Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

Estamos trabajando en ello

En obras, perdonen las molestias, o no.

Seguimos trabajando en ello

Y no hago más que ver codigos raros y no sé que estoy haciendo.

O hacemos que trabajamos en ello

Porque como se me vuelva a descuadrar esto voy a empezar a gritar.

Realmente no sé lo que estoy haciendo

Y no debería haberme tomado esas pastillas raras... pero ya es tarde.

Soy veterinario, no informático, la voy a acabar liando

Y si sale algo ardiendo, casi seguro que no será mi culpa.

domingo, julio 26, 2009

Una de metal y otra de rock alternativo

Ya hemos empezado la racha de conciertos de este año después de un parón de dos años.

Empezamos el pasado trece con Metallica, con mi hermana de comparsa nos sumergimos en la marea negra de heavys metaleros. Pasamos como pudimos a través de dos horas de teloneros (Mastodon y Lamb of God), que por mucho que a los fans de alrededor nuestro les encantasé, a mi gracia no es que me hagan mucho (no he conseguido llegar a la canción tres de ninguno de sus discos, y el conseguir que no aplastasen a mi hermana en si ya constituia un hito.

Aun así llegamos al concierto vivos y en tercera fila, lo cual nos permitió disfrutar de él en su inmensidad, y vaya que si se hizo. Un concierto de dos horas y pico de pura energia. Quien diga que Metallica están caducos, no sabe de lo que habla, han vuelto, y lo han hecho a los grande.

Os dejo el setlist para vuestro disfrute.

1. That Was Just Your Life
2. The End Of The Line
3. For Whom The Bell Tolls
4. Holier Than Thou
5. One
6. Broken, Beat And Scarred
7. Cyanide
8. Sad But True
9. Turn The Page
10.All Nightmare Long
11.The Day That Never Comes
12.Master Of Puppets
13.Battery
14.Nothing Else Matters
15.Enter Sandman
- - - - - - - -
16.Blitzkrieg
17.Motorbreath
18.Seek and Destroy

Y siguiendo la ronda nos fuimos a Granada a ver a Placebo, que tocaba con dos teloneros. Bueno, miento, nos fuimos a Atarfe a ver a Placebo con dos teloneros. Bueno, tampoco es correcto fuimos a las fiestas de Atarfe donde tocaba Placebo, junto a otros dos grupos. Porque sí, tu compras una entrada en Madrid donde pone Placebo en grande y en pequeñito debajo Dorian y Lagartija Nick, y presupones que son los teloneros.

Te marcas un viaje de cinco horas, llegas a tiempo a la entrada a las ocho y media y los que (creías que) eran los primeros teloneros empiezan a tocar cinco minutos antes del tiempo esperado. Todo va bien. Escuchas, y a los veinte minutos te empizas a cansar de sa mezcla entre OBK y la Casa Azul, cuando llevan cuarenta minutos empiezas a plantearte la necesidad de seguir viviendo, y cuando acaban a la hora ya estás casi al borde del coma cerebral. Aderezalo con una guiri borracha sentada detrás tuyo y se dedica a tirar toda cerceza que le llega a las manos y a soltar perlas de sabiduría del tipo: "Granada es una ciudad que se ve en una hora", "En Granada sólo hay una calle y una plaza". Patada en la boca.

Y luego lega el segundo grupo, Lagartija Nick. Grupo que como originalidad toca con dos bajos. Originalidad que podría haber estado graciosa de no ser porque el sonido era tan malo que sólo se oía la batería y la guitarra. De los bajos y el cantante ni mu. Algo más de una hora de concierto, por no decir de cacofoía después, aderezado por la guiri de antes. Por suerte en algún momento se fue porque le había desaparecido la cámara. Bendición divina.

Y cuatro horas después de haber entrado en la plaza de toros empezó a tocar Placebo, que gracias a los dioses fue un conciertazo, porque después del sufrimiento anterior podría haber estallado el sitio en llamas si no lo hubiese sido. Da gusto escuchar como versión sus propias canciones ofreciendote algo nuevo de aquello que ya has escuchado. Si incluso las canciones del nuevo disco daban gusto escucharlas, todo un logro.

Os dejo el setlist tambien, para vuestro disfrute.

1.Kitty Litter
2.Ashtray Heart
3.Battle For The Sun
4.For What It's Worth
5.Soulmates
6.Speak in Tongues
7.Follow The Cops Back Home
8.Every You Every Me
9.Special Needs
10.The Never-Ending Why
11.Black-Eyed
12.Happy You're Gone
13.Meds
14.Come Undone
15.Special K
16.Song To Say Good bye
- - - - - - - -
17.Infra-red
18.The Bitter End
19.Taste In Men

Ale, a escardar.

martes, julio 21, 2009

La importancia de llamarse Ruina

No, esto no es una revisión/parodia/algo de la novela de Oscar Wilde. Es la historia de una gata y sus circunstancias. Para aquellos que no lo sepan hace unos dos meses llegó mi cuarto bicho a cuatro patas al zoológico que tengo por casa, y dado que ya teníamos a Crisis, y a Crack, pues era lógico que por sucesión esta fuese Ruina. Todo sea dicho que lo que se creía que iba a ser un Bosque de Noruega resulto ser una gata larguilucha que según mi madre tiene cara de mono, pero bueno, en mi casa siempre hemos sido muy imaginativos.

Ahora bien, en mi casa se ha formado una nueva corriente que aboga por el cambio de nombre del bicho de Ruina a Runa (al menos ya dejaron la idea de Druida, porque claro, el friki soy yo...). ¿Y a qué se debe este nueva obsesión por retocar el nombre de esa inocente criatura? Pues a la superstición.

Hay que añadir que han ocurrido una serie de desastres desde su llegada, pero una mente racional no puede culpar a tan inocente ser de ello, al fin y al cabo, los nombres son palabras, y las palabras ya sabemos de lo que sirven. Decir que es responsabilidad de la gata un par de accidentes es un tanto exagerado.

¿Que se le ha pinchado la rueda al coche de mi hermana? Bueno, es una cafre, todos lo sabemos.

¿Que el perro se traga una esponja y me toca llevarlo a la carrera a Ávila? Es tonto, que le vamos a hacer, estaba asumido

¿Que mi abuela se va al suelo? Ya tiene un a edad, ¿no?

¿Que a mi hermana le roban la cartera y el bolso del coche? A quién se le ocurre dejarlo a la vista en el parking de la facultad.

¿Que la mayor de las gatas se pone enferma y nadie sabe lo que tiene? Bueno, vale, esto es raro, pero tiene una edad.

¿Que la estantería del pasillo se cae sin motivo aparente bloqueando pasillo, cocina y baño con sus casi dos mil libros mientras yo estoy tranquilamente en mi habitación comiéndome un magnum white y veo como se cae todo desde un extremo a otro con la gata esquivándolo a lo Indiana Jones? Vamos a decir que la estantería tenía ya una edad...

Así que la última conversación acabó con un: O le cambias el nombre u os vais los dos a la calle... así que de momento he decidido llamarla Bicho, fácil, sencillo y para toda la familia.

Ale, a escardar.