Sobre invasiones, fosas sépticas y otros apocalipsis

Semana nueva y volvemos a la inexistente normalidad tras un episodio de saturación.

Más de una semana ha pasado desde que llegase el Almirantazgo, y ahí comenzó la secuencia de surrealismo que ha llegado hasta la fecha.

Para empezar, cómo alquilar un coche. ¿Qué complicación puede tener esto? Si estás en Belgica la respuesta es mucha. Recojo a la Almirante en el aeropuerto, vas a la oficina Hertz de turno y le das tu código de reserva. Hasta aquí bien. El tipo te dice que si quieres seguro, que si no te la clavan, y dices que venga va. Luego te pide tarjeta de crédito y le dices que para qué, si vas a pagar en efectivo. La cosa se tuerce. El Almirante le da la tarjeta de crédito y ¡tachán! Está sin activar. Se complica la película. Le ofrecemos la de la compañera de viaje y dicen que no porque no tiene carné. Y ya para acabar le preguntamos la solución y es hermosa en su simplicidad: nos quedamos sin coche. Conclusión: a Lieja en tren, y cogemos el coche allí al día siguiente.

Día siguiente. Antes de hacer el canelo (más), llamamos al banco y nos aseguramos de que funciona la tarjeta. Dicen que sí, bien, podemos seguir. Cogemos la biblioteca esencial para viajar por el Benelux que ha traido el alto mando, que viene a ser una colección de recortes de revistas, fotocopias, panfletos y páginas web impresas, que ocupan más que los apuntes de tres de mis asignaturas, y nos ponemos en ruta.

Ahora se nos plantea lo siguiente: ¿Qué tienen en común todas las oficinas de alquiler de coches de Lieja?

Que cierran los sábados por la mañana. Premio para nosotros.

Así pues mediante una simple deducción lógica llegamos a la conclusión que de poder alquilar un coche es en Bruselas, así que otra vez al tren, y a Bruselas. Para no jugarnosla demasiado vamos directamente a Bruselas Sur, donde llegan todos los trenes del mundo mundial y parte del extranjero, y sitio lógico para que haya una oficina de alquilar. Así pues nos plantamos allí a la una y cuarto, y mi deducción era acertada, no había una, había tres, y todas cerraban a la una en punto. Perfecto.

Por ello decido emplear un poco la cabeza y usar las telecomunicaciones, que para algo estamos en el siglo XXI. Así consigo que me digan por telefono que sólo hay dos sitios abiertos en toda Bruselas, uno está en el aeropuerto y el otro cierra a las dos, y quedaban quince minutos. Cabezazo contra la pared después decidimos ir a ver la ciudad.

Después de comprobar que los edificios art-nouveau son más difíciles de encontrar de lo que parece, ver la plaza central, el birria bicho meón disfrazado (lo que hay que ver) y el museo del comic (provengo de una familia con larga tradición friki, que sujetos como yo no salen espontaneos, donde compre un nuevo poster (ver foto), decidimos ir al aeropuerto, coger el coche y vernos el Atomiun y un castillo de la zona.

Todo bien montando y estructurado hasta que al pagar en el Museo del Comic la tarjete no funciona. Empezamos otra vez. Llamada al banco, sí, que la tarjeta funciona, no habrá ningún probema, podrán coger el coche, será la maquina. Llegamos a la estación, y al pagar lo billetes... la tarjeta tampoco funciona. Otra llamada más, mientras yo acabo de pagar y ¡sorpresa! Cómo va a funcionar la tarjeta, si la orden se dio ayer. Toma ya, para habernos matado. Que el alto mando estuviese volando de camino aquí el día de anteses indiferente, la orden se hizo el viernes, aunque se hiciese en persona el jueves. Final de la historia: hasta el lunes sin coche, y yo odio aun más a los bancos.

Y otra vez a Maastricht, porque claro, sin coche a pocos sitios más se puede ir sin dos horas de tren. Poco que destacar de este día, salvo dos cosas que jamás creía que llegaría a ver: a mi madre comprando semillas de maría y dos iglesias reconvertidas, una en librería, con cafetería en donde el altar incluida, y con la mesa central en forma de cruz, y otra en hotel de lujo, con cafetería y restaurante. Alguien en el Vaticano se tiene que estar dando golpes contra la pared solo de pensarlo.

