La loca de los gatos

Lo prometido es deuda (o no).

Igual que hay dueños de animales que te hacen reír (aunque sea de puro patetismo), hay otros que directamente te entran ganas homicidas. El que sigue es un ejemplo de ellos.

Tienes a una señora que te encuentras esperando a la puerta de la clínica con cara compungida, marido al lado y en manos de este un trasportín. Abres la clínica y te sigue adentro sin preguntar ni nada antes de que sea la hora de apertura, y aguarda con cara compungida.

Bajas, te cambias, subes y acompañas a la señora, al marido con cara de poker y al trasportín a la consulta donde descubres que dentro hay una gata con cinco cachorros. La mujer te cuenta la vida y la conclusión es que hay que eutanasiar a los seis (conclusión de ella, claro).

Se procede a la eutanasia con los llantos en todo el proceso de la mujer ("Ay mis gatos", "Ay mi hija", "Que me quiero morir"). Acaba el show, resto de clientes horrorizados y se le pasa la llantina dos segundos que dice con total tranquilidad "A la semana que viene te traigo a la madre", para luego irse sollozando con los seis cadáveres en el trasportin.

Hasta aquí, salvo por un par de detalles la historia sí podría dar lástima, pero claro, llega un punto en el que te enteras del trasfondo real y es cuando la mujer te empieza a caer mal. La sujeta en cuestión tiene un promedio de siete gatos en casa, todos enteros, algunos vacunados, otros no. Cada vez que alguno de los gatos tiene una camada los eutanasia, y cada vez que la proponen hacer una esterelización dice que no, que sufren. Ahora empieza a matar a las madres también, por quedarse preñadas.

Antes de ayer volvió con la madre de la anterior y sus cuatro cachorros, repetición de la jugada. Esta vez las frases además de las anteriormente mentadas era "Hay que me la están matando" y "Por qué tienen que pasar estas cosas, asco de mundo". Señora, nosotros no matamos a su gata, lo hizo ud, y el mundo es un asco en parte por gente como ud. Y encima en mitad del proceso volvió a parar el llanto para decir que en septiembre trae dos más. Allá se la coman antes, justicia poética.

Mañana: Cómo placar a un perro.

Ale, a escardar.

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De teléfonos y sexo

Hoy estamos pletóricos, ya van dos.

Viendo las noticias a la hora de comer hemos visto la siguiente: Los usuarios de iPhone tienen más sexo.

Bien, todos sabemos que en verano las noticias escasean, y que han de cubrirlas con algo. Pero ¿era realmente necesario un estudio sobre la relación teléfono/sexo?

En este estudio dicen que si tienes un iPhone tienes más sexo tanto si eres hombre como mujer, seguidos por los que tienen un Blackberry, y en tercer lugar estarían los que tuviesen un Android (que no tengo ni idea de lo que es).

Apasionante, ¿verdad? Porque esto es de gran interés ¿para quién?

Uno puede pensar que esto es una campaña de marketing (pilla este telefono caro como el solo, pillarás más), porque cualquiera que trate de hacer pasar esto por un estudio sociológico tienes las mismas posibilidades de lograrlo como tuvo Mercedes Millá de lograrlo con Gran Hermano.

Ale, a escardar.

PD: Tengo un iPhone desde febrero y más no pillo, ¿quizá debería sacarlo más del bolsillo? ¿Para qué?

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De prácticas y tal.

Pues tras un segundo cuatrimestre digno de un culebrón (por suerte yo era mero espectador), me he venido de "vacaciones" al pueblo del ilustre Oyente, para hacer algunas prácticas relacionadas con lo mio, que a veces es bueno recordar a lo que se quiere dedicar uno realmente.

Y así, tras dos semanas ya casi uno tiene alguna anecdotilla que narrar, pues lo "mejor" de esta profesión son los dueños, sin lugar a dudas.

Empezamos por ejemplo por un chaval de cierta localidad bien de Madrid que entra con su bulldog francés del que ves su ojo izquierdo y te entran los siete males. Luego habla el tipo y te dice que está preocupado por su ojo derecho. Al fin y al cabo lo del izquierdo ya llevas dos años con ello, para qué preocuparse ya. Al fin y al cabo el otro sólo llevaba mal dos meses.

