Autostop y vueltas sin sentido.

Si las desgracias nunca vienen sueltas.

Ayer día jaimito: la sujeta que vive en el piso de arriba se a Alemania y me quedo yo de Rodríguez (¡bien!). Sólo una sencilla misión: hacer la compra en el mercado. Fácil, simple, imposible fallar.

Pues no. Cojo el carrito hortera como el solo, como se aprecia en la foto, salgo de casa cierro la puerta, voy a echar la llave y... ¡tachán! Me había dejado la llave dentro de casa, y eso viene a ser un problema, porque hay tres copias de las llaves y en ese momento estaban:

1. En Alemania.
2. En la casa del propietario, que nunca me he conseguido enterar de dónde, pero precisamente cerca me da que no.
3. Encima de mi mesilla, que las podía ver mirandome desde la ventana, y riendose fijo.

Así que como a Alemania no me iba a ir, el sr. propietario no iba a venir y la ventana ni iba a romper, decidí irme a la compra mientras pensaba algo. ¿Y qué hace alguien en una ciudad como ésta con un carrito naranja fosforito lleno de fruta y pescado? Pues poca cosa, la verdad. Así que lo primero era deshacerse del dichoso chisme (aunque no podía ser de forma permanente, claro). Así que explicale a la vecina que la situación y endosale el carro. Bueno, una vez que te pones no es tan complicado.

Fase una del plan completa: vecina con carrito, ahora fase dos ¿qué hace uno todo el día en una ciudad como esta? Pues irse a ver el Campeonato Europeo de Vovinam Viet Vo Dao, evidentemente. Pero como siempre un fallo de calculo, llego a las dos y veinte y ¡sorpresa! ya no les queda comida (malditos belgas y su horario). Así que hacemos de tripas corazón (más que nada para que no suenen) y nos sentamos a ver a gente con kimono azul pegar saltos y repartir toñas.

Pero claro, todo tiene un fin, y muy temprano, y sin noticias de la sujeta que deambulaba en tierras germanas quépuede hacer uno. Pues llamar a unos extremeños, evidentemente. Así que al final me ves, explicandoles como jugar al mus (pues ellos son de poker), y convirtiendo su cocina un poco más en un antro de perversión.

Finalmente llegue a casa y dormí.

Para despertar hoy (que malo hubiese sido no haberlo hecho) y encontrarme con que hay que subir a la facultad a hacer un trabajo de toxicología (lo cuál no es muy preocupante) y que hay huelga total de autobuses (eso sí que lo es).

Solución: quedarse en casa... ERROR

Solución: Subir haciendo auto-stop.

Así que nada,menos mal que la gente es maja, uno nos lleva hasta los anfiteatros, otra hasta la facultad (pidiendo nuestros mails para hacer no sé que metodo de inmersión en español con sus alumnos... espero), otra de vuelta a los anfiteatros, y luego unos en un menosvolumen de esos de vuelta a la villa.

En fin, si lo que no se haga aquí...

Ale, a escardar

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¿Por qué los problemas de comunicación?

Es que esta me encanto.

Hace una semana estuve en casa de unas amigas italianas que viven en un Kot con otros N, que creo que son 6. Por lo que se ve tienen problemas de comunicación y se dedican a ponerse carteles en la cocina cagandose en la familia de los demás adornados con Smileys, así que uno harto de la situación puso lo siguiente:

Entre ce que je pense

ce que je veux dire

ce que je crois dire

ce que je dis

ce que vous voulez entendre

ce que vous entendez

ce que vous croyez comprendre

ce que vous voulez comprendre

et ce que vous comprenez

il y a au moins 9 possibilités

de ne pas s'entendre

Genuino (y os lo traducis vosotros que yo no tengo ganas y es fácil, solo un apunte el verbo entendre es entender y escuchar).

Ale, a escardar.

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Mi choza

Bueno, como ya tengo cámara ya puedo probar a meter fotos en esto. De momento mi casa:Luego mi habitación:Cama, mesilla, mapas, etc...
...armario, mesa, ordeandor, colección de cervezas varias caidas hasta la fecha.