Al lunes siguiente, ya con coche, y yo con parasitarias el almirantazgo parte a Alemania y llega la primera oleada de la invasión: el Gato Volador y señora. Así pues primera visita a tiendas frikis de la zona, a lo que decir que comic aquí hay, y mucho.

Día después a Luxemburgo y castillos en formato express, y vuelta con parada y fonda en Namur. Y para regresar otros siete en casa, que todal donde caben cuatro... Al menos, gracias a las discrepancias varias acabaron sólo tres en mi habitación y siete en la de arriba, y eso sin que yo dijera ni mu, lo que hay que ver.

Discrepancias de forma y contexto aparte sigue la semana y las prácticas de parasitarias, o como jugar al play-do con excremento de bichos varios. Y el viernes llegó el chiste definitivo. ¿Sabeis lo bien que se lo pasan once personas en una casa de dos cuando atasca la cañería de desagüe del cuarto de baño? Creo que una idea podeis haceros, menos mal que yo tenía un hotel con familia dentro a mano.

Sábado parte el almirantazgo de vuelta, dejando la nevera hasta arriba de queso manchego y embutido, añadido al del Gato Volador, los dioses le tengan en su gloria, y vuelta a Maastricht, destino ya tradicional, con paradas siempre tradionales (previsibles somos). Carreras varias, que el tiempo es finito, y fiesta en casa, que total donde caben once caben... dieciseis. Y al día siguiente partida y vuelta a la calma.

Lo que sólo nos deja el asunto del cuarto de baño. Y eso ya supera a todo lo demás. Creo que de mi casero nunca he hablado, pero vamos a decir que es un hombre feliz. Y como hace tanto tiempo dije en otro post en otro blog ya cerrado, la felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia, y este hombre es bastante feliz... Pero para muestra un botón. Domingo por la tarde matando el tiempo con el curso de francés por internet (que no hay momento en el que me sienta más estúpido que repitiendo palabras al ordenador) cuando llaman a la puerta y me encuentro al hombre en cuestión con su mujer y pasa con un desatascador(herramienta milagro de la ciencia).

Asi armado y todo dispuesto llega al baño, lo mete por la taza del vater y empeiza a darle unos golpes que casi desencaja el nombrado mobiliario y reventando algo en el proceso porque se empieza a salir el agua por el pasillo(que es normal, dice, mientras que no cale a la vecina, con eso me quedo yo más tranquilo). Tras una media hora de darle así al invento de marras y ver que era infructuoso (vaya, yo jamás lo habría adivinado), ahora espero su regreso, que esta vez creo que traerá un destornillador (alabada sea la ciencia), a ver si lo arregla.

Para rematar la foto que prometí del strip-poker del otro día, para vuestro difrute particular.

Ale, a escardar.

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Y seguimos en línea.

Cierto es que puede parecer que tengo esto un poco descuidado, o que no me pasan muchas cosas, pero últimamente ando un poco liado y uno no da abasto. Pero bueno, por aquí seguimos. Y ahora bien, ¿ha pasado algo ultimamente que debería destacar? Pues sí, algo ha pasado. Pero vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador.

Carnaveles

Ya hace un tiempo que pasaron pero fueron dignos de ser recordados, estuve en tres, uno para cada gusto: familiar, desfase y cultural.

Maastricht, día de carrozas y música popular, con el tiempo pasando de forma extraña (y no por la maría). Música folclorica holandesa, y clásicos de la tuna traducidos a lenguaje raro (los clavelitos en holandes rompen esquemas).

Colonia, los alemanes dicen que son gente seria y formal, por eso deben de perder tanto los papeles cuando beben. Tambien música folclorica, esta vez en aleman. Gente feliz de la vida que se dedica a invitar a cervezas alos alegres transehuntes extranjeros, y chicas con pelucas rosas que tetiran los trastos descaradamente mientras que sus madres están agarradas a tipos veinte años más jovenes que ellas que han conocido hace dos horas. El adebacle.

Binche, patrimonio de la humanidad de la Unesco, total, nada. La cosa venía a ser gente con unos trajes especialmente especiales que se dedican a dar vueltas a una plaza tirando naranjas al público. La verdad es que en su conjunto un poco desaborio, menos mal que llevabamos a nuestre troupe de locos para animar.

