Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

martes, octubre 09, 2007

Lo que hay que leer

Hace ya unas semanas iba yo por la calle acompañado por mis eternos comparsas en paseos tardíos cuando me dieron una postal por la calle en la que por un lado se veía a un niño (mal) dibujado al que estaban auscultandoy que se preguntaba cómo latía su corazón si no estaba enchufado.

No me voy a poner a explicar el como se producen las contracciones cardiacas y las diferencias de potencial, pues este blog seriedad tiene poca y sería meterme en terreno de Ñita, pero vamos a centrarnos en la parte de atrás de la postal de marras que tampoco tiene desperdicio y que el escribe leyó por no tener otra cosa que hacer.

Rezaba (y nunca mejor dicho) lo siguiente:

Yo observaba el latido de mi corazón en el monitor mientras me estaban haciendo un electrocardiograma. Miré a la enfermera y le pregunté: "¿Cómo late mi corazón?", ella me dijo: "Bueno... verás... a ver... ¿yo qué sé? es que late solo".

Es que a los enfermeros ya no los preparan como antes, o a ésta la fisiología en el tintero (abstenerse de hacer comentarios sobre este aspecto, gracias), porque manda huevos... Pero sigamos.

Dios hace posible que lata. Nos permite respiras un cierto número de días y entonces dejamos de respirar.

Ahí lo tenemos: Dios, el estrangulador del Cielo. Cuando menos te lo esperas ¡zas! y te ahogas. La cosa mejora.

En cuanto a esto, consideramos lo siguiente:
  • Dios hace muchas cosas todos los días para que le prestemos atención.
  • Él no quiere que mueras sin haber perdonado tus pecados.
  • Él ha provisto todo para que disfrutes de paz con Él.
Y nosotros podemos considerar lo que sigue:
  • O bien Dios es un cabrón que nos llama la atención mediante putadas varias (Dios sabe dónde está mi maldita carpeta de fichas), o debería plantearse cambiar de campaña de promoción.
  • Eso tiene fácil solución, no, que perdone y punto, o que nos haga inmortales (porque lo de no pecar es complicado).
  • Eso sí que suena chungo.
Su mensaje desde el principio ha sido: "Deja atrás las cosas que no me agradan y empieza a obedecerme de todo corazón".

¡Está claro! No quiere seguidores, quiere esclavos.

Por supuesto que tienes los días contados. Pues a vivir consecuentemente. Vive por y para Jesucristo. El quiere perdonarte y darte vida eterna a su lado Él te pide dejar la vida de pecado y seguirle sin condiciones. Dios quiere ser lo primero en tu vida. Busca a Dios mientras te sigue el corazón.

Este es el colofón final. Primero: estás muerto, asúmelo, así que vive a conciencia. Como estás acabado sométete, porque si no lo hacas, uy, uy, uy. ¿Pero qué es esto? ¿La Edad Media? ¿Jódete en vida para ser feliz en la muerte? En fin, lo que más me duele en el alma que no tengo es que a estas alturas de la vida haya gente que aun caiga en estas cosas.

Ale, a escardar.

2 maullidos

Casi Persona 15:49

Dios es amor, el cura lo dice... Dios es amor, el papa lo bendice...

Si no lo voy a ocultar, los rumores son ciertos, estoy en plan acabao (que no acabao) y si, me estoy rodando para que cuando llegues este en mi pico alcoholico y no puedas emborracharme sin haber vomitado tres veces en tus zapatos.

26 octubre... 8 de la mañana

Unknown 18:19

Quieres dejar de morirte y actualizar de una puñetera vez??