Calvicie, homosexualidad y pollos.

Y os preguntareis... ¿qué tiene esto que ver entre sí? Excelente pregunta. Para saberlo leer este articulo.

Es por noticias como éstas por lo que podemos retomar tranquilamente esa vieja sección de noticias del mundo que hará años que no uso. Ya de por sí es de nota las chorradas que pueden llegar a soltar ciertos políticos (o algo) para mantener su nivel populista, que últimamente es de lo que se trata todo. No voy a entrar en comparaciones con la política local (que es de chiste también), ni en las motivaciones que puede tener el presidente boliviano para decir esta perla de sabiduría, vamos a limitarnos simplemente a lo dicho:

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"

Claro, si siempre se ha dicho, sabiduría popular, sólo hay que ver lo que les pasa a las niñas de ahora por comer carne de vaca. Ah, no calla, es un bulo... esas hormonas están prohibidas. Pero aun así... ¿las hormonas del pollo responsables de la homosexualidad? Y los homosexuales de hace doscientos años, ¿ya se hormonaban entonces? Qué avanzados estaban ya entonces, y yo sin saberlo.

Después está esta otra:

"La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas",

Tiene lógica. Ya sabemos que la culpa del estado cartoniano del Gato Volador es su afición al ramen. Que mal comemos en Europa... ¡espera! ¿No comen peor en EEUU según todos los estudios? ¡Ya tenemos el nuevo país de los calvos! Y luego, qué rétorica... no hay calvos porque no comemos otras cosas... Luego... no comen otras cosas, por lo que comen lo mismo, luego no están calvos comiendo los mismo, luego me he perdido...

Y llegan a presidentes... hay que ver.

Ale, a escardar.

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Ni sí, ni no, ni todo lo contrario

Y esa viene a ser la historia de mi vida reciente, motivo por el cual no escribo desde hace eones (un calculo más exacto del tiempo es viendo la fecha de mi post anterior, pero me tengo que poder permitir alguna pequeña licencia literaria, ¿no?).

¿Y qué es de mi vida últimamente? Pues nada, basicamente, si no, esto estaría más movido. Lo más entretenido que he hecho ha sido un viaje al hospital en ambulancia, a cuenta de mi siempre entretenida abuela (aun hay demasiados puntos obscuros que esclarecer en ese incidente, aunque dentro de poco nos empezaremos a plantear a llamar a Mulder y Scully).

Y mira que en el fondo últimamente hay cosas que contar del resto del mundo (sólo hay que ver el circo que tenemos de política) pero no tengo yo mi vena tradicionalmente ácida para ponerme a ello.

De todas formas intentaré algo (que aun no sé el qué) para animar esto (aunque no me comprometo a nada).

Ale, a escardar.

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Publicidad en la Red

A estas alturas pocas cosas sorprende, y teniendo en cuenta la de porquería que se ve por internet quieras o no, pues menos. Y es que la publicidad por internet es una constante en nuestra existencia en estos momentos. Página a la que vayas página que tendrá sus banners, pop-ups, o similares de toda índole o condición.

Pitonisas, secretos para el cuerpo perfecto, productos de bricolage infalible, y otras tontadas similares, amen de todos los complementos para hacer a todo hombre más feliz con su entrepierna y una gran cantidad de descuentos en todos los fármacos que puedas imaginar, hata llegar a todos los juegos online mmorpg que todos ellos tienen los mejores gráficos que has visto, mejores incluso que pokemon, ya ves tú.

Luego están los típicos ganchos de los sorteos, desde coches hasta tarjetas de residencia por la cara te ofrecen, pasando por las felicitaciones porque tu ip ha sido escogida entre todas para llevarte un fantástcio premio (debo de ser un tipo realmente afortunado, pues me han tocado ya unas cuantas veces, y desde ordenadores distintos).

Y uno ya habituado a todos estos simplemente los ignora... hasta que ve esto:

"Soy San Antonio, santo de la suerte, y quiero que tengas mi revista".