Añadamosle a eso que la preocupación pareja al ojo era una verruga poco estética que tenía en el labio y ya vemos lo mucho que al chico de ropa de marca le importaba su perro más allá de su lucimiento.

Tras inspección de rigor (de la cual el dueño se medio escaqueo) vimos como el perro tenía la vascularización de ambos ojos hiperdesarrollada lo que resulta muy gracioso, porque nos dijo el chaval, con absoluta certeza en su voz, que lo de los ojos se debía a la falta de riego en el ojo producido por Leishmania, segun su veterinario habitual. Un gran hurra.

Al final el tipo se fue con el perro diagnosticado de ambos ojos, medicado y sin la verruga y cara de no haber sabido algo, y quejándose del precio (55 por todo, que se vaya a un medico privado a ver cuanto le cobrarían). Confiemos en la chica que le acompañaba para que se encargue del perro porque todo lo tonto que era él lo compensaba ella (el conjunto de veterinarios de aquí espera que sea su hermana, porque si es la novia iba a tener un gran defecto).

Y mañana la loca de los gatos (es muy tipico, pero siempre hay una).

Ale, a escardar.

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Calvicie, homosexualidad y pollos.

Y os preguntareis... ¿qué tiene esto que ver entre sí? Excelente pregunta. Para saberlo leer este articulo.

Es por noticias como éstas por lo que podemos retomar tranquilamente esa vieja sección de noticias del mundo que hará años que no uso. Ya de por sí es de nota las chorradas que pueden llegar a soltar ciertos políticos (o algo) para mantener su nivel populista, que últimamente es de lo que se trata todo. No voy a entrar en comparaciones con la política local (que es de chiste también), ni en las motivaciones que puede tener el presidente boliviano para decir esta perla de sabiduría, vamos a limitarnos simplemente a lo dicho:

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"

Claro, si siempre se ha dicho, sabiduría popular, sólo hay que ver lo que les pasa a las niñas de ahora por comer carne de vaca. Ah, no calla, es un bulo... esas hormonas están prohibidas. Pero aun así... ¿las hormonas del pollo responsables de la homosexualidad? Y los homosexuales de hace doscientos años, ¿ya se hormonaban entonces? Qué avanzados estaban ya entonces, y yo sin saberlo.

Después está esta otra:

"La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas",

Tiene lógica. Ya sabemos que la culpa del estado cartoniano del Gato Volador es su afición al ramen. Que mal comemos en Europa... ¡espera! ¿No comen peor en EEUU según todos los estudios? ¡Ya tenemos el nuevo país de los calvos! Y luego, qué rétorica... no hay calvos porque no comemos otras cosas... Luego... no comen otras cosas, por lo que comen lo mismo, luego no están calvos comiendo los mismo, luego me he perdido...

Y llegan a presidentes... hay que ver.

Ale, a escardar.

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Ni sí, ni no, ni todo lo contrario

Y esa viene a ser la historia de mi vida reciente, motivo por el cual no escribo desde hace eones (un calculo más exacto del tiempo es viendo la fecha de mi post anterior, pero me tengo que poder permitir alguna pequeña licencia literaria, ¿no?).

¿Y qué es de mi vida últimamente? Pues nada, basicamente, si no, esto estaría más movido. Lo más entretenido que he hecho ha sido un viaje al hospital en ambulancia, a cuenta de mi siempre entretenida abuela (aun hay demasiados puntos obscuros que esclarecer en ese incidente, aunque dentro de poco nos empezaremos a plantear a llamar a Mulder y Scully).

Y mira que en el fondo últimamente hay cosas que contar del resto del mundo (sólo hay que ver el circo que tenemos de política) pero no tengo yo mi vena tradicionalmente ácida para ponerme a ello.

De todas formas intentaré algo (que aun no sé el qué) para animar esto (aunque no me comprometo a nada).

Ale, a escardar.

