Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

lunes, enero 19, 2009

Sobre noticias y tal

ya en semana de examenes seguimos en nuestra línea, y el mundo tambien. Prueba de ello es que nos llega una noticia del otro lado del charco con el siguiente titular:Una anciana atropella a un motorista pero huye porque tiene cita en la peluquería (20 minutos).

Hay un par de cosas que sorprenden de esto. La primera es que sea noticia. Al fin y al cabo, a mi qué más me da que una chalada de 77 años de Florida atropelle a un motorista. Al fin y al cabo aquí pasan cosas mucho más interesantes que no salen a la luz (es el mismo planteamiento que con las películas ¿por qué aquí nos llega toda la colección de películas "Movie" y nosotros no exportamos esas grandes basuras como "Compañeros, la película"?). Va a resultar que es más interesante las estupideces americanas que las vergüenzas propias (o mejor dicho, se prefiere no saber lo mal que tiene uno el patio).

Luego está el hecho de que la gente parece no haberse dado cuenta del egocentrismo de la tercera edad (y no solo me refiero a ejemplos propios). Si vas en el autobús con cinco asientos vacíos y se te queda una señora mitrando fijamente con cara de perro porque estás en su sitio, ¿cómo no se iba a ir la buena mujer tras el atropello si tenía cita con el peluquero?, ¿estamos locos?

Ahí os lo dejo, a escardar.

4 maullidos

Tori 15:44

Entiéndelo, tenía que ponerse guapa para la foto de la policía.
Solo plantéate qué haría tu abuela si tuviera acceso a un coche...

El Gato Vengador 15:48

Demos gracias que alguien sabio le quitó el carné hace decadas.

Unknown 15:48

Yo sigo pensando que la actitud de las personas llegada la senectud corresponde a un mecanismo de salvaguarda de la especie, autoinmolándose.

Quizá se deba a un exceso de activación de la telomerasa, o a la producción de una determinada proteína, que llamaremos "senectina". Esta proteína se acumula en las neuronas cerebrales, induciendo a las personas mayores a actuar poniendo en peligro su vida, como cruzar a 2 km/h por una vía de doble sentido con el semáforo en verde.

Tu madre se ha comido a mi perro 21:08

todo el mundo sabe ke en kaso de tener ke saltar por encima del kapó, el takataka siempre ayuda, sin menospreciar la funcion sssstupenda de la "proseti caderil"

apoyo la teoria de caracol... es como lo de los lemmings ke en kaso de sobrepoblacion se ostian por akantilados, lo ke pasa ke en madrid y en caceres no ai akantilados, ke si no estarian petaditos de seniles ke se kreen superman