Vale, la religión (más bien su práctica) no es fruto de mi devoción, pero este anuncio es la bomba, analicemos el porqué:

1. Un santo te pide algo directamente, ¡que no es que te digan que demuestres tu devoción al santo, que te habla el directamente!
2. Ese santo no solo se te dirige en persona... además de eso tiene revista propia, como cuando aparece cualquier chupacamarás de esos del corazón presentando sus memorias o algo así, y además quiere que tu la tengas.
3. Seguida de esa frase ponía "Hazte con su medalla por 10 € al año". Primero te venden que es voluntad del santo que tengas la revista, y luego te dan una medalla por un año de suscripción. ¿Y a los dos años el pin? (A los tres diplomatura, está claro.)

Estoy viendo el futuro y veo una revolución. En las próximas elecciones veo la propaganda de ciertos partidos: "Hola, soy Dios y quiero que votes a #aquí el partido que consideres que encaje con todo esto#. Y si te afilias te daremos una cesta de Navidad." Total, diciendo lo que dicen, no andan lejos de esto.

Ale, a escardar.

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Año nuevo, vida... pues la misma.

Se acabaron las navidades, se acabaron las vacaciones, nos despedimos de Cortylandia y abrazamos las rebajas del corte Inglés (algunos siempre ganan), nos despedimos de todos esos familiares que no volveremos a ver hasta dentro de un año... ¿y qué? Como dice el anuncio aquél: lo mismo de siempre.

Hubo un tiempo que uno aun se ilusionaba con la navidad, ¿cuándo se perdió eso? Hoy de café con el resto de la troupe de becarios (únicos ocupantes de la facultad a día de hoy) se han barajado opciones tales como: cuando descubres que los reyes no son los padres, cuando te toca a ti comprar los regalos, y similares. Observesé que todos centrados en los regalos, no en el denominado "espiritu navideño", que está claro que se perdió hace muchos años para el mundo en general.

Pues bien, yo tengo claro cuando la navidad perdió su ilusión, y tambien es de lo más material pero con otro sentido. Fue cuando mi regalo de Reyes fueron un juego de toallas. Seamos sinceros, mi padre no es una persona que se caracterice por haber sabido acertar con qué regalarme. Sólo el recordar cuando me regalo el Black&White Sessions hace que se me pongan los pelos como escarpías (la frase de: ¿ah, pero a ti no te gusta la música chunda esa? me acabó de matar). Pero de ahí a regalarme un juego de toallas... se pueden tener varias interpretaciones. Desde luego la de irse de casa, que sería la más obvia, pues no, no vivo con ellos, no tendría mucho sentido. Pero claro, pues como que notas cierto vacio interior (comparado con todos los regalos que ves a tu alrededor), y ahí se fue toda la ilusión.

Al menos esta ño han sido tres camisetas, un jersey y calcetines, y pasta para las rebajas. Ahora a ver que me compro.

Ale, a escardar.

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A medio camino en el caos.

Pues bien, ya hemos sobrevivido a la tercera cirugía con anestesia total, ya tengo tabique nasal nuevo y gracias a los dioses sigue siendo mi nariz (aun un poco hinchada) no como le paso a esa tal Belén Esteban.

Y después del calvario de tres días con una especie de esponjas rígidas de diez centímetros de largo metidas en mis fosas nasales uno se plantea... ¿quién es el subnormal que se somete a una cosa de estas de forma gratuita? Porque eso de tener que masticar con la boca abierta porque si no te ahogas, el estar con la garganta reseca todo el día, y el que te saquen diez malditos centímetros de esponja de cada agujero de la nariz (sí, me repito, pero es que no sabes la impresión que da el ver cinco centímetros fuera de esa cosa, tú pensando ya no debe quedar nada y el medico diga: Ya parece que va saliendo).

Pero claro, eso no es suficiente para poder considerar la situación de caos, sólo de molesta. La cosa mejora en la parte del ojo clínico de mi madre para elegir el mejor momento para irse de vacaciones al extranjero. En el caso que nos ocupa, tres horas antes de que me operasen. Lo que está muy bien teniendo en cuenta que eso me deja de base solo en casa recién operado con tres gatos (a los que solo hay que dar de comer), un perro (al que además hay que sacar a la calle), y una abuela adicta a los tranquilizantes (a la que no hay que sacar a la calle, gracias nuevamente a los dioses, pero hay que dar aguantar... que es peor).

Súmale no tener ni internet ni digital y tenemos una fiesta asegurada. Y encima las bien repartidas visitas que tenía se concentran todas a la misma hora el mismo día. Al menos ya hemos pasado lo peor.

Ale, a escardar.