Y la cocina:
Y luego el callejón en sí:Y uno de sus inquilinos:

Y ya me he cansado de esto, así que paso de subir más.

Ale, a escardar.

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Un pollito de visita

Pues primera visita de la temporada (lo sentimos Ana, pero lo tuyo más bien fue que yo fui a visitarte). Llego como siempre con las cosas torcidas, por la maldición de esta ciudad. Su avión se escacharro y me toco esperarle dos horas y media en Bruselas (justo el tiempo que tenía para repasarme el examen de francés de esa tarde), pero bueno, para que ir contra el destino. Y ya le he inmerso un poco en la vida absurda de por aquí.

Ha decirte tiene que me ha traido aceite de oliva del que aquí venden a 8 euros el litro, dos kilos de garbanzos secos, se los que aquí están a 3,80 euros (ya sé de lo que voy a llenar la maleta a la vuelta de Navidades, que tengo negocio asegurado) y mi preciada cámara de fotos (muahahaha),así que ya puedo colgar algo más que insulsas palabras.

Bueno, a lo que iba: ¿Qué hacer en tres días (bueno, dos y medio) para que uno se sienta inmerso en la cultura Erasmus? Fácil, turimos y fiestas. Además justo cayo la breva de que el miercoles fue el cumpleaños de Giuseppe que no vino niquelado (unos 40 sujetos metidos en un piso de dos habitaciones intentando comunicarse en un poturri de francés, español, italiano e inglés con litros y litros de cerveza, y con conversaciones de todos los tipos y colores).

Y luego el tuismo: visita a Ganta en compañía de una de mis apañeras de Cordoba y su hermana. Bonita ciudad, bonitas calles, bonito castillo, bonita catedral, mierda de horario... porque vale que semos europeos, pero que te cierren las cosas a las cuatro de la tarde... Además lo hicimos bien, porque conseguimos llegar a todos los sitios cinco minutos después de que cerraran, vamos, que ni aposta.

Y ahora volvemos a seguir con vida normal y tal.

Ale, a escardar.

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Los belgas: esa curiosa gente (3)

Hola niños, soy el Gato. Y hoy vamos a hablar de esa curiosa costumbre que tienen conocida como Baptême, o Bautismo para los que hablan en cristiano.

Y en qué consiste este invento. Pues ni más ni menos, queridos niños, que en las novatadas de toda la vida, pero a lo grande.

Lo primero que te llama la atención de este evento es que ves a unos sujetos con capas pitarrajeadas, unas gorras feas como ellas solas y cadenas colgando. Estos sujetos se podían apreciar desde los primeros días aquí, y claro, uno se preguntaba ¿de qué van? Posteriormente te enteras que estos son los padrinos.

Si hay padrinos, evidentemente tiene que haber un apadrinado. ¿Y quiénes son estos afortunados? Los estudiantes de primer año.

Y ahora al grano: ¿en qué consiste la relación padrino-apadrinado? Pues basicamente en el sometimiento absoluto, hasta niveles estupidos. Desde estar arrodillados dentro de una fuente con la cara pintada de azul, hasta tengo unas amigas cuyo piso entero fue limpiado y recogido por los infelices apadrinados, a revolcarse por la mierda de animales varios o beberse una caja de cerveza de una sentada (así luego uno se puede explicar la resistencia que tienen estos cabrones).

Y luego esta el tema de la duración. Porque ¿cuánto dura la jaimitada esta? Cuando llegue me dijeron que hasta mediados de octubre. Pero ayer salgo de franés y me encuentro a cuatro individuos maniatados entre ellos panza arriba moviendose como una tortuga dada la vuelta mientras que unos sujetos con las pintas indicadas más arriba les miraban bebiendo cerveza.

¿Y por qué la gente se deja hacer estas cosas? Hay varias teorías. Por un lado los no bautizados no se les mira igual y no les dejan ir a segun que cosas, así que podriamos darle una explicación social al tema. De hecho está tan regulado que hay Comites de Bautismo que anucian sus eventos en carteles de losguays plastificados y tal por la universidad. Por otro lado está el tema de tradiciones establecidas, que claro, no se pueden romper.Aunque mi teoría es mucho más simple: te joden un año para poder joder tú otros cuatro. Triste pero cierto.

