Lo que se lee aquí

Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

martes, diciembre 22, 2009

A medio camino en el caos.

Pues bien, ya hemos sobrevivido a la tercera cirugía con anestesia total, ya tengo tabique nasal nuevo y gracias a los dioses sigue siendo mi nariz (aun un poco hinchada) no como le paso a esa tal Belén Esteban.

Y después del calvario de tres días con una especie de esponjas rígidas de diez centímetros de largo metidas en mis fosas nasales uno se plantea... ¿quién es el subnormal que se somete a una cosa de estas de forma gratuita? Porque eso de tener que masticar con la boca abierta porque si no te ahogas, el estar con la garganta reseca todo el día, y el que te saquen diez malditos centímetros de esponja de cada agujero de la nariz (sí, me repito, pero es que no sabes la impresión que da el ver cinco centímetros fuera de esa cosa, tú pensando ya no debe quedar nada y el medico diga: Ya parece que va saliendo).

Pero claro, eso no es suficiente para poder considerar la situación de caos, sólo de molesta. La cosa mejora en la parte del ojo clínico de mi madre para elegir el mejor momento para irse de vacaciones al extranjero. En el caso que nos ocupa, tres horas antes de que me operasen. Lo que está muy bien teniendo en cuenta que eso me deja de base solo en casa recién operado con tres gatos (a los que solo hay que dar de comer), un perro (al que además hay que sacar a la calle), y una abuela adicta a los tranquilizantes (a la que no hay que sacar a la calle, gracias nuevamente a los dioses, pero hay que dar aguantar... que es peor).

Súmale no tener ni internet ni digital y tenemos una fiesta asegurada. Y encima las bien repartidas visitas que tenía se concentran todas a la misma hora el mismo día. Al menos ya hemos pasado lo peor.

Ale, a escardar.

6 maullidos

Casi Persona 17:04

Solo conozco tres formas de sobrellevar una situacion asi:
A) Onanismo permanente
B) Adiccion a psicotropicos
C) Suicidio

mens transtorná in corpore pudrio 21:30

yo optaría a una combinación de las opciones A) y B) que propone casipersona...en ocasiones similares a las tuyas las he llevado a cabo y te digo q asi el tiempo pase más rápido...
Una sola pregunta q me gustaria q me contestases: tu nariz ahora es diferente o es la misma nariz de judio de siempre?

El Gato Vengador 11:12

La misma de siempre, es demasiado perfecta para poder cambiarla.

Unknown 17:05

Dios, no había pensado en eso... Si tu nariz deja de ser judía, vas a tener que bajarte los pantalones para acreditarlo.

Por cierto, ayer en la fiesta se te echó de menos. Concretamente en la parte en la que empezamos a hablar de tu cirujano y su insistencia en jugar al "tengo tu nariz".

Por cierto, te tocó algo a la lotería, o eres una persona con mucha salud??

mens transtorná in corpore pudrio 18:14

Caracol, supongo que este chaval (lo de chaval es un decir) tendrá guardadito su prepucio en un bote con formol como es típico, así que bajarse los pantalones para acreditar su condición no sería suficiente. O, al menos eso espero por el bien de la humanidad!!

mens transtorná in corpore pudrio 18:16

Corrijo mi errata anterior.
"así que bajarse los pantalones para acreditar su condición no sería suficiente"...quería decir no sería NECESARIO.
Aunque bajarse los pantalones en su caso también dudo si sería suficiente o no...