y semipersonalizada (que ya está bien después de un mes) , una webcam para lucirme ante el mundo y ya solo me falta una puta conexión para volver al mundo.

Así que mientras tanto me iré a aumentar la colección. Ale, a escardar.

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Escapada a las friki-germanias

Bueno, vuelto hemos de nuestra escapada a tierras germanas, que basicamante nos ha servido para llegar una conclusión: frikis hay en todas partes y en Alemanía más, y de formato germano (ya sé como se siente el pollito con su mini-estatura).

La feria era algo así como medio Ifema al completo de colores chillones y sujetos disfrazados desde personajes manga formato morcilla de burgos, a melfos de los bosques con problemas de alopecia. Porque sí que existe el formato freak de los Simpsons, pero además los hay en mayor número del que jamás pudimos llegar a pensar.

Añadele todas las moñadas camperas que uno puede llegar a imaginar, y alé, la ruina. Por suerte como no tenía un real pues no me lo pude gastar (asco de vida).

Quitando eso la vida sigue, el francés ya hasta se me entiende, y gane tres combates de cuatro ayer y vuelvo a poder sentir todas las partes de mi anatomía.

PD: Y para no romper la traidición, mi infalible tren alemán fue tarde y perdí el enlace. Menos mal que no opté por cogerme el último esta vez.

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UCI y artes marciales

Pues bien, hoy hemos comenzado la prácticas, más concretamente las de OPA (que no es una canción del Koala, sino Obstetricia de Pequeños Animales). Dada la flagrante organización del sitio este nos vimos cuatro españoles, cada cuál con más idea de francés que el anterior, solos en la práctica, lo cuál es curioso cuanto menos. La práctica en cuestión consistía en cómo hacer un frotis, y duro aproximadamente 20 min. de las dos horas y media programadas, con lo que al terminar nos dijeron que nos fuéramos a dar una vuelta por el hospital y nos metiéramos en alguna consulta que nos llamara la atención.

Así vamos, vemos a un perro con una herida hasta el hueso en la zona coccígea y decidimos seguirlos (la clave aquí es Erasmus, tú dices eso y llegas a donde sea, te miran un poco con curiosidad y hay queda todo). Tras la consulta de marras acabamos en la UCI, y de ahí me veo yo solito encargándome de la revisión de los bichos, lo cual tiene cierta gracia, porque a uno no le han explicado nada desde propedéutica y de repente te ves sondando mientras que te cuentan una película, que debía de ser interesantísima, pero en francés como que no. Apoteósico cuanto menos.

Pasada esta experiencia y ya después de comer hemos visitado la jornada de puertas de las instalaciones de la Universidad, de la cual he salido con el carné de socio y con el abono al gimnasio (sí, Ángel, sí, un año de estos lo iba a conseguir y ha sido este), y además he salido apuntado a esgrima y no sé si meterme también a Karate o a Vominam viet Vo Dao (algo así en plan Tigre y Dragón), que total, como es gratis por ser socio. Si al final volveré de super-hombre (o gato, o algo) y todo.

Ale, a escardar.

2/10/2006

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La plaga

Bien, primeros siete días los pasé en una residencia así por pura chiripa. Uno se mentaliza a pagar el albergue juvenil a la nada desdeñable cantidad de 17,60 euros la noche (la juventud está forrada), cuando me encuentro con un grupo de italianas que han de hacer un “viaje de urgencia” a Italia y deben dejar la residencia que ya habían pagado (al día siguiente me las tope en la uni, que una es veterinaria, viaje relámpago ya se sabe). Así que acabe en la Residencia Rhul, céntrica ella y con vistas de relacionarme con gente de múltiples nacionalidades.

Estas numerosas nacionalidades acabaron siendo españoles, porque hay algo así como más de 200, y la mitad en la residencia de marras (aunque también había algún italiano, unos canadienses, que no tienen la cabeza partida, y un irlandes, pero belgas, lo que se dice belgas rien de rien).

Así que para esto nos hemos ido a las chimbabas, para seguir escuchando español en el bus, en la uni, en el supermercado: una plaga, y cada día llegan más.

¿Así cómo va uno a prender francés? Simple, volviéndose un antisocial enfocado. Y por suerte ya lo soy.

Ale, mañana más.

28/09/06

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El Gato en el Callejón de los Gatos

Finalmente estamos instalados, y aunque escriba esto en Word para posterior publicación cuando tenga conexión propia.

Ya estoy felizmente instalado (bueno, todo lo felizmente que uno puede estar en una habitación que consiste en una cama, un mini armario y una mesa, pero vamos mejorándolo). Estoy en un mini chalé de dos pisos con buhardilla, sótano cocina con baño incorporado (para hacer más amenos los desayunos). Además está en un callejón peatonal que parece que tienes que atravesar un portal para entrar y que está plagado por unos cuantos gatos del tamaño de mi perro y que los vecinos alimentan.