Ale, a escardar.

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Filosofia de la birra

En dos días van a hacer dos meses que emigre a estos lares y la adaptación ya es cuasi total. Bueno, me falta hablar francés, pero eso son detalles.

A parte de eso, seguimos con la tónica de aquí de fiesta a fiesta y tiro por que me toca. El viernes en casa de una compañera suiza y ayer por ahí de farranda. La verdad es que ha sido un fin de semana en plan filosófico, donde me he visto metido en una serie de conversaciones surrealistas.

Por ejemplo, el viernes, en una situación intercultural de esas que son tan rara por aquí (el 90% de las veces los congregados son entre diez y veinte españoles y algún sujeto de otra nacionalidad que se ha perdido, generalmente italiano) acabe metido primero en una conversación con un alemán, un polaco y una polaca sobre el robo de coches, en el cual el alemás nos conto como la policia le enseño a robar coches como el suyo con un destornillador.

Luego acabe escuchando a un méjicano que habla español (obvio), inglés, alemán, sueco, danes y francés decir que el pensaba disitinto según el idioma en el que hablaba, y que por ejemplo cuando hablaba español se volvía más abierto y cariñoso (aquí fue cuando me plantee dejar de beber esa noche), tema que genero gran expectación respaldado por teorias sobre el sistema de pensamiento según que idioma, incluyendo una de nacionalidad X que dijo que solo había que fijarse en como se expresa el sentimiento amor en los distintos idiomas (y aquí decidí que necesitaba seguir bebiendo).

Pero el sumun llego el sábado. No sé si os he dicho alguna vez que siempre ha de haber algún extremeño en mi existencia. Esto lleva siendo así desde hace siete años largos aquel primer fatídico día de universidad. Y como aquí no podía ser menos, he acabado con otros dos, que siguen en la línea de los anteriores (vease la el sujeto con patillas y esa encantadora veterinaria drogodependiente).

Bueno, al tema. Estamos en el Pot au Lait, que viene a ser un sitio peculiar como poco, de dificil descripción y que pega bastante con mi personalidad y caracter (que tambien es de dificil de definición), una colección de sujetos que vienen a ser estos dos, la sujeta que vive en el piso de arriba, un odontologo, otros varios y yo. Y empiezan a caer cervezas. Y empiezan las trascendencias. Resumiendo, los puntos importantes del día:

1. Lo importante es el conjunto existencial, y en el fondo es lo único que cuenta (aunque el resto añada morbo).
   
2. Vamos a fundar una banda de rock, yo soy el bateria, Irene no será el teclado que por lo que se ve sabe tocar el piano y eso es mucho nivel y podría sonar bien. En base a eso se van rulando los instrumentos. Un sólo objetivo de la banda: fracasar. Y un nombre: The Dead Popes.
3. Retomamos un tema clásico siempre de moda: ¿se puede chupar una polla sin mandibula? Está vez con la colaboración de un odontologo. Nueva conclusión: depende de las ganas que se pongan.

Y luego conversaciones varias de cine, música y mucho de lo único, pero esas fueron más habituales.

Y la noche siguio, pero ya se vuelve difusa.

Ale, a escardar.

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Acabaramos...

Ya nos enteramos del motivo de la huelga sorpresa de autobuses del martes. Esa mañana agredieron a un conductor... verbalmente... Se debieron de cagar en sus ancestros y el pobre hombre se le debio de haber muerto el padre el día de antes, o algo (teoría patrocinada por la troupe de Caceres)

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Días de esos

Pues como todos sabemos a mi las cosas normales como que no me van, más que nada porque no me suelen pasar. Para explicar esto habría qe definir que es una vida normal. Vamos a hacerlo de la siguiente forma: La que yo no tengo. Así resulta fácil y conciso.

Así pasa ayer que como había examen a las 19:30 (que aquí viene a ser la hora de cenar tarde), nadie iba a ir a práciticas de APE, así que aprovechamos y le preguntamos al profesor que si nosotros podiamos ir de todas formas y nos las quitamos, el tipo nos dice que sí, que nos espera en el laboratorio, asi que vamos para allá.

