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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

viernes, julio 25, 2008

Sobre la ineptitud del personal y la retroevolución del hombre

Primera semana de matriculas acabada y demos gracias porque era de cuatro días. Tras el primer día de conserje reparte-papeles he estado rotando por todos los demás puestos e matricula, lease, información, aula de informática y matricula propiamente dicha (aunque de apoyo, que no haciéndolas), y la conclusión de todas ellas es la misma: hay un amplio porcentaje de la población que es idiota.

¿Y por qué? Vamos a obviar lo que fui diciendo ya en mi post anterior, y entremos en los casos más repetidos. Para empezar, si te compras un sobre de matricula con dos formularios y un CD es posible, y digo es posible porque se ve que no es cierto para todo el mundo, que las instrucciones para rellenar esos formularios vendrán en el CD. Uno duda de la lógica de esto, cuando ves que llega el tipo numero doscientos con la misma pregunta de ¿y esto como se rellena? Y cuando les mentas el susodicho CD te encuentras respuestas que van desde la mayor de las perplejidades, a los reproches sobre el sistema, pasando por aquello que se ve que tienen un CD distinto al de todos los demás porque en ellos no venía nada de la información que necesitaban.

Luego es fascinante las preguntas tan absurdas que te llegan a hacer, que van desde "Dónde pone centro de estudios, ¿qué tengo que poner?" (que creo que es imposible llegar a donde yo estaba sin pasar por al menos dos letreros de considerable tamaño donde pone Facultad de Educación, eso sin tener en cuanta la carta del Rector que les ha llegado poniendo que han sido admitidos en la misma), a otras como "Disculpa, yo es que soy un/una inútil con los formularios, ¿me lo puedes rellenar tú?", que no son ni uno, ni dos, y que te quedas sin saber si ayudarles por piedad o mandarles a su casa diciéndoles que la universidad no está hecha para ellos. Entre medias, cualquier cosa que os podáis imaginar.

Podemos seguir por la matriculación por internet, que la realizan los visionarios de las nuevas tecnologías, y los que no se han matriculado presencialmente cuando deberían ("¿Que había una fecha concreta por apellido? ¡Eso no venía en la carta que me mandaron de admisión!" "No, pero si ponía que había que revisar en la página de cada centro las normas de matriculación del mismo, ¿ha consultado la página web? ¿No? Vaya.") El primer grupo por regla general no suelen dar problemas (salvo el de no leer como se rellenan las cosas, pero vamos, ese es un mal generalizado, aunque vamos a mi desde pequeñito me han dicho que los ceros a la izquierda no cuentan y otras cosas así de similar complejidad), pero el segundo suele ser insuperable. Desde el "Yo es que de ordenadores no entiendo" hasta la pareja que te preguntan como se rellena exactamente eso, y que asignaturas de libre han de escoger, y cuando les preguntas cual de ambos se matriculan te dicen que es su hija, que la pobre se fue el día de antes de fiesta y está durmiendo en casa.

No hemos de dejarnos el complicado mundo de la impresión. En el aula tenemos puesto en la pizarra en unas letras de unos veinticinco centímetros: IMPRESORAS: 2300 y 3200. Yo leo eso y deduzco, se imprimirá a través de las impresoras 2300 y 3200. Eso parece ser lo lógico ¿verdad? Pues no, no es lo lógico, ni racional. La gente a la hora de imprimir o imprime en archivo o te saca treinta copias, o te manda una a cada una de las opciones disponibles. Aunque si hay un caso que me fascinó fue el de dos chicos que se me acercan y me pregunta dónde podían imprimir el resguardo de matrícula, a lo que les responde que en el sitio donde estábamos. Para mis sorpresa ellos me salen con lo siguiente: "Ya, pero es que llevamos media hora buscando las aulas 2300 y 3200 y no las encontramos por ningún lado". Tarde cinco minutos en recuperarme.

Y luego tenemos los que se compadecen de uno por estar ahí, los dignos que jamás se pueden equivocar, los cabezotas y los directamente cortos, que a la séptima vez que les explicas algo aun no lo cogen. Y yo me planteo que pasa con la gente, porque a lo mejor me confundo, pero nosotros no eramos así ¿verdad?

Bueno, al menos sólo nos queda un día más... hasta septiembre. Y esos se supone que ya han hecho la matricula una vez... se supone.

Ale, a escardar.

2 maullidos

mens transtorná in corpore pudrio 17:26

Tío eres demasiado elitista intelectual y en este post se te nota que te estás haciendo mu viejuno y cascarrabias impaciente, a este paso te convertirás en el prototipo de funcionario.
Pues sí, yo en mi primera matricula sí era así:
- En la casilla donde pone "Centro" no sabía si poner Facultad de Veterinaria o Campus de Cáceres o Universidad de Extremadura.
- Donde ponía "Estado" no sabía si poner España o Soltero.
- Para coger las asignaturas de libre elección me copié del que estaba a mi lado, excepto en una que me molaba más el nombre de la asignatura porque se llama Isótopos radiactivos y me sonaba al equipo de beisbol del señor Burns en los Simpson(esa es la primera impresión que se llevó de mí el primer compañero que conocí en la facultad)...
y aquí me tienes hoy en día, convertido en todo un obrero de fabrica de tomates!!!
No es que el hombre esté retroevolucionado en su aptitudes mentales sino que a esa edad somos más pimpollos...habría que verte a ti el día de tu matrícula o el primer día de tu facultad hace ya unos 25 años atrás!!!

Unknown 20:33

"Isaac de Bedoya", dándote la mano mientras se presenta con sus gafas unidas por un clip/cinta adhesiva/ponga aquí su briconsejo. "Pues esto debe ser primero, no?"

O eso me han contado...