Semana de necropsias

Vuelta de carnavales nada mejor para volver a la dura realidad que desguazar caballos, así que unos días haciendo de Freddy Kruegger del reino animal para normalizar las cosas. Al menos estas tienen su gracia,más que nada porque haces algo... práctico, lo cual quieras que no, a veces está bien y todo.

Mención especial a la chica de tercero de doctorado que me toco de compañera de prácticas el primer día, y sus maravillosas lecciones sobre como se deben y como no se deben hacer las cosas. La frase fue: "Lo haces mal, estás cortando hacia fuera y tienes que cortar hacia ti, porque de esa forma si se te va el cuchillo si lo haces como lo estás haciendo tú vas a cortar a otro, y de la otra forma te cortas tú, que es menos grave". Por la cara que puse me lo repitió creyendose que no la había entendido, cuando la verdad es que lo que no acababa de pillar yo era la lógica del asunto. Debía de ser algo masoquista la niña, porque eso de mejor que uno mismo se lleve el corte antes que el resto, no sé, no le acabo de ver la gracia.

Para hacerme una demostración, la chica me quita el cuchillo y tras decir, lo tienes que hacer así se metió un tajo en la mano que de todo menos pequeño se podía decir de él. Desde luego su demostración de que así te cortas tú fue excelente. En fin, lo que hay que ver.

Después de esto llegamos a una semi-normalidad, o toda la normalidad a la que yo puedo aspirar. Conseguí subir de nivel en francés otra vez, que me ha tocado de profesor un zumbado de primera división (por lo que no nos vamos a quejar). Y ya estamos en este fin de semana, que empezó por:

Inaguración del piso de Florence

Pues eso,acabamos en la fiesta en casa de Florence, una chica que estuvo de Erasmus el año pasado en Madrid, y que ha ejercido de nuestra madrina en funciones cuando ha podido, ya que un jaimito que suscribe no pidió padrinaje en su día.

Estuvo curioso, pudimos prácticar francés por una noche y ver un ambiente más relajado qu el general de Erasmus. Aunque una cosa es cierta, los belgas beben como cosacos. Finalmente y sin verlas venir acabe mal como no lo he estado en años (si alguien te ofrece un vaso y te dice: "Prueba, mirabelle de mi región", no acepteis en el acto, puede tener consecuencias de tipo gástrico, entre otras.

Cumpleaños de Irene

Y primera "fiesta" en casa. Va entrecomillado porque aquí más de diez persona no caben. En plan relajado, porque tras la de la noche anterior era mejor no tentar al destino. Así pues cena con los amigos, croquetas caseras, ensalada de pasta y crêpes, coca-cola y poker. Poker que acabó derivando en streap-poker. Que acabo derivando en que de los cuatro tíos de la fiesta dos acabaron en topless y un tercero en gaymbos, y de las cinco tías, una en mallas y el resto sin zapatos. Conclusión, tengo que buscarme mejores jugadores de compañeros.

Sant Toré

Fiesta de los estudiantes. Creo que en su día ya os hablé de la Sant Nicholas. Pues esta viene a ser la versión de primavera, tan de acabados como la anterior. El lunes fuimos a Le Carré y tras escucar Ska-p en un bar seguido de El Venado (combianción demoledora) y un intento de acoso del típico ligón de discoteca a mi compañera optamos por volcer a casa, cuando fuimos interceptados por tres belgas que iban otra vez hacia Le Carré, diciendo que eran mejicanos. Nos invitaron a cerveza y media más y entonces sí que sí, vuelta al hogar, que uno ya tiene una edad.

Ayer veulta al Carré, esta vez veinte veces más lleno de gente, con un olor de vomito y orina que alentaba al suicidio, y es que los belgas, como los alemanes, se ve que beben y pierden los papeles. Total, tres peleas de testigos, un tipo bailando en la calle con la picha fuera y una retirada estrategica tras el analisis de que ahí o ciego perdido o muerto del asco y era imposible alcanzar esos niveles sin reventar en el proceso.

Y esta tarde la Trotinette, así que ya os contaré.

PD: Esto no me deja cargar fotos, pero en breve estarán.

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Y nos vamos al infierno (otro estúpido test)

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Inferno Hell Test

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Dudas filosofales durante un viaje en tren.