Llegamos al edificio a las 18:20 y eso parece el maldito desierto. No sé si alguna vez os he comentado que la facultad está perdida en mitad del monte con un montón de cuervos revoloteando por ahí. Sumale que anochece a las cinco de la tarde y el ambiente es lo mejor.

Total, llegamos al edificio, vamos a entrar y ¡sorpresa! La puerta está cerrada. Bien, vamos a la otra puerta y... cerrada. La cosa mejora. Me fijo y el 80% de las luces están apagadas pero la del laboratorio está encendida.

Solución evidente: llamar la atención del que esté dentro. Cómo: tirando chinas a la ventana. Tres chinas después y bronca de Irene de por medio (no sé qué de que si tengo cinco años o algo) es evidente que no hay nadie dentro.

Pasemos al plan B: comprobar si hay alguien en el edificio, o si se han dejado las luces encendidas. Cómo: buscar el sitio más alto enfrente del edifico y otear desde allí. Fácil, eso es la biblioteca, que está subiendo unas escaleras. Llego, subo hasta arriba en un ambiente de penumbra digno de Resident Evil y veo qu en el laboratorio no hay ni Dios, pero el profesor de parasitarias está en su depacho que está en la misma planta.

Aquí es cuando una persona normal hubiera desistido, pero que coño, me habían hecho ir hasta allí y ya no llegaba a esgrima, así que había que entrar, aunque sea por tocar las narices.

Procedimiento a seguir: llamar la atención del profesor de parasitarias. Cómo: saltamos el seto, trepamos por la cañería hasta su ventana y damos golpes ccon la mano (porque no queremos otra bronca por lanzar chinas). Conclusión de la jugada: el tipo está sordo.

Ahora sí que nos damos por vencidos y nos vamos.

Y luego hoy. Te levantas, desayunas, te vistes y te vas a la parada del autobus, miras el horario, ves ue deberí llegar uno, pero no pasa. Bueno, esto ya viene a ser lo normal, así que para que extrañarnos. Sigues esperando, sigues y de repente se para un coche con dos tipos dentro que preuntan si vamos a Sart Tilman (que es el campus universitario). Les decimos que sí y nos dicen que hemos tenido suerte, que nos suben porque hay huelga de autobuses sin previo aviso, así que nos montamos en el coch, nos dejan en los amfiteatros les damos las gracias y nos comentan que para bajar, que hgmos auto-stop luego. Acabaramos. Por suerta había un servicio mínimo (y digo uno, porque es un único autobus) que pudimos coger.

Y para olmo me han reventado la fiesta trifacultad de marrás porque no tengo forma humana de llegar sin autobus, estoy gafado para estas cosas. Pero bueno, si yo no puedo ir a la fiesta que la fiesta venga a mí, hoy la monto en casa.

Ale, a escardar.

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Por fin, reconexión (2.0)

Todo lo bueno se hace esperar y ya uelvo a estar en plena capacidad y operatividad (webcam incluida, tiemble el mundo) , así que ahora le daré un poco más a esto y con más espontaneidad.

Mientras tanto, lo escrito antes de ayer:

Esto es Halloween, Halloween

Ayer fiesta de disfraces en casa de la trouppe de Cáceres, supuestamente de disfraces, pero yo opté por retirarme en la cumbre tras ganar el primer premio en la fiesta de disfraces del año pasado con el ampliamente trabajado disfraz que todos recordamos. Así que nos plantamos allí de riguroso negro (para ambientar y tal, que como no nos gusta nada) y descubrimos que no íbamos a dar tanto el cante en el fondo

Ahora bien: qué es un kot y como son las fiestas en ellos. Los kots son residencias de estudiantes en plan estudio pero con zonas comunes (baños, duchas, cocina, en cualquier combinación) en las cuales viven entre 4 y 9 personas (lo que tengo yo es un chollo, porque es un chalé para dos). Las fiestas en los sitios estos suele ser de mutuo acuerdo entre los inquilinos y el sistema de invitación suele ser por boca a boca. Se sabe que hay fiesta en el kot de tal pascual y se va, no importa si es la primera vez que has oído hablar del sujeto en cuestión, te plantas ahí y punto.

