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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

miércoles, diciembre 13, 2006

Vuelvo a casa por Navidad

Dos días y volvemos a la peninsula, tras tres meses en tierras Belgas, y nos quedan seis más después.

Pero de momento, ¿qué ha pasado la última semana?

Para empezar la San Nicolas: fiesta de estudiantes.

Ya dije en su día que las fiestas aquí consistían en beber hasta vomitar, para una vez haber vomitado seguir bebiendo. Pues está no viene a ser menos, si acaso es más. Tres días en los cuales los estudiantes tienen un solo fin en mente: agarrarse el pedal de su vida. Ciertamente es una lástima que no me pudiera llevar la cámara de fotos porque hubo escenas para la eternidad. Entre ellas un tipo corriendo en bolas bajo la lluvia delante de la catedral , o en un momento dado que buscamos refugio de la marabunta de gente en alto, veo que un tipo se pone a mis pies, miro para abajo y le veo agarrandosela para mear. Aquí a la gente se le va, mucho y más.

Lunes por ahí con el bloque Erasmus, martes con los veterinarios (y ya me he podido hacer una idea del grado de sectarismo de esta gente, que tienen diseñado hasta la forma de vestir en las fiestas según el curso, pero eso os lo contaré en otro día; y además acabé con todos los bautizados de la facultad en una plaza cantando el himno de veterinaria mientras caía el monzón de invierno) y el miercoles perdidos por la ciudad, habiendosenos olvidado dónde estamos y que aquí la una ya no son horas (que la fiesta empezaba a las dos de la tarde como tardisimo).

Y luego visitas varias (lo cual llevo a una saturción de la habitación como se aprecia en la foto Busca al Oyente): el miercoles llegó la primera y el jueves las otras dos. Y qué cosa mejor se puede hacer que turismo, fuimos a pitufiland... digo a Brujas (mención especial a las chocolatinas con forma de pene corriendose) y a Gante, y luego a Amberes. Las dos primeras bien, pero la graciosa fue la última. Como la Comandancia suele ir por ahí, decido llamar e informarme de qué hay que ver en Amberes, y me dice que el centro histórico (lógico), el puerto (vale) y la calle de los diamantes (es Amberes, es la ciudad de los diamantes, tiene lógica). Llegamos allí, nos hacemos con un mapa y miramos: estación de tren, fichado; centro historico, todo tieso; puerto, está cerrado, vaya por Dios; calle de los diamantes, buscamos, buscamos, vale, aquí est, Diamont Straat, un poco lejos pero está marcada en amarillo, como peatonal. Así empezamos ruta, sitio curioso, entre esto y la Gran Via no hay mucha diferencia (bueno salvo el tipo de la foto, que en la Gran Vía no se suele ver a un tipo pidiendo con un piano con ruedas, y sí, lo del pie son cascabeles, que hacía sonar al pie de la música mientras cantaba, vamos un crack).

Seguimos ruta, llegamos hasta el rio, vamos a la fortaleza, bajamos, paramos en un sex-shop/pasteleria, seguimos bajando, más, y más, y más, alejandonos del centro y con la mosca detrás de la oreja, hasta que finalmente nuestro objetivo se encuentra al final de la sigueinte esquina. Llegamos y nos encontramos lo que posiblemente era el callejón más zarrapastroso, sucio y cutre de todo Amberes, llamado ironicamente Diamont Straat.

Así pues con cara de subnormales damos media vuelta camino a la estación y de pura chiripa encontramos la calle de los diamantes... Y eso sí que era algo digno de verse, no ya por lo bonito del sitio, ya que era totalmente moderno. Era la seguridad que había lo que resultaba flipante. No había un solo punto que no tuviera al menos tres cámaras de seguridad enfocando, la calle tenía las dos entradas cerradas por pivotes de acero, con control policial a mabos lados, y en el centro una comisaria, y como no, una sinagoga (no se nos vaya a olvidar quién mueve el dinero).

Y ahora a preparar los trastos para la vuelta.

Ale, a escardar.