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Publicidad en la Red

A estas alturas pocas cosas sorprende, y teniendo en cuenta la de porquería que se ve por internet quieras o no, pues menos. Y es que la publicidad por internet es una constante en nuestra existencia en estos momentos. Página a la que vayas página que tendrá sus banners, pop-ups, o similares de toda índole o condición.

Pitonisas, secretos para el cuerpo perfecto, productos de bricolage infalible, y otras tontadas similares, amen de todos los complementos para hacer a todo hombre más feliz con su entrepierna y una gran cantidad de descuentos en todos los fármacos que puedas imaginar, hata llegar a todos los juegos online mmorpg que todos ellos tienen los mejores gráficos que has visto, mejores incluso que pokemon, ya ves tú.

Luego están los típicos ganchos de los sorteos, desde coches hasta tarjetas de residencia por la cara te ofrecen, pasando por las felicitaciones porque tu ip ha sido escogida entre todas para llevarte un fantástcio premio (debo de ser un tipo realmente afortunado, pues me han tocado ya unas cuantas veces, y desde ordenadores distintos).

Y uno ya habituado a todos estos simplemente los ignora... hasta que ve esto:

"Soy San Antonio, santo de la suerte, y quiero que tengas mi revista".

Vale, la religión (más bien su práctica) no es fruto de mi devoción, pero este anuncio es la bomba, analicemos el porqué:

1. Un santo te pide algo directamente, ¡que no es que te digan que demuestres tu devoción al santo, que te habla el directamente!
2. Ese santo no solo se te dirige en persona... además de eso tiene revista propia, como cuando aparece cualquier chupacamarás de esos del corazón presentando sus memorias o algo así, y además quiere que tu la tengas.
3. Seguida de esa frase ponía "Hazte con su medalla por 10 € al año". Primero te venden que es voluntad del santo que tengas la revista, y luego te dan una medalla por un año de suscripción. ¿Y a los dos años el pin? (A los tres diplomatura, está claro.)

Estoy viendo el futuro y veo una revolución. En las próximas elecciones veo la propaganda de ciertos partidos: "Hola, soy Dios y quiero que votes a #aquí el partido que consideres que encaje con todo esto#. Y si te afilias te daremos una cesta de Navidad." Total, diciendo lo que dicen, no andan lejos de esto.

Ale, a escardar.

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Año nuevo, vida... pues la misma.

Se acabaron las navidades, se acabaron las vacaciones, nos despedimos de Cortylandia y abrazamos las rebajas del corte Inglés (algunos siempre ganan), nos despedimos de todos esos familiares que no volveremos a ver hasta dentro de un año... ¿y qué? Como dice el anuncio aquél: lo mismo de siempre.

Hubo un tiempo que uno aun se ilusionaba con la navidad, ¿cuándo se perdió eso? Hoy de café con el resto de la troupe de becarios (únicos ocupantes de la facultad a día de hoy) se han barajado opciones tales como: cuando descubres que los reyes no son los padres, cuando te toca a ti comprar los regalos, y similares. Observesé que todos centrados en los regalos, no en el denominado "espiritu navideño", que está claro que se perdió hace muchos años para el mundo en general.

Pues bien, yo tengo claro cuando la navidad perdió su ilusión, y tambien es de lo más material pero con otro sentido. Fue cuando mi regalo de Reyes fueron un juego de toallas. Seamos sinceros, mi padre no es una persona que se caracterice por haber sabido acertar con qué regalarme. Sólo el recordar cuando me regalo el Black&White Sessions hace que se me pongan los pelos como escarpías (la frase de: ¿ah, pero a ti no te gusta la música chunda esa? me acabó de matar). Pero de ahí a regalarme un juego de toallas... se pueden tener varias interpretaciones. Desde luego la de irse de casa, que sería la más obvia, pues no, no vivo con ellos, no tendría mucho sentido. Pero claro, pues como que notas cierto vacio interior (comparado con todos los regalos que ves a tu alrededor), y ahí se fue toda la ilusión.

Al menos esta ño han sido tres camisetas, un jersey y calcetines, y pasta para las rebajas. Ahora a ver que me compro.

Ale, a escardar.

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A medio camino en el caos.

