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  • Florival Brune
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  • Kronenbourg 1664
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  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
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  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
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  • Moinette Brune
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  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
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  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

martes, septiembre 05, 2006

Sensación de morir

Hoy mi querida Conciencia me ha enseñado una cosa curiosa de Toxicología. Uno de los efectos de la picadura de araña es la sensación de morir.

Y ahora bien, ¿qué narices significa eso? Yo he considerado tres posibilidades:

  1. Te crees que estás muerto y te mueves en plan zombie.
  2. Te crees que te mueres.
  3. Te encuentras de repente en la versión gore de Beverly Hills 90210.
Tras una larga reflexión ente las dos últimas, opté por pensar que se referían a la segunda.

Y ahora bien ¿cuál es la senasación de morir? Ya que exactamente cómo sabe uno cuándo se muere. Porque dudo mucho que cada vez que uno dice "Me muero" sea como si le picará una araña. Por ejemplo, dices me muero ciadno te enteras que te han cambiado un examen y lo tienes justo el día de antes del fial de turno. ¿Es así cómo uno se siente cuando te ha picado una araña?

O cuando a mi me perdieron los papeles de la beca creía que me daba un chungo. Y no era precisamente lo que sentí cuando me picó esa maldita araña en rosas (aunque en ambas ocasiones había una necesidad de acabar con vidas bastante notoria).

Luego está la opción de preguntarle a uno que se muere de verdad. Pero hay que ser cabrón para estarle preguntando cómo se siente. Imaginate la situación: "Ahora que te quan dos minutos de vida porque te ha reventado el bazo en ese accidente y te vas a desangrar, ¿puedes decirme como te sientes?" Claro, y a esto dependiendo del sentido del humor del susodicho moribundo la respuesta puede ir desde un: "Pues estoy de puta madre (tono sardónico)", a un "Pues cagandome en tus muertos". En la mayoría de los casos me decanto por algo parecido a la segundo.

En fin, otro misterio más de la ciencia. A escardar.

4 maullidos

Anónimo

Richard Feynman, Nobel de Fisica, dijo poco antes de morir "Odiaría tener que morirme dos veces. Es aburridísimo."

Asi que la sensacion de morir debe ser parecida a ver algunos documentales de la 2 despues de comer.

B.

Ñita 01:37

Todo el mundo sabe que vas a vomitar cuando te sientes como si te fueras a morir, asi que la muerte debe ser una nausea prolongada.
...
...
...
...puagh

Anónimo

Yo creo que debe de ser como una siesta pero más (si va a tener razón el de arriba con lo de los documentales de la 2...)

Anónimo

Isaaz, no me saco de la cabeza lo de " 90210 sensación de morir " que debe ser cuando David se carga a su amiguito por jugar con un arma.