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Experimentos: alumnos en refrigeración.

Lo prometido es deuda (a veces).

Localización: edificio con 43 aulas

Sujetos de estudio: 7.000 estudiantes en dos turnos. La media son 82 alumnos por aula (y la media de capacidad por aula es de 80, se nos empiezan a descalabrar los calculos).

Medios: Aire acondicionado y calefacción.

Objetivos del estudio: Comprobación de la resistencia del futuro profesorado español a tempereraturas extremas llevandoles de aulas de temperaturas proximas a los 5º a otras que rondan los 25º, y ya de paso evaluar la capacidad del becario de coordinación (servidor) para aguantar la avalancha de quejas y peticiones de cambios habiendosele dado ordenes de no cambiar ni un solo espacio.

Procedimiento: Se pone el aire acondicionado de una serie de aulas hasta lograr temperaturas inferiores a la calle mientras que en otras se sube la calefacción hasta que estar con camiseta se haga incomodo. Esto se hace de forma progresiva, primero cuatro aulas heladas, luego ocho, luego un ala entera...

Observaciones: El aguante de los alumnos es escaso, se ve que lo de tener que dar clase con abrigo, bufanda y gorro se les hace inaguantable tras dos horas. Llegados a este punto se declaran en huelga y dejan de ir a clase.

Además se pueden apreciar las distintas estrategias para conseguir un espacio alternativo a través del incauto becario, que van desde el chantaje psicologico (el profesor acudiendo con un grupo de helados alumnos -ver imagen- para hacer presión) hasta el engaño más vil (mandan a un alumno preguntando por un espacio para hacer un taller y luego te dicen que saben que hay un aula libre en tal sitio).

Conclusión: Si estos son los futuros profesores de nuestro poco probables hijos, temblad, son unos blandos... y que le aumenten el sueldo al becario.

Ale, a escardar.

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Volvemos a casa por navidad

Como el turrón, aquí estamos.

A dos días del caos, que es la mejor forma de definir el que mi madre me deje sólo con la abuela, perro, tres gatos, y recién operado. Se acercan tiempos interesantes. A esto añádele que la vuelta de la parentela se espera para el mismo día 24 (nochebuena, fun, fun, fun) y que me toca tener la cena lista, y ya tenemos diversión garantizada.

En fin, al menos me dedicaré a escribir chorradas por aquí, ante el no tener nada que hacer. Mañana: Experimentos: aguante de un estudiante a temperaturas próximas a los 0º.

Ale, a escardar.

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Una de metal y otra de rock alternativo

Ya hemos empezado la racha de conciertos de este año después de un parón de dos años.

Empezamos el pasado trece con Metallica, con mi hermana de comparsa nos sumergimos en la marea negra de heavys metaleros. Pasamos como pudimos a través de dos horas de teloneros (Mastodon y Lamb of God), que por mucho que a los fans de alrededor nuestro les encantasé, a mi gracia no es que me hagan mucho (no he conseguido llegar a la canción tres de ninguno de sus discos, y el conseguir que no aplastasen a mi hermana en si ya constituia un hito.

Aun así llegamos al concierto vivos y en tercera fila, lo cual nos permitió disfrutar de él en su inmensidad, y vaya que si se hizo. Un concierto de dos horas y pico de pura energia. Quien diga que Metallica están caducos, no sabe de lo que habla, han vuelto, y lo han hecho a los grande.

Os dejo el setlist para vuestro disfrute.

1. That Was Just Your Life
2. The End Of The Line
3. For Whom The Bell Tolls
4. Holier Than Thou
5. One
6. Broken, Beat And Scarred
7. Cyanide
8. Sad But True
9. Turn The Page
10.All Nightmare Long
11.The Day That Never Comes
12.Master Of Puppets
13.Battery
14.Nothing Else Matters
15.Enter Sandman
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16.Blitzkrieg
17.Motorbreath
18.Seek and Destroy

Y siguiendo la ronda nos fuimos a Granada a ver a Placebo, que tocaba con dos teloneros. Bueno, miento, nos fuimos a Atarfe a ver a Placebo con dos teloneros. Bueno, tampoco es correcto fuimos a las fiestas de Atarfe donde tocaba Placebo, junto a otros dos grupos. Porque sí, tu compras una entrada en Madrid donde pone Placebo en grande y en pequeñito debajo Dorian y Lagartija Nick, y presupones que son los teloneros.