Y la cuestión es ¿cómo han sido estos últimos 13 días? Pues curiosos cuanto menos. Para empezar el viaje en mi línea. Hay que decir que, diga lo que diga el Pollito, la maravillosa T4 es una PUTA MIERDA. Y ahora el porqué: en cuanto a diseño, espectacular, preciosa, fantástica, en cuanto a organización un desastre. Para empezar los avisos no los dan por megafonía, lo cual no sería demasiado grave si no fuera porque en las pantallas pone lo que les apetece, y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Porque vale que el vuelo se retrase, te lo cambien tres veces de puerta, pero ¡que te lo adelanten!

Viene a ser lo siguiente: Miras la pantallita, el embarque es dentro de una hora, mierda, toca esperar. Te vas a mirar tiendas, te vas fijando en las pantallitas varias mientras, que para algo uno es un tanto paranoico, estás viendo un escaparate, te das la vuelta y sorpresa: ahora te dicen que el embarque empezó hace media hora y despega en 10 min. Una vez te recobras del infarto cardiaco corres cual poseso (que no poseido) hasta la puerta de marras, acordándote del encargado del aeropuerto, su madre, su padre y toda su familia y te vas topando con otros sujetos en la misma situación y con el mismo pensamiento en mente. Llegas a la puerta y ves que pone: Bilbao, y claro, a mi no se me había perdido nada en el País Vasco en ese momento. Luego preguntas y nadie sabe nada. Eso es organización.

El vuelo finalmente salió con hora y media de retraso, lo cual tuvo sus simpáticas repercusiones. La verdad es que aquí uno peco un poco de jaimito, porque planear un viaje al segundo contando con un mínimo margen de error para el viaje en avión no es lo más inteligente que se puede hacer. Según el plan previsto el avión debería haber llegado a Buselas a las once de la noche, lo que me habría dado tiempo de sobra de coger el tren para Lieja de las 23:50. Pues bien, ahora un poco de matemática básica: si el avión sale con hora y media de retraso y el piloto consigue recuperar media hora en vuelo eso ¿con qué nos deja? Con un Gato atrapado en Bruselas sin medio para llegar a Lieja que no implique la venta de órganos. Así que uno está dispuesto a hacer noche en la estación de tren cuando llegan y le dicen que ahí no se puede quedar. Así que cojo mi maleta*, la mochila y el portátil y me instalo en la acera de enfrente de la estación dispuesto a pasarme la noche leyendo Los Mejores Relatos de Caballos.

Cuatro horas después y un libro entero abren la estación, cojo el primer tren a Lieja y trato de mantenerme despierto a todo costa porque los anuncios de las estaciones son en Flamenco y ya lo único que me faltaba era pasarme de parada. A las siete y tras veinticuatro horas despierto pongo mis pies en la Gare de Guillemans, en Lieja. Decidido a dormir (que dicen que a ratos es bueno) cojo un taxi (sablada número uno) y me voy al albergue juvenil, que por supuesto no había nadie en recepción. A eso de las ocho aparece una señora que le parece muy bien la situación pero que no me puede dar un sitio donde caer muerto hasta dentro de cuatro horas.

Por fortuna la cosa finalmente se arregló y conseguí habitación en una residencia una vez que llegue a la universidad, y conseguí dormir tras hablar con la coordinadora de la Universidad, el de la Facultad, y la Virgen del Carmen, a eso de las siete de la tarde y 36 horas después de haberme leventado.

Por hoy me he cansado de escribir. Luego más. A escardar.

27/9/06

*Sobre la maleta: Si tu madre te dice, llévate esta maleta, que está muy vieja y así la acabas de destrozar, tú contesta no, prefiero una maleta con ruedas y que no tenga las asas de hierro, que aprecio mi espalda, mis manos.

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Nota mental

Por muy gratis que sea y lo motivado que uno esté NO hacerse hora y media de gimnasio y dos horas de artes marciales de seguido: te puedes romper (dolor, ay).

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Locos hay por todas partes

Y como no, yo me los encuentro.

Te vas a Maastrich y antes de entrar en un cofee-shop te encuentras a un tipo enorme con una gafas canijas que se va parando en todos y cada uno de los letreros, no importa tamaño, color o función, y los lee a voz en grito. Añádele el toque de como suena el holandés y te planteas si los vapores de los locales salen al exterior por fuga o similar.

Ale, a escardar.

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Tres cosas a tener en cuenta

1. Si ves que cabe la posibilidad de irte de cervezas, no te cojas la bici.
2. Si vas con franceses o belgas no te tomes más de cuatro cervezas, a partir de entonces empiezan a hablar en un idioma muy raro e incomprensible.
3. Si el día de antes te has tomado más de cinco cervezas y te levantas con resaca, NO te metas de ayudante de quirófano, y menos si te van a hablar en francés.

Ale a escardar.

PD: Internet por fin en una semana.

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Los Belgas: esa curiosa gente

Bien, ya llevamos dos semanas aquí, y el tiempo vuela. Y aun no me ha dado por hablar de la población autóctona de estos lares, y la verdad es que son curiosos.