El martes a la vuelta del Carnaval de Binche (del cuál ya hablaré más adelante), surgieron una serie de preguntas que dejo aquí plasmadas para ver si hayais respuesta:

1. ¿Por qué en Italia se llama un español a una paja cubana?
2. ¿Por qué no existe el termno "italiano/a" para ninguna postura sexual en ningún idioma?
3. ¿Quién pela las pipas peladas?
4. Después de eyacular, ¿los huevos flotan?

Ale, aquí os las dejo para que reflexioneis.

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Anecdotario

Veterinaria, belga, recien licenciada. Haciendo la hospitalización en una clínica ve que a un perro hay que suministrarle pastilla X. Va a hacerlo cuando ve que pone que hay que suministrarselo por intravenosa.

En esta vida hay que tomar la iniciativa y la chica lo hizo. ¿Le dio la pastilla al perro, o buscó el equivalente IV?

Ninguna, optó por la de enmedio, machacó la pastilla, la metió en una jeringuilla, la cargó con suero y se la inyectó al pobre bicho (que en paz descanse).

Para habernos matado.

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Esquizofrenia en Budapest (y 2)

Día 2 (Martes, 6 de Febrero)

Día de baños turcos, visita previa al parque más grande de todo Budapest. Que viene a ser un retiro pero sin vallar.

Muy bonito todo, aunque con algunas piezas de ¿arte? algo raras (vease el monumento a los caidos en la revolución del 36, que nuestra teoría es que estos monumentos los hacen así porque, total, los muertos no se van a quejar).

Tras otro intenso debate decidimos no ir al circo a ver a los monos, ya somos bastante simiescos nosotros y seguimos ruta, comida en el kebab (total, en que otro lado puedes comer un menú por menos de 3 euros) y a los baños.

Hay que decir que el subcosciente ganó aquí una batalla y nuestro protagonista acabo paseandose por el centro de Budapest con el bañador por encima de los pantalones, para sorpresa de los sujetos del kebab, de la dueña del estabco y de diversos viandantes.

Los baños turcos vienen a ser unas piscinas calientes, muy calientes, más calientes que el agua con la que me ducho, pero están graciosas. Al fin y al cabo en Budapest hace un frio del carajo y el contraste de temperatura es curioso por decirlo de una forma (otra es decir que te acuerdas de todos lod dioses cuando tienes que salir del agua, a 38º y andar por el exterior, a cinco, en bañador marcapaquetes de esos porque resulta que por estos lares no saben lo que son las bermudas y no hay forma humana de conseguir unas).

Así que cuatro horas en remojo y salimos ya cuando eramos más pasas que personas. Como conciencia de Luismi le convencí de que estar tanto tiempo a remojo tenía que ser malo como poco (aunque te tenía que dejar los poros nuevos) y nos fuimos en pos de cena y bares.

Como se nos había acabado el dinero tras pagar el albergue teniamos para poco más qu una cerveza por cabeza (lo cual viene a ser un euro por cabeza) y sin lugar donde cambiar dinero optamos por medidas desesperadas. Juntamos todo el dinero y optamos por apostarlo todo en el casino al negro, que con suerte nos daba para dos cervezas después. ¿Genialidad o locura? Nunca lo sabremos, porque el maldito casino cerraba a las diez de la noche, tocate un pie.

Así que vuelta al albergue cuando nuestro protagonista divisó una luz roja al fondo de un callejón oscuro. Con el vano pretexto de que fuera un bar y con la esperanza de que fuese la tan ansiada sala de streaptease entramos y nos encontramos un taller reconvertido en mal de mala muerte donde el medio litro de Heineken costaba un euro. El descubrimiento del viaje. Lo malo es que eso nos daba para una ronda y las conciencias nos retiramos mientras que el subconsciente volvía a hacer de las suyas y se lo llevó por ahí (nunca sabremos dónde).

Día 3 (miercoles, 7 de enero)

En busca del mercadillo perdido. Mientras que el grupo se dividia en varios objetivos nuestro protagonista, con sus diversas facetas, se encamino en pos del mercadillo de segunda mano y antiguedades de Budapest, el más grande en muchos kilometros (o algo). Quien iba a decir que algo tan notorio fuese a estar, vamos a ver, como decirlo… ¡tan a tomar por culo!