Te marcas un viaje de cinco horas, llegas a tiempo a la entrada a las ocho y media y los que (creías que) eran los primeros teloneros empiezan a tocar cinco minutos antes del tiempo esperado. Todo va bien. Escuchas, y a los veinte minutos te empizas a cansar de sa mezcla entre OBK y la Casa Azul, cuando llevan cuarenta minutos empiezas a plantearte la necesidad de seguir viviendo, y cuando acaban a la hora ya estás casi al borde del coma cerebral. Aderezalo con una guiri borracha sentada detrás tuyo y se dedica a tirar toda cerceza que le llega a las manos y a soltar perlas de sabiduría del tipo: "Granada es una ciudad que se ve en una hora", "En Granada sólo hay una calle y una plaza". Patada en la boca.

Y luego lega el segundo grupo, Lagartija Nick. Grupo que como originalidad toca con dos bajos. Originalidad que podría haber estado graciosa de no ser porque el sonido era tan malo que sólo se oía la batería y la guitarra. De los bajos y el cantante ni mu. Algo más de una hora de concierto, por no decir de cacofoía después, aderezado por la guiri de antes. Por suerte en algún momento se fue porque le había desaparecido la cámara. Bendición divina.

Y cuatro horas después de haber entrado en la plaza de toros empezó a tocar Placebo, que gracias a los dioses fue un conciertazo, porque después del sufrimiento anterior podría haber estallado el sitio en llamas si no lo hubiese sido. Da gusto escuchar como versión sus propias canciones ofreciendote algo nuevo de aquello que ya has escuchado. Si incluso las canciones del nuevo disco daban gusto escucharlas, todo un logro.

Os dejo el setlist tambien, para vuestro disfrute.

1.Kitty Litter
2.Ashtray Heart
3.Battle For The Sun
4.For What It's Worth
5.Soulmates
6.Speak in Tongues
7.Follow The Cops Back Home
8.Every You Every Me
9.Special Needs
10.The Never-Ending Why
11.Black-Eyed
12.Happy You're Gone
13.Meds
14.Come Undone
15.Special K
16.Song To Say Good bye
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17.Infra-red
18.The Bitter End
19.Taste In Men

Ale, a escardar.

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La importancia de llamarse Ruina

No, esto no es una revisión/parodia/algo de la novela de Oscar Wilde. Es la historia de una gata y sus circunstancias. Para aquellos que no lo sepan hace unos dos meses llegó mi cuarto bicho a cuatro patas al zoológico que tengo por casa, y dado que ya teníamos a Crisis, y a Crack, pues era lógico que por sucesión esta fuese Ruina. Todo sea dicho que lo que se creía que iba a ser un Bosque de Noruega resulto ser una gata larguilucha que según mi madre tiene cara de mono, pero bueno, en mi casa siempre hemos sido muy imaginativos.

Ahora bien, en mi casa se ha formado una nueva corriente que aboga por el cambio de nombre del bicho de Ruina a Runa (al menos ya dejaron la idea de Druida, porque claro, el friki soy yo...). ¿Y a qué se debe este nueva obsesión por retocar el nombre de esa inocente criatura? Pues a la superstición.

Hay que añadir que han ocurrido una serie de desastres desde su llegada, pero una mente racional no puede culpar a tan inocente ser de ello, al fin y al cabo, los nombres son palabras, y las palabras ya sabemos de lo que sirven. Decir que es responsabilidad de la gata un par de accidentes es un tanto exagerado.

¿Que se le ha pinchado la rueda al coche de mi hermana? Bueno, es una cafre, todos lo sabemos.

¿Que el perro se traga una esponja y me toca llevarlo a la carrera a Ávila? Es tonto, que le vamos a hacer, estaba asumido

¿Que mi abuela se va al suelo? Ya tiene un a edad, ¿no?

¿Que a mi hermana le roban la cartera y el bolso del coche? A quién se le ocurre dejarlo a la vista en el parking de la facultad.

¿Que la mayor de las gatas se pone enferma y nadie sabe lo que tiene? Bueno, vale, esto es raro, pero tiene una edad.