Para empezar ¿qué se puede esperar de una población cuya hora de empezar a tomar cervezas es las 3 de la tarde? Y pensareis que claro, unas cañas de sobremesa y tal. Pero no, la sobremesa fue hace por lo menos dos horas antes y a las tres ya van tajados, y así siguen hasta las dos de la mañana. No hay seriedad.

Luego dicen de la conducción de españoles, portugueses e italianos, pero es que se ven que no conocen a los habitantes de Lieja. Desde que estoy aquí ya he visto dos accidentes en directo (y en uno estaba implicado un veterinario), y vale que yo sea un factor caos, pero es que todo lo propicia. Aquí las señales y las líneas continuas para qué van a respetarse.

Luego hábitos alimenticios, ya ignorando el horario que tienen. Viven a base de gofres bocatas y perritos calientes, y a veces completan con albóndigas gigantes, y parecen que están sanos y tal. Debe de ser otro metabolismo, porque si no yo no me lo explico, porque si yo desayuno a las siete, como un bocata a las doce y luego ceno algo a las ocho, en un par de días me caigo.

Pasemos al tema basura. Aquí sólo recogen la basura una vez a la semana, y además lo hacen a media mañana, por lo que los martes por la mañana te encuentras con un colorido panorama de bolsas amarillas y azules (que aquí tienen un sistema de reciclaje que debe ser la hostia, pero no hemos encontrado a nadie que nos explique exactamente como va, porque se ve que ni ellos mismo lo saben) a la salida de todas los portales (en mi caso de mi callejón), y un olor “especial” que lo inunda todo.

Y ya pasando a mi mismo, que para algo esto lo escribo yo, hoy he estado en el mercadillo de segunda mano, donde puedes encontrar desde ordenadores del año catapún hasta animales disecados, pasando por bicicletas (como las que nos hemos comprado, que yo este año me pongo en forma, o lo intento), mobiliario variado, ropa, peluches de los pitufos y toda una colección de vasos robados de bares varios.

Ale, a escardar.

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Reconexión

Bueno, ya tengo pseudo acceso a Internet, aunque no como yo quisiera, pues es en un ordenador de la uni con teclado francés y es una mierda hacerse a él.

Pero bueno, de momento esto va a andar algo soso hasta que me lleguen los códigos para el portátil, pero estoy escribiendo allí así que cuando lo consiga poner bien en marcha os vais a jartar.

Ale, a escardar.

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De circuncisiones y maletas

Bien, dos días para la fecha señalada. Maleta sobre la cama y n montón de ropa y cachibaches varios. Ya estamos informatizados así que solo necesito una conexión a la que enchufarme y ya estaré otra vez en el ciberespacio.

Aun un problema grave a la hora de hacer una maleta para 10 meses: el espacio. Añadele que allí hace un frio del carajo y no veo donde meter los malditos jerseis (que llevo sin usar o más), dos abrigos, dos cazadoras y un par de forros. Y claro, se nos ha presentado un problema logístico serio. Ahora a ver como lo arreglo para meter lo de antes más: mis chorrocientas camisetas, sudaderas y pantalones, ordenador, disco duro, base de palm, bata, pijama, botas, estetoscopio, etc...

En el fondo todos sabemos que pasaré y me dejaré aquí más de la mitad de todo eso. Y entonces ¿para qué se hace una madita lista? ¿Para ignorarla?

Para mayor diversión ayer me lleve al sr. Yuri al veterinario, y descubrimos que (sorpresa, sorpresa) no tenía parafomosis, sino un tumor de las glandulas prepuciales. Conclusión: someter al pobre bicho al rito de iniciación de la religión de Abraham. A ver si así la suerte le sonríe y se nos monta en el dolar (aunque no sé por qué lo dudo), y se vuelve más listo (o eso dicen en Padre de Familia).

Ale, a escardar.

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Sensación de morir

Hoy mi querida Conciencia me ha enseñado una cosa curiosa de Toxicología. Uno de los efectos de la picadura de araña es la sensación de morir.

Y ahora bien, ¿qué narices significa eso? Yo he considerado tres posibilidades:

1. Te crees que estás muerto y te mueves en plan zombie.
2. Te crees que te mueres.
3. Te encuentras de repente en la versión gore de Beverly Hills 90210.

Tras una larga reflexión ente las dos últimas, opté por pensar que se referían a la segunda.

Y ahora bien ¿cuál es la senasación de morir? Ya que exactamente cómo sabe uno cuándo se muere. Porque dudo mucho que cada vez que uno dice "Me muero" sea como si le picará una araña. Por ejemplo, dices me muero ciadno te enteras que te han cambiado un examen y lo tienes justo el día de antes del fial de turno. ¿Es así cómo uno se siente cuando te ha picado una araña?

O cuando a mi me perdieron los papeles de la beca creía que me daba un chungo. Y no era precisamente lo que sentí cuando me picó esa maldita araña en rosas (aunque en ambas ocasiones había una necesidad de acabar con vidas bastante notoria).