Salimos a buena hora (las 11, he dicho buena hora, no temprano), y cogimos el metro hasta la última parada (incluso pagamos, y todo), luego el tranvía (aquí ya decidimos que nuestra contribución al sistema de transporte público había sido suficiente), y nos introdujimos en el Pest profundo.

Nota explicativa: Budapest era originalmente dos ciudades separadas por el Danuvio, Buda al oeste y Pest al este. Buda siempre fue la zona rica y Pest, bueno, es Pest.

Así que el tranvia avanza, y avanza, y de repente nos damos cuenta de una cosa, las paradas no están indicadas, y el hungaro no hay dios que lo entienda, y cualquier parecido entre como se escribe y como se dice es pura coincidencia.

Asi pues y de pura chiripa nuestro protagonista y sus voces acabaron en un cruce de carreteras en medio de ninguna parte al principio de la “calle” donde estaba el mercado. Apreciese con detalle el entrecomillado, porque por mucho que se llamase utca (dicese, calle en hungaro) eso era una maldita autopista. Y teniendo en cuenta que estabamos en el número 2 de la calle y había que llegar al número 156, pues como que era un paseito (cementerio incluido), y tras una horas andando por fin llegamos al sitio ese…

…que estaba desierto…

…por qué no nos sorprendería.

En fin, aun así había algún que otro puesto y se veían cosas tan curiosas como una serie de bustos de Lenin al lado de una estarua de Hitler (ver foto). Si ante todo diversidad, para que nadie se sienta ignorado.

Tras esto vuelta a la civilización, comida. Acabamos comiendo en un restaurante chino, llevado por hungaros (teorías varias sobre jugarse los negocios), cuyo propietario era un sujeto simiesco con voz de plomo (una ricura, vamos). Pero claro, ¿dónde más se come un menu por dos euros?

Tras ello parada técnica en el albergue, para siesta, y prepararse para salir. Como no sabiamos ande cenar, pedimos consejo a sujeto guatelmantes que había vuelto (o de los mundos de la resaca, o del calabozo de la comisaria, porque después de la del lunes, a saber) y acabamos en un restaurante croata. Comida curiosa la de esos lares, cuando hacen una ensalada a base de tomates, cebolla y guindilla, a partes iguales. Y como culmen, Brandy casero, destilado por ellos de 56º, lo mejor para hacer la digestión.

Tras esto, vuelta al taller reformado ese, muy underground, y tras otro par de cervezas, busqueda de la noche en Budapest.

Ahora bien, como concienca, guié, y todo le mundo sabe que aun siendo un gps en condiciones normales, uno nunca, jamás, puede dejar que yo dirija a un grupo en situación de moderada a amplia embriaguez. Y luego la gente se extraño de que tardaramos dos horas en llegar. Pobres.

Al final acabamos metidos a las 4 de la mañana en el sotano de la Facultad de Economicas, reconvertido en discoteca tecno fashion. No sé ve todos lod días un edificio de 200 años convertido en una capital del techno, ¿verdad?

Tras eso, tranvia y a casa.

Días 4 (jueves, 8 de febrero)

Días breve en su conjunto, recoger, dejar albergue, visitar parlamento (con una serie de controles de seguridad de la leche, para que luego te dejen pasar con un cuchillo) y comida italiana.

Y vuelta a Bélgica. Todo a pedir de boca de no ser porque cierto sujeto se dejó la maleta en el aeropuerto de Charleroi, y nuestro protagonista se quedo a hacer noche allí, mientras que parte de sus personalidades se perdían en la noche. Ya lo dijo el subcosciente, que algo tenía que torcerse con su presencia.

Ale, a escardar.

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Esquizofrenia en Budapest (parte 1)

Bien, hoy toca una historia, una protagonozada por Luismi, sujeto con un problema. Este viene a ser un trastorno esquizofrénico que le hace oir voces y tener cada una de de sus partes fundamentales encarnada en una personalidad. Vamos a las presentaciones:

Este es Luismi, sujeto simpático con el problema anteriormente mencionado.

Esta es su conciencia “buena”, lo que viene a ser el angelito de los dibujos. Esto es un probloema, porque además de ser un gatuno, se dejo su conciencia buena en Madrid, y la ha tenido que sustituir con escaso éxito por un gorila de peluche.