Pues bien, ya hemos sobrevivido a la tercera cirugía con anestesia total, ya tengo tabique nasal nuevo y gracias a los dioses sigue siendo mi nariz (aun un poco hinchada) no como le paso a esa tal Belén Esteban.

Y después del calvario de tres días con una especie de esponjas rígidas de diez centímetros de largo metidas en mis fosas nasales uno se plantea... ¿quién es el subnormal que se somete a una cosa de estas de forma gratuita? Porque eso de tener que masticar con la boca abierta porque si no te ahogas, el estar con la garganta reseca todo el día, y el que te saquen diez malditos centímetros de esponja de cada agujero de la nariz (sí, me repito, pero es que no sabes la impresión que da el ver cinco centímetros fuera de esa cosa, tú pensando ya no debe quedar nada y el medico diga: Ya parece que va saliendo).

Pero claro, eso no es suficiente para poder considerar la situación de caos, sólo de molesta. La cosa mejora en la parte del ojo clínico de mi madre para elegir el mejor momento para irse de vacaciones al extranjero. En el caso que nos ocupa, tres horas antes de que me operasen. Lo que está muy bien teniendo en cuenta que eso me deja de base solo en casa recién operado con tres gatos (a los que solo hay que dar de comer), un perro (al que además hay que sacar a la calle), y una abuela adicta a los tranquilizantes (a la que no hay que sacar a la calle, gracias nuevamente a los dioses, pero hay que dar aguantar... que es peor).

Súmale no tener ni internet ni digital y tenemos una fiesta asegurada. Y encima las bien repartidas visitas que tenía se concentran todas a la misma hora el mismo día. Al menos ya hemos pasado lo peor.

Ale, a escardar.

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Experimentos: alumnos en refrigeración.

Lo prometido es deuda (a veces).

Localización: edificio con 43 aulas

Sujetos de estudio: 7.000 estudiantes en dos turnos. La media son 82 alumnos por aula (y la media de capacidad por aula es de 80, se nos empiezan a descalabrar los calculos).

Medios: Aire acondicionado y calefacción.

Objetivos del estudio: Comprobación de la resistencia del futuro profesorado español a tempereraturas extremas llevandoles de aulas de temperaturas proximas a los 5º a otras que rondan los 25º, y ya de paso evaluar la capacidad del becario de coordinación (servidor) para aguantar la avalancha de quejas y peticiones de cambios habiendosele dado ordenes de no cambiar ni un solo espacio.

Procedimiento: Se pone el aire acondicionado de una serie de aulas hasta lograr temperaturas inferiores a la calle mientras que en otras se sube la calefacción hasta que estar con camiseta se haga incomodo. Esto se hace de forma progresiva, primero cuatro aulas heladas, luego ocho, luego un ala entera...

Observaciones: El aguante de los alumnos es escaso, se ve que lo de tener que dar clase con abrigo, bufanda y gorro se les hace inaguantable tras dos horas. Llegados a este punto se declaran en huelga y dejan de ir a clase.

Además se pueden apreciar las distintas estrategias para conseguir un espacio alternativo a través del incauto becario, que van desde el chantaje psicologico (el profesor acudiendo con un grupo de helados alumnos -ver imagen- para hacer presión) hasta el engaño más vil (mandan a un alumno preguntando por un espacio para hacer un taller y luego te dicen que saben que hay un aula libre en tal sitio).

Conclusión: Si estos son los futuros profesores de nuestro poco probables hijos, temblad, son unos blandos... y que le aumenten el sueldo al becario.

Ale, a escardar.

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Volvemos a casa por navidad

Como el turrón, aquí estamos.

A dos días del caos, que es la mejor forma de definir el que mi madre me deje sólo con la abuela, perro, tres gatos, y recién operado. Se acercan tiempos interesantes. A esto añádele que la vuelta de la parentela se espera para el mismo día 24 (nochebuena, fun, fun, fun) y que me toca tener la cena lista, y ya tenemos diversión garantizada.

En fin, al menos me dedicaré a escribir chorradas por aquí, ante el no tener nada que hacer. Mañana: Experimentos: aguante de un estudiante a temperaturas próximas a los 0º.

Ale, a escardar.

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