Luego está la opción de preguntarle a uno que se muere de verdad. Pero hay que ser cabrón para estarle preguntando cómo se siente. Imaginate la situación: "Ahora que te quan dos minutos de vida porque te ha reventado el bazo en ese accidente y te vas a desangrar, ¿puedes decirme como te sientes?" Claro, y a esto dependiendo del sentido del humor del susodicho moribundo la respuesta puede ir desde un: "Pues estoy de puta madre (tono sardónico)", a un "Pues cagandome en tus muertos". En la mayoría de los casos me decanto por algo parecido a la segundo.

En fin, otro misterio más de la ciencia. A escardar.

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Ande vamos a parar

Bien, me quedan solo tres días de profesor de recuperación y en estas cuatro semana puedo constatar un hecho: vamos de culo y contra el viento.

Tampoco es que sea una gran novedad en sí misma pero bueno, sólo quería corroborar esta triste realidad. En estas cuatro semanas he visto como las nuevas generaciones que nos mantendrán en el futuro son con mucho un desastre, así que olvidemosnos de la pensión.

Cada año hemos visto como las nuevas generaciones que llegan la universidad están más y más perdidas, pero lo que está por venir es el sumun. Con la nueva moda de "ser-el/la-mejor-amigo/a-de-mi-hijo/a" estamos llegando a unos niveles de perdidas de valores estúpidos. ¿Y cómo hemos llegado a esto?

¿Cómo es posible que a una persona le queden 11 de 12 asignaturas tenga los cojones de poner condiciones a sus padres a la hora de estudiar en verano? Basicamente si a mi me hubieran cargado alguna en el colegio me habrían defenestrado... literalmente... y de forma contundente. Vamos, que el mero hecho de suspender hacía que los pelos se me pusieran como escarpias (como cambian las cosas). Y ahora que para ser alguien te tienen que querdar como mínimo 3 o te miran mal.

¿Cómo es posible que no sepan lo que es el muro de Berlín? Ante frases como: Yo no leo, para lo que sirve. O, Si yo no había nacido por qué debería importarme. Bien pensado, y tras filosofar un rato con el de Parla y nuestro Hortera favorito, estamos perdiendo cultura a cambio de técnología. Y con la cultura perdemos saber, y así fue la Edad Media.

A esto súmale el aumento de diversos fundamentalismos y fanatismos varios, la pólitica aislacionista de los gobiernos del primer mundo y demás y llegamos a la siguiente conclusión: Nos vamos a la mierda.

Si lo que os digo, de aquí en unos años acabamos en plan Mad Max o algo.

Y voy a dejarlo por hoy que ya se me está yendo demasiado la pinza. Estos criajos acabaran con mi cerebro hecho gelatina.

Ale, a escardar.

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Sin vuelta atrás

Ale, ya tengo billete. El 14 emigro a centro europa, ya no hay vuelta atrás (siempre y cuando no me pierdan más papeles, claro, que no hay que subestimar al funcionariado de este país).

Ya solo me queda encontrar casa, apañarmelas con el idioma, que no me deporten a los tres días, y otras nimiedades.

Ale, a escardar.

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Jorge Juan el Gótico

Cada día el tema de las bandas urbanas me hace más gracia. Bueno, realmente siempre me lo ha hecho, pero es que como todo, va degenerando más con el tiempo.

Ahora que ando de profesor veo a mis alumnos autoidentificados con tal o cual movimiento y tengo un par depensamientos: la juventud de ahora debería ser eutanasiada por su propio bien y tanta serie televisiva de adolescentes a conducido al pensamiento borreguil.

Pongamos el caso de mis alumnos. Tengo una serie de sujetos en los que podemos distinguir a cada uno de los estereotipos típicos de la juventud: el gracioso, el guaperas, la tía buena, las maris, el asocial. El freak y el empollón debieron de aprobar en junio.

Fuera de este grupo tenemos a mis favoritos: los marginales. Al fin y al cabo no dejan de ser clones como los anteriores, repitiendo maneras de anteriores a ellos sin tener ni idea de los ideales, y así les va. De este género tengo dos: la punki y la gótica. Y esto no lo digo por las forma de vestir, si no porque lo pregonan a los cuatro vientos. Es evidente que no saben lo que implica pero ellas lo son y mucho, y frases como "Yo soy gótica, ten cuidado conmigo" son comunes en mis clases. Y ante estos comentarios, uno no puede hacer otra cosa más que girarse, mirar a la criatura y pensar: "Tanto gilipollas y tan pocas balas".

¿Y a dónde se fue los absurdos aunque simpáticos pensamientos de estos grupos? Todo a quedado reducido a: "Soy gotico, voy de negro, odio el sistema" o "Soy punki, llevo una camiseta a rayas, odio el sistema", y así podemos seguir con todas sus variantes. Y ahí queda todo, descerebrados borregos ellos, clones nada más, y los aborrezco. Va a ser que si soy un antisocial.

Ale a escardar.

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Asco de burrocracia

Pues hoy si escribo, pero es que es un día de esos.

