Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

viernes, noviembre 03, 2006

Por fin, reconexión (2.0)

Todo lo bueno se hace esperar y ya uelvo a estar en plena capacidad y operatividad (webcam incluida, tiemble el mundo) , así que ahora le daré un poco más a esto y con más espontaneidad.

Mientras tanto, lo escrito antes de ayer:


Esto es Halloween, Halloween

Ayer fiesta de disfraces en casa de la trouppe de Cáceres, supuestamente de disfraces, pero yo opté por retirarme en la cumbre tras ganar el primer premio en la fiesta de disfraces del año pasado con el ampliamente trabajado disfraz que todos recordamos. Así que nos plantamos allí de riguroso negro (para ambientar y tal, que como no nos gusta nada) y descubrimos que no íbamos a dar tanto el cante en el fondo

Ahora bien: qué es un kot y como son las fiestas en ellos. Los kots son residencias de estudiantes en plan estudio pero con zonas comunes (baños, duchas, cocina, en cualquier combinación) en las cuales viven entre 4 y 9 personas (lo que tengo yo es un chollo, porque es un chalé para dos). Las fiestas en los sitios estos suele ser de mutuo acuerdo entre los inquilinos y el sistema de invitación suele ser por boca a boca. Se sabe que hay fiesta en el kot de tal pascual y se va, no importa si es la primera vez que has oído hablar del sujeto en cuestión, te plantas ahí y punto.

Una vez puestos en antecedentes prosigamos: llegamos al sitio en cuestión donde la población multinacional se componía de dos madrileños (el que suscribe y su compañera de casa), dos extremeños y un portugués disfrazados de Jesucristo, corona de espinos hecha con papel albal y palillos incluida, y una sabana por taparrabos, unos vallisoletanos estereotipo, un avileño, dos canarias disfrazadas de Einstein y una italiana. Por lo visto había un tipo de Costa de Marfil durmiendo en alguna parte, pero de ese nunca más se supo.

Así que empezamos con las birras y empieza a llegar gente, y de repente de ser unos 15 pasamos a ser unos 50, de los cuales los dueños de la casa no conocían ni a la mitad (por los motivos explicados anteriormente), y de ellos unos 7 veterinarios (los 2 jesucristos incluidos), constituyendo el grupo mayoritario, para variar.

Y cerveza a cerveza se fue volviendo graciosa la cosa: la gente baila tecno house con una fregona, las recatadas italianas se des-recatan (y mucho). Noche curiosa cuanto menos. Aun así me falto la esencia belga, que quieras que no le da cierto colorido al asunto.

Ale, a escardar.

3 maullidos

Anónimo

¿podrías desarrollar un poco más el tema del desrecato de las italianas? ;)

Unknown 19:18

¿Concretamente en qué consiste la "Esencia Belga"? ¿Está buena?

El Gato Vengador 22:17

Ambos casos no bastan con una descripción, hay que verlos.