¿Que la estantería del pasillo se cae sin motivo aparente bloqueando pasillo, cocina y baño con sus casi dos mil libros mientras yo estoy tranquilamente en mi habitación comiéndome un magnum white y veo como se cae todo desde un extremo a otro con la gata esquivándolo a lo Indiana Jones? Vamos a decir que la estantería tenía ya una edad...

Así que la última conversación acabó con un: O le cambias el nombre u os vais los dos a la calle... así que de momento he decidido llamarla Bicho, fácil, sencillo y para toda la familia.

Ale, a escardar.

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Los bancos y yo, yo y los bancos

Los bancos me odian, lo hacen casi tanto como yo les odio a ellos. Es así y no se puede discutir.

Estaba yo hace sábados yendo con el pequeño Moli cuando me di cuenta de que para comprar pizzas conviene tener dinero, así que le usé de guía turístico hasta el Caja Madrid más cercano. Todo iba según lo planeado hasta que metí la tarjeta en el cajero y aquello empezó a sonar como si de una alarma de amenaza nuclear se tratase. Mal asunto. Recuperados del susto inicial miramos la pantalla y resulta que de buenas a primeras mi tarjeta ha sido retenida por acusa sin concretar. Así pues llamada al banco, anular tarjeta y a esperar entre tres y siete días para otra.

Y llega hoy, algo más de siete días después, y seguimos sin tarjeta, y uno tiene la necesidad de tener dinero para comprarse abonos de transporte y esas minudeces. Por ello, en un momento de lucidez me acuerdo que enterrada por algún lado tengo una libreta. Así salgo todo feliz (o algo así) con mi libreta al banco la meto en el cajero y... repetición de la jugada, ruido infernal y yo sin libreta. Así que otra llamadita, otra anulación y entro en la oficina un poco menos feliz.

Allí cojo el numerito y veo que tengo por delante a ocho amables sujetos. Poco a poco la gente pasa por una de las dos ventanillas, mientras que el amable señor que está en la otra habla, y habla, y habla, y no se va, y mientras rezo porque no toque otro sujeto igual en la que va a más o menos velocidad. Rezar es malo, alguna vez lo habré dicho, porque ahí llegó él. Miro el reloj, y el margen holgado de tiempo con el que había salido ya no es holgado, y de hecho empieza a no haber margen.

Finalmente llegó a ventanilla, recuperan mi cartilla y resulta que el modelo es antiguo y por eso me la han retenido. Ventajas de usar la oficina de Internet que tanto publicitan, que no te avisan. Así que me da una nueva, más hortera que la anterior y salgo al cajero. Una vez más introduzco la cartilla, y cuando le digo que quiero sacar dinero... nooo, no se lo traga, pero me dice que la cartilla no está activa. Otra vez, y de ningún buen humor ya, entro en la oficina. Volvemos a coger el numerito, volvemos a mirar al grupo de amables sujetos y veo que de tener ocho delante como antes, ahora son once. Miro el reloj y mi buen margen a pasado a ser tardanza.

Visto lo visto oteo el horizonte y veo como un hombre se levanta de una de las mesas, así que haciendo un zigzag me plantó enfrente del oficinista de turno antes de que pueda reaccionar, contándole mi vida, la reunión a la que no llego y esas cosas. Así resulta que me dice que mi libreta no está autorizada para sacar dinero. A lo cuál me quedo pensando en el momento, no hace ni veinte minutos, en el que le he dicho al compañero de este sujeto: "Mire, es que iba a sacar dinero con la libreta y me la ha retenido", para añadir poco después "Ahora ya podré sacar el dinero para el abono, primero de mes es lo que tiene." El compañero, muy avispado, se ve que no era.

Así pues le digo al hombre qué es lo que hay que hacer para autorizar la libreta, y el hombre, muy amable me dice que autorizarla, a lo que me veo añadiendo un: "Pues lo autorizo". Suena fácil, ¿verdad? Sí, pero no contasteis con los elementos. Ese fue el momento en que la impresora le dio por estropearse, así que allí seguía, mirando el reloj pasar mientras el hombre intenta imprimirme la clave en algún lado. Finalmente lo consiguió, y a la tercera en el cajero fue la vencida, pero allí se fue casi una hora de mi vida.

Y digo yo, si estamos metidos en la que estamos metidos por los bancos, ¿no tendrían al menos que replantearse su eficacia a todos los niveles?

En fin, a escardar.

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