Resulta que para pedir una beca te piden una cantidad de papeles ingente, que conseguirlos todos en los plazos adecuados es una tarea herculea, digna de las sagas de la eternidad. Rellenas pepeles, presentas solicitudes, recoges certificados y tras dos meses largos entregas todo.

Y todo esto, ¿para qué? Evidentemente para que te los pierdan.

Y teniendo en cuenta que ya he firmado tooodos los papeles, sé cuando me voy, y he comprado todo lo que me falta, es ahora cuando salgo en un maldita lista de no admitidos temporales, y tengo del 1 al 5 de septiembre para arreglarlo. En mitad de examenes, por joder, vamos.

Odio, odio, odio al Gobierno de la CAM.

Ale, a escardar.

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Frases de hoy

Aquellos que conozcan a mi padre, o me hayan oido hablar de él, saben que a veces suelta frases celebres. Aquí vienen las de hoy:

1. La verdad es que son majos y les quiero mucho, pero pienso que sería mejor estar echándolos de menos.
2. Si el hombre hubiera tenido un mínimo sentido de la responsabilidad se habría muerto, lastima que nunca haya sido muy responsable.

Ale, a escardar.

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A treinta días de la libertad

Bueno, ya estamos a mediados de agosto, empieza a refrescar (¡aleluya!), se acerca septiembre y con eso mi fuga. Como hace tiempo que no escribo, voy a hacer un ligero resumen de lo acontecido recientemente:

1. Tres sujetos no deseables son un año más viejos. El cuarto de siglo nos pilla a todos, lo sé.
2. Tras dos semanas dando clases he llegado a la siguiente conclusión: había que buscar una forma de hacer desaparecer la edad comprendida entre los 14 y los 15. Un día de estos alguno volará por la ventana.
3. En Agosto en Madrid se sigue viviendo bien, aunque cada vez vamos a peor. ¿Es que el españolito medio ha perdido la buena costumbre de irse a Levante en agosto? ¡Si aquí no tienen nada que ver!
4. Por la anterior y la siguiente debo ser un antiocial (tampoco es que sea ningun novedad), pero trago cada vez menos los compromisos sociales familiares.

Basicamente eso, mis veranos son muy aburridos, ya lo avisé.

Hoy: como sacar unas gafas nuevas, medio armario y un portatil. Desenlace cuando me apetezca.

Ale, a escardar.

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Il vaut mieux avoir des remords que des regrets

Lo que viene a significar: Vale más tener remordimientos que pesares. En el fondo no es más que otra versión de una de mis máximas en esta vida: Sólo me arrepiento de lo que no he hecho.

Lo malo es que cada día que pasa me arrepiento más veces, aunque no es por aumento de hechos si no por recordatorios varios. Asco de vida.

Ale, a escardar.

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El Gato Profesor

A veces pienso que debo de tener alguna faceta masoquista rara. Ya para seguir un poco más con ella he decidido meterme a profesor en agosto, que total, como no he tenido tres horitas de francés todos los días desde que acabaron los examenes, pues ahora tres horitas de inglés todos los días hasta examenes... pero esta vez se ha dado la vuelta a la tortilla. Asi que un mesecito enseñando ingles, 500 ñapos más a la saca, dos semanas de examenes y libertad.

Ale, a escardar.

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Vacaciones o algo

Pues eso, hace mucho que no escribo, lo sé, pero las cosas son así. Hay un nivel infimo que mantener y viwendo como me han ido las últimas semanas pues en fin, para qué molestarse.

Y es que por algo no me gustan nada las vacaciones de verano, y estas, con un intensivo de francés todas las mañanas, menos. Ando en un estado de aplatanamiento supremo y así, poco puede pasar. El calor me mata, eso es así, y no hay más que hablar. Ni más ni menos ayer me tumbe para echarme la siesta a eso de las cuatro y a las nueve me desperté, el horror. Pero bueno, sólo una semana más y fin de la primera parte del suplicio y a un mes de irnos a freir esparragos a otro país.

Mientras se hace lo que se puede para tener un mínimo sentido del tiempo en todo esto: una reunión de acabados en casa del Hombre de las Patillas, una de ballet con la Béjart Ballet Lausanne (qué cultureta queda), y alguna escapada a restaurante exotico (que merman mi cada vez más volatil economía, pero bueno, el estomago me pierde).

Y ahora estamos en la Jaula Dorada, viendo la tele gigante y las horas pasar. Aun así poco a poco nos acercamos a la liberación (que con suerte irá con una habitación de 16 m2, con conexión a internet y tele por cable), y eso ya es bastante.

Ale, a escardar.

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Días de acabose, francés y tequila.