Esta es la conciencia buena actual de la conciencia anterior, apareció por su cumpleaños, y aunque lo intenta es complicado con un cerebro de relleno de peluches.

Esta es la conciencia “mala”, que vive encima del anterior y que equivale al demonio de los dibujos animados.

Este es el subcosciente, que toma el control cuando a los demás han desaparecido por un rato. Por desgracia para nuestro protagonista esto ocurre más a menudo de lo que uno puede imaginarse.

Este es el arquicerebro, o cerebro reptiliano. Encarna los instintos de Luismi.

Y este es el karma, su función varia con el día y estado de animo.

Un día el subcosciente de Luismi decidió que sería buena idea irse a Budapest, así que convenció al resto de facetas de personalidad y Luismi consiguió arrastar a otros sujetos y vuela, el domingo por la noche estaba volando a Budapest con unos amigos y voces en su cabeza.

Día 1 (Lunes, 5 de febrero, 00:00)

Llegada a Budapest, y cambio de moneda. Hay que ver lo que dan de si 10 euros, miles de florintos, suficinete para pagar un taxi desde el aeropuerto, meterse una coca-cola en un paqui, cenar en un menu kebab, y que sobren unos cuantos florintos más.

Nada más llegar al albergue, a eso de la una primer problema, no abre la puerta ni perrín, y tras varios intentos el conjunto de personalidades decide irse a cenar, y dar una vueltapor el barrio. Budapest fue la capital del porno, y como tal, docemillones de locales de streaptease, y ningún bar decente (vease foto ¿Dónde está Luismi?).

A la vuelta (lo que vienen a ser las dos de la mañana) nos encontramos con un sujeto guatelmaltes con una cogorza del quince que viene de una fiesta y que resulta ser el recpcionista (esto ya empieza fuerte). Entramos y el sitio parece de la post-guerra, y ya estabamos planteandonos que, con suerte, nos estaban metiendo en un piso okupa, cuando os esncontramos un albergue totalmente renovado. Sorpresas que da la vida.

Como no teniamos nada mejor que hacer, le preguntamos al sujeto guatemaltes si sabía de algún sitio para salir y dijo que el venía de una fiesta en un piso aquí al lado y que nos podiamos apuntar, así que en una rápida deliberación decidimos que por qué no.

Así que cambiamos de edificio a uno igual de destartalado pero menos reformado y esta vez sí que parecía un piso ocupa. Tipos de aspecto más o menos hippy con un mayor o menor grado de colocón. Se ve que aunque al tipo del hostal le había parecido una excelente idea a la dueña de la casa que se le planten dieciseis tipos de repente, pues no. Así que empezo con “sutiles” indirectas para que nos fueramos (apagar las luces, decir que la fiesta se ha acabado, decir que viene la policía, lo típico). Así que nada, finalmente optamos por dejarles tranquilos, ya que era imposible siquiera llegar a la mitad de su nivel de surrealismo y levantamos campamento. Curiosamente realmente vino la policia, yo como entidad imaginaria pase entre ellos sin problemas, aunque a Luismi y cia les dijeron algo en magiar, que al ver que no entendían y para evitar más rollos decidieron dejarles pasar.

Tras esta experiencia el subcosciente cobró fuerza, y decidió que era buena idea localizar el Danivio a las cuatro de la mañana. Tras comprobar que no teniamos ni idea de donde estabamos el resto de personalidades se apagaron mientras que el subcosciente se llevaba al protagonista de esta historia en busca del famoso rio.

A la mañana siguiente visita al centro, zona del río de Pest, zona del río de Buda y castillo de Buda. La verdad es que el sitio es bonito, pero haya donde deciden poner arte moderno, sigue siendo tan horrible en Europa de Este como en cualquier lado (ver foto ¿Dónde está Luismi?).