Una vez puestos en antecedentes prosigamos: llegamos al sitio en cuestión donde la población multinacional se componía de dos madrileños (el que suscribe y su compañera de casa), dos extremeños y un portugués disfrazados de Jesucristo, corona de espinos hecha con papel albal y palillos incluida, y una sabana por taparrabos, unos vallisoletanos estereotipo, un avileño, dos canarias disfrazadas de Einstein y una italiana. Por lo visto había un tipo de Costa de Marfil durmiendo en alguna parte, pero de ese nunca más se supo.

Así que empezamos con las birras y empieza a llegar gente, y de repente de ser unos 15 pasamos a ser unos 50, de los cuales los dueños de la casa no conocían ni a la mitad (por los motivos explicados anteriormente), y de ellos unos 7 veterinarios (los 2 jesucristos incluidos), constituyendo el grupo mayoritario, para variar.

Y cerveza a cerveza se fue volviendo graciosa la cosa: la gente baila tecno house con una fregona, las recatadas italianas se des-recatan (y mucho). Noche curiosa cuanto menos. Aun así me falto la esencia belga, que quieras que no le da cierto colorido al asunto.

Ale, a escardar.

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Cine, cachimbas y vacas rotatorias

La vida sigue y yo sin internet en casa aun.

Este fin de semana me ha dado por el tema pseudocultureta y me he ido al cine a ver una peli francesa en un perfecto francés. y debía tener su gracia, porque la gente se reía cosa mala. Y debe ser que la risa es contagiosa, porque yo tambien y no puedo asegurar el porqué. Mejor dejemos el cine para más adelante.

Finalmente me llego el pedido que me enviqbqn desde España. El plan inicial no pintaba mal, me llevo una maleta (maldita maleta, maldita sea), dejo el resto para que me lo manden por mensajería/correos/algo. La cuestion es que la lista de objetos a enviar no sé como ha pasado de ser "todo lo que he dejado sobre la cama" a un abrigo, unas botas y la cachimba (que todos conocemos su vital importancia, y ya está probada y testada, y funciona como nueva gracias a cierto sujeto con patillas). Menos mal que hay mercadillo los domingos.

Hoy hemos empezado con esa gran asignatura que es la Obstetricia de Grandes Animales, en la que nos han explicado tres formas no sangrantes de solucionar una torsión de útero en una vaca gestante. La gracia está en visualizarlo mentalmente:

1. Esta es la medio normal: palpación rectal, agarras el uútero y lo balanceas como si fuese un columpio hasta que coges suficiente impulso para que el útero con el feto dentro se ponga del derecho.
2. Esta se empieza a complicar: tumbas a la vaca en decúbito lateral sobre el lado que según convenga dependiendo del sentio de la torsión y le atas las patas para que no se levante. Fijas el feto (que sigue dentro de la vaca, evidentemente) y rotas la vaca en el plano horizontal usando al feto de eje.
3. Y ésta ya es de órdago: metodo de plancha. Como en el caso anterior tumbas a la vaca y le atas los pies. Coges una plancha (de madera por ejemplo) y la pones sobre el abdomen del bicho de marras, de forma que asegure la posición del feto. Para hacer más fuerza te buscas uno o dos currelas que se suban a la plancha para hacer más fuerza. Atas una cuerda a la cabeza de la vaca y la haces rotar en el plano vertical.

Para que luego digan que esto es algo sencillo.

Y poco más, se acerca el punte de todos los santos y no hay un duro para viajar, pero creo que se va a armar una medio decente por Halloween, aunque bueno, aquí las arman mediodecentes por cualquier cosa. En dos semanas tenemos la fieste trifacultad Derecho-Medicina-Veterinaria, y a mi que me digan que entre lo bien que se llevan médicos y veterinarios, ya encima metes abogados y es que lo tienes todo. En fins, habrá que ir.

Ale, a escardar.

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