Ale, ya sí estamos oficialmente en rutina de verano. Empezamos hoy las clases de francés, que desde luego es un intensivo y lo demás es tontería. Así que para al menos empezar el verano bien (que no con dignidad) nos marcamos una fiestecita en casa de mi señora "hermana" de esas de ordago. Y siendo lunes, y mirando con retrospectiva y a través de un ligero zumbido en la cabeza (y no es el ventilador), uno se da cuenta que ya no es tan joven, ni que puede salir dos días seguidos en plan a muete y seguir tan panchos, y que el tequila no se puede beber como si fuera agua. Y encima me llevan a la ruina en nuevos circulos sociales. Y el fin de semana que viene la fiesta de la facultad, por suerte creo que más bajo no se puede caer ya.

Así que nada, aquí sigo, haciendo una presentación en francés para demostrar lo bien que conjugo los verbos être, aller y avoir, que es la mar de apasionante.

Ale, a escardar.

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C'est fini

Bueno amiguitos, los examenes se acabaron (por decir algo), y ya estamos de "vacaciones". Porque el lunes empezamos con el intensivo de francés de un mes. Pero mientras tanto disfrutemos lo que se puede.

Ayer acabamos los cuatro acabados del apocalipsis sueltos en Chueca tras una ración de Ribeiro, y bueno, el desfase. Diversos encuentrosvarios: una Regi incorruptible, un hombre con Patillas y una Chica de Cabello Rizado, y volviendo a casa un tipo todo chuzo que me preguntaba como se iba a Cibeles y que si su madre le iba a echar la bronca (que yo apostaría porque sí).

En fins, hoy más fiesta, aprovechemos ahora.

Dos meses y diez días para emigrar.

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Encuentros en la tercera fase, digo esquina

Si cuando digo que lo de mi vida a veces es para una novela va a ser verdad. Y es que cuando uno cree que ya ha llegado al sumun en encuentros callejeros (a los seguidores del antiguo espacio, acuerdense del las voces de la Infraoscuridad y del hombre de la cerveza de Atocha, o el Payaso Siniestro, el Manco y el Faralai), siempre aparece uno mejor.

Así que resulta que hoy de buena mañaa paseando al perro me encuentro con el acabose en estado puro: Rafael, prejubilado fontanero y vividor. Y todo por culpa del estupido can, que no tiene nada mejor que abalanzarse sobre el primer colgado que encuentre (y nunca mejor dicho).

No sé como el tema ha acabado siendo una conversación (por no decir monólogo) de más de 45 minútos, ya que el tipo, como me insistió varias veces, tiene mucho más en la cabeza que mucha gente (y creo que se refería a algo más a parte del aliento a carajillo a las 9:30 de la mañana).De todo esto servidor ha aprendido varias cosas:

1. Si coges a un tipo que se ha negado a pagarte un trabajo de fontaneria porque toda tu plantilla de obreros (en la que no estás incluido) se ha tirado a su esposa, le estampas contra el suelo en un bar y le pides al camarero un cuchillo a voz en grito para rajarle de arriba abajo como un cerdo, viene la policía, te arresta y te procesan por intento de homicidio.
2. Te puedes tirar a dos rumanas en francia por una botella de vino, eso sí, ha de ser es una cueva llena de paja.
3. Si estás perdido en Suiza sin trabajo haz que un gay se fije en ti. Te acabará haciendo una mamada y su novio te buscará trabajo.
4. Si trabajas en una residencia de ancianos ganas extras tirandote a las inquilinas (aquí fue cuando decidí irme).

Súmale a esto que el tipo ensalzaba a Dios por seguir vivo después de haberse caído desde un andamio a la altura de un tercer piso, que se le cruzaban los cables, se quitaba la gorra y se le ponía mirada vidriosa (momento estelar: le robaron la casa, le quitaron las tarjetas y le volaron 100 euros; para ello le reventaron la puerta, y cada vez que hablaba de los vecinos y de como han dicho que no oyeron nada parecía que se iba a poner verde y crecer, momento en los cuales daba gracias por sacarle una cabeza, pesar unos 20 kilos más y tener al per... bueno, de ser más grande).

En fin, con el rollo el paseo matutino del perro se extendio a casi una hora y, de ahí, el resto fue día error.

Ale, a escardar.

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El Día de la Marmota (por enesima vez)

Aquí seguimos, otro domingo, otro examen mañana, otra vez. Debería estudiando, o repasando o algo, y sin embargo aquí andamos, viendo Nacido el 4 de Julio, porque no me apetece levantarme a cambiarlo, escribiendo un post incoherente más.

La imagen surrealista de la tarde la podemos aderezar con un geriatrico en plena guerra civil en el salón, un Oyente aguantandome al otro lado del messenger, un perro mirandome en plan "sácame de esta casa de locos" y mi madre y mi hermana viendo a mi ex en un espectaculo de Danza del Vientre. ¿Algo más?

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Test moñas de turno

Como ya hice en el anterior, plasmo aquí uno de estos para eximirme de contestar ninguno de aquí en adelante. Además así pierdo el tiempo un poco más que siempre está bien teniendo un examen de Nutrición al día siguiente.

Nombre: El Gato Vengador (esta era fácil).

Fecha de nacimiento: 5/2/81 (así ya podéis felicitarme cuando toque).

¿Qué quieres por tu cumpleaños? No cumplir más años.