Tras ello a comer. Luismi en su paseo en pos del Danuvio, dio con un restaurante bufé libre por diez euros, así que fuimos para allá. El sitio al entrar fue un poco shock, al fin y al cabo, uno por ese precio de bufé se espera un cuchitril, pero claro, esto no era España, y resultó ser un restaurante en toda regla. Para que os hagais una idea de lo que se podía comer lo que la conciencia absorbió fue:

• Una cerveza
• Una botella de agua
• Ensalada de pasta
• Pepino con yogur
• Garbanzos con yogur
• Sushi
• Steak tartar
• Chuletas asadas
• Carne guisada con salsa
• Pollo crujiente
• Croquetas de patata
• Pez gato con salsa de tomate
• Pudin de espinacas
• Pudin de huevo y jamón
• Carne en salsa
• Patatas asadas
• Mus de naranja con coco
• Tartas varias
• Nata montada

Todo por diez miseros euros… y más que comestible…

En fin, sigamos con la historia. Tras un empacho sumo, un nuevo debate de personaildades decidicó llevar a nuesto protagonista hasta la ciudadela de Budapest, su lugar más alto… a pie (es que nunca dijimos que fueramos personalidades cuerdas), así que un paseito de dos horas cuesta arriba, ¿puede haber algo mejor para bajar la comida? Al menos consguimos buenas vistas de Budapest por la noche.

Una vez hecho esto, y con lo bien que siente el deber cumplido, vuelta a casa, siesta y de farranda. Y aquí un problema, farranda ¿dónde? Así que otra vez a dar vueltas por Pest, con una guía que encontramos en el albergue por toda referencia. Un detalle: aquí les da por camuflar las cosas, lo cual complica aun más la vida. Porque ya es duro no saber donde están los bares, pero es aun más que estos esten camuflados. Al final solo nos dio para cerveza y a casa.

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Situaciones que me enervan

AVISO: Mensaje de alta carga política.

Hay un hecho básico de esto de la beca ERASMUS: el hecho de estar a tomar por culo hace que no te enteres de muchas cosas, pero desde luego cuando llegan las noticias son como una bomba.

Ya nos sorprendieron con el vídeo sobre la inseguridad en España (con momentos estelares de los tiroteos en Colombia), pero es que la de ahora tampoco tiene desperdicio. Y es que hay cosas con las que no se debería jugar, entre ellas el tema del terrorismo, que tira siempre de fibras sensibles. Y es que la manifestación de ayer (convocada por el foro de Ermua y la inefable AVT) por lo que se ve fue digna de ser recordada, por lo bajo que puede caer el personal.

Al fin y al cabo, el derecho de manifestación está ahí, y hay otra cosa que se llama libertad de expresión (cosa que nuestro muy estimado anterior gobierno no lo llevaba muy bien), pero siempre hay que mantener un mínimo de respeto, pues si bien es cierto que todos somos libres la libertad de uno acaba deonde empieza la del de al lado.

Entonces una manifestación contra el terrorismo y contra el dialogo me parece loable hasta cierto punto (pues ir en contra del dialogo ya de por si demuestra una muy poca capacidad de apertura de miras, lo que es antitesis de progreso), pero de ahí a utilizar el nombre de Victimas del Terrorismo para apoyar abiertamente a un partido político y denigrar a otro me parece caer directamente en el pozo de lo aberrante.

Pues por mucho que los señores portavoces de ese gran partido que tanto "bien" nos hizo hace unos años digan, la manifestación no fue más que otro elemento de su campaña de crispación (pues pocas más opciones tienen), y cualquiera que diga lo contrario tras lo ocurrido o es un mentiroso o lo tienen lobotomizado. Cuando piden a gritos la muerte del actual Presidente del Gobierno, o lo acusan de nazi (que es para mi uno de los peores insultos que a uno le pueden hacer, aunque resulta más ironico ver quienes lo gritan) es difícil, cuanto menos, enmascarar el proposito. Pero que se puede esperar realmente, cuando a su paso insultan a la gente por la calle, sólo por ver que llevan tal o cuál periódico (y no su siempre trasparente ABC), y sueltan frases tan apasionantes como "La vicepresidenta debe pedir perdón a mi madre porque ETA mato a su hijo", o ya otras, más en rojo y amarillo diciendo "Me manifiesto por todos los españoles, por estar orgullosos de serlo". Por favor, por mi no os manifesteis, ahorráoslo, no os molesteis, a menos que querais insultarme, aunque claro, eso bien lo parece.

Y encima para caer en la sensiblería sacan a todos los mutilados por las explosiones, para entrar en sentimentalería barata, pero se ve que eso no es suficiente, ya que encontramos incluso gente paralítica, no por bombas sino por ser poliomielítico. Para caérsenos la cara de vergüenza.