¿Qué te regalaron en tu último cumpleaños? Mmmmh, mmmmh, mmmmmh... Nada. ¡Qué cabrones!

¿Quién te felicitó primero en tu último cumple? El Puto Oyente (dando la nota, es su sino).

Número de calzado: 45-46 (ya podéis regalarme zapatos),

Signo del zodiaco: Acuario, ascendente acuario (vamos, un sonado de los de verdad).

¿Qué animal te corresponde según el horóscopo chino? El Gallo.

¿Qué llevas puesto en este momento? El pantalón del pijama (sí es mediodía, pero hace un calor de narices).

¿Eres supersticioso? No.

¿Qué canción estas escuchando en este momento? Nirvana — Heart-Shaped Box

¿Cuál es tu color favorito? Negro (otra fácil).

¿Color de ropa interior preferido? Negro.

Flor preferida: rosa (venga, seamos arquetípicos).

¿Disney o Warner Bros? Warner.

¿Cuál es tu número preferido? El siete.

¿Cuál es el animal que más te gusta? El gato (difícil de adivinar, ¿eh?).

Día favorito de la semana: Sábado

¿Qué apodos te ponen tus conocidos? Psyco, Gordito nº 1, Pirómano, Maestre.

¿Qué nombre te gusta más? Vaya chorrada de pregunta, ni que esto fuera un anuncio de compresas.

¿Duermes siesta? Cuando buenamente se puede (que ultimamente es muy poco).

¿Qué haces antes de dormirte? Ver la tele, leer, mirar el techo.

¿Verano o invierno? Invierno, este calor no hay Dios que lo aguante.

Frío o calor: Frío, que además es más regulable, siempre puedes ponerte más capas, no como esa mierda del calor, que llega un momento en que la muerte no es tan mala opción.

¿Radio o TV? Ninguna de las dos, pero veo más la tele que escuchar la radio.

Programa de TV favorito: Padre de Familia.

¿Qué odias hacer? Estudiar en verano (algo que llevo haciendo muuucho tiempo).

¿Qué hay sobre tu mesa? Teclado, ratón, pantalla, el router, tazas y tazas llenas de cosas y mucha mierda.

¿De qué color es tu cepillo de dientes? Blanco con una banda azul (y esto, ¿para qué mierdas sirve?).

¿Qué harías si ganaras 1 millón de euros? Perderme.

¿Azúcar o edulcorante? Azucar (aquí mariconadas las justas).

¿Salchichas o hamburguesas? Depende, de comida rápida la misma mierda es, pero si es una buena hamburguesa casera de esas que sangran, pues lo obvio, ¿no?

¿Coca-cola o pepsi? Coooooca-cooooola

¿Cerveza o vino? Vino, rosado.

¿Te has emborrachado? Para qué negarlo.

Tatuajes: Dame tiempo y dinero

¿Fumas? Cachimbirubi.

¿Tocas algún instrumento? Mejor dejamos esta.

¿Qué es lo que más te molesta? La impuntualidad.

¿Cuál fue el día más feliz de tu vida? Ha habido muchos y muy buenos, para qué seleccionar.

¿Y el más triste? Para que recordar...

¿Cuándo fue tu última visita a un hospital? Hace dos meses que me escalabré el tobillo.

¿Cuál fue la última vez que te enfermaste? Hace muuuuucho de eso.

¿Cómo dieron los resultados de último análisis de sangre? Excelentes.

¿Estuviste en un accidente de coches? Va a ser que sí, pero aun queda el definitivo, aun queda La Tumba Blanca.

¿Tuviste alguna fractura? No, esguinces y luxaciones sí, pero de eso me falta. Dame tiempo.

¿Te operaron alguna vez? Sip (estás últimas ¿para qué son? ¿Para ver si soy apto para un seguro de vida o algo así?).

¿Diestro o zurdo? Ambizurdo.

¿Qué parte de tu cuerpo te gusta mas? Ojos, son eso que la gente no ve, por estar detrás de la mugre de mis gafas.

Nombra a alguien a quien no hayas visto por mucho tiempo: Puff...

Tema de conversación q odias: Fútbol.

¿Cuándo fue la última vez que te pegaste con alguien? De verdad, en 8º de EGB, que viene a ser hace un huevo.

¿Cuál es tu mejor virtud? Que soy la leche (la modestia va a ser que no).

¿Qué llevas siempre en los bolsillos? Llaves, movil, cartera y abono.

¿Usas paraguas? Los odio.

¿Estuviste enamorado anteriormente? Sip.

¿Aún lo estas? Pa qué.

¿Quisiste tanto a alguien como para llorar? ¡Anda! ¿A, no implica B?

¿Dónde te gusta q te besen? Eso hay que descubrirlo.

¿Te llevas mejor con chicos o con chicas? Indistintamente, yo me llevo con personas, y de todo hay en ambos sexos.

¿Qué miras del físico del sexo opuesto? Ojos (y en lo obvio tambien, para que mentir).
¿Rubias o morenas? Antes diría que morenas, pero ahora ya como que hay otras cosas (qué leches, morenas).

¿Y en la personalidad? Que brille (y no por su ausencia).

¿Qué pregunta te gustaría que te contestaran? ¿Quién se inventa estas preguntas?

¿Qué asignatura se te da peor? Maldita Anatomía.

¿Te hubiera gustado que te llamaran de alguna otra manera? No.

¿Fumas petas? No, ya voy bastante ido sin necesidad de ayuda.

¿Te crees diferente a los demás? Claro, si no vaya aburrimiento.

¿Fuiste a África? Dame tiempo y dinero.

El vaso, ¿medio lleno o medio vacío? Últimamente vacío del todo.

¿Sabanas lisas o con animalitos? Mientras que cumplan su función.

¿Cómo llamabas a tu osito de peluche para dormir? No era un osito, era un conejo que se llamaba Spunky.

¿Cuál de tus amigos vive más lejos? Mr. Crow, en L.A.

Hora de dormir: siempre más tarde de lo planeado.

Amigos especiales: Los que lo son lo saben.

¿Qué cambiarías de tu vida? La población mayor de 60, hay quien dice que son la sabiduría, pero hay ciertos saberes que estarían mejor enterrados.

¿Tienes ordenador en casa? Va a ser que sí.

¿Qué tienes bajo el ratón del ordenador? Una mesa (esta era complicada).

CD preferido: Va a rachas. Últimamente me ha dado fuerte con Nirvana (mala señal…).

Película preferida: También va a rachas.

¿Cuál fue la ultima peli que viste? En cine MI:3 (tiene su explicación lógica, creedme).

¿Te gusta leer? Sip.

¿Qué libro que leíste te gusto más? ¡¡Los de Mundodisco!!

Mejor sentimiento del mundo: felicidad que bonito nombre tienes…

Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas: Primero pasan 10 minutos, y luego pienso.

Las tormentas te gustan o te asustan: Me encantan.

¿Que hay en las paredes de tu habitación? Posters, una vitrina con minis y estanterías con libros, libros y más libros (y buhos).

¿Cuál es el auto de tus sueños? Si no tengo carné, para qué soñar con coches.

Si pudieras ser otra persona ¿quién serías? Yo al cubo.

¿Qué te gusta que te regalen? ¡Búhos!

¿Qué no te gusta de ti? Pienso demasiado, y pensar no es bueno.

¿Hablas algún idioma? Si no hablara ninguno tendría un serio problema, ¿no?

¿Playa o montaña? Montaña (aunque si nos vamos al norte, tienes montaña y una playa medio decente y todo).

¿Coleccionas algo? Búhos y miniaturas.

¿Tienes alguna fobia? Nop.

Equipo: ¡¡De gilipollas!! (chiste privado).

¿Dónde te ves en 10 años? Anda que no tiene que llover.

¿Qué harías si mañana fuese el fin del mundo? Dejar de estudiar Nutrición.

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Pues ya estamos aquí.

Es curioso, pues ha pasado un año desde que creé la primera versión del Cubil del Gato, y aquí seguimos. Inicialmente iba a ser una chorrada producto del estrés de exámenes y pero se ve que esto puede ir para largo (o no), llenando Internet con las diversas cosas subreales que pasan por mi vida y mi cabeza. Finalmente tendrá razón mi querida conciencia y acabaré escribiendo un libro, aunque sólo me lo vaya a comprar ella (aunque creo que se lo regalaría, que vendérselo quedaría feo).

Así que aquí andamos, una semana para la pseudo-libertad y dos meses para irme a lejanas tierras (en busca del conflicto que no conseguí armar en mi anterior salida del país, por mucho que el Hombre con Patillas lo vaticinara), motivo por el que he decidido también abrir esto, pues si allí no me salen cosas que contar, mal vamos.

Cada años estas fechas sientan peor, hasta el punto de que ayer acabamos mi conciencia, la conciencia suya (¿que vendría a ser mi supra conciencia?) y yo en un desfile de modas. Es curioso como se arregla el personal para ir a estos temas, pues no olvidemos que no deja de ser la presentación de fin de carrera de los estudiantes de diseño. Pero por lo que se ve si eres diseñador has de vestir de forma que se note, y aquellos que te rodean aun más. Así había modelitos dignos del coma estética, inspirados en cualquier grupo urbano (desde lo más snob hasta lo más acabado, que viene a ser modelo fulana noche de fiesta, hasta el grunge pervive). Caldo de cultivo sin igual para que mi conciencia y yo nos comportáramos como viles arpías, pero la situación bien lo valía. Lastima de cámara de fotos.

En fins, estrenado queda esto.

Ale, a escardar.

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Nos mudamos

Tras pensarlo un poco, he optado por mudarme a otros lares (tal que estos), más que nada porque me hincha las narices cosas como que lo que escriba pertenezca a otros (aunque sea pura bazofia, para que negarlo).

Asi que nada, a partir de ahora, quien quiera leerme por aquí.

A escardar.

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