Simultáneamente me han informado que hubo otra manifestación paralela, una de zombies (vale, las dos son de zombies, pero esta era más literal) celebrando el aniversario de "La Noche de los Muertos Vivientes". ¿Y si hubieran coincidido? ¿Los habrían puesto delante también?

En fin, para mear y no echar gota.

Ale, a escardar.

Con la colaboración de mi querida Conciencia, a la que echo especialmente de menos.

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Y nos vamos a Budapest

Pues eso, acabados ya los examenes sólo nos queda una cosa por hacer: irnos al quinto pino. Y Budapest cuadra con esa definición. Así que maleta preparada (bueno, mochila), cámara cargada y pasta en los bolsillos.

A parte de eso, hemos vuelto a la vida normal por aquí: Fiesta de despedida de la casa de Giuseppe y Simone el jueves (con la desgracia de tener prácticas a las 8:30 a la mañana siguiente), fiesta de despedida de Patri el viernes (con cierto cacereño veterinario sacando su lado más gay con un maravilloso conjunto de prendas femeninas y gorra, foto en breve, y mandando besitos a los sujetos que pasaban por la calle: señores, el alcohol hace estragos) y ayer cumpleaños de Christine (esta en plan light, que uno tiene una edad y se empieza a notar).

Tambien decir que he sobrevivido a las prácticas de obstetricia en la que se a partir de ahora se va a denominar la Semana más Larga, porque si los dos primeros días fueron de ordago, los siguientes igualaron o superaron.

El miercoles llego el coordinador de la asignatura diciendonos que el tipo del martes había llegado diez minutos tarde (esto es genial porque fueron cuarenta) y que un mal día lo tiene cualquiera y que nosotros somos unos impresentables por irnos media hora antes el lunes y que donde ibamos a dejar el prestigio de la casa (bueno, imagino que esto los habría dicho por el resto, pero nosotros podiamos haber puntualizado que menos prestigio del actual, jodido). La cosa mejoró cuando los aludidos estudiantes se pusieron a discutir con el profesor con unos argumentos por los que desee el exterminio de la raza humana por la cantidad de estupidez que hay suelta. Encima nos tiramos cinco horas de prácticas, porque había que acabar el maldito supuesto ese día.

El jueves, antes del examen volvió el acusica-marica del carachivo y llegamos nosotros dos minutos tarde, cuando entró dijo que el había llegado con diez minutos de antelación y que faltaba gente y que le pareceia una falta de respeto después de lo que le dijimos el marte, porque las prácticas empiezan a las 8:30 y no a las 8:32 (y ningún dios me dio el revolver por el que rezaba). Luego siguió una apasionante resolución de un supuesto práctico en la que llegamos a las siguientes conclusiones: a la gente esta le encanta oir su propia voz, da igual la cantidad de estupideces que salgan por su boca, tienen la misma lógica para resolver un problema que una ameba que la pongan a resolver una ecuación matricial de quinto grado.

Y el viernes vuelta con el coordinador, que qué es eso de no estara las 8:30 en punto el jueves, ahí es cuando desee un revolver, pero para acabar con mi sufrimiento. En fin.

Así que nada, ahora a disfrutar, que lo pero ha pasado, vuelta el ocho, que me imagino que tendré que contar.

Y hasta entonces, a escardar.

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Prácticas, maravillas prácticas

Esta semana además del maravilloso examen de OGA (en dos días, y yo escribiendo aquí mi vida) tengo las fantásticas prácticas de esa asignatura.

Así que el lunes me lavanto a las siete de la mañana, haciendo un fresquito tan agradable como para llevar dos forros polares encima, me cojo las botas nuevas (porque para que me las iba a traer de España), el mono nuevo, comprado azul por joder, que aquí es obligatorio llevarlo verde, a ver si me dicen algo, y me meto la bata por si las moscas, porque claro, estos son más raros que un perro verde (que no azul), y me preparo mentalmente a hacer una palpación rectal a una pobre vaca.

Así llego con todos los bartulos a la zona de rumientes acompañado por la chica del piso de arriba, que además de cargar con todo lo anterior va con apuntes y utensilios de natación (lo que debe ser bañador, toalla y chabclas, imagino), que se pensaba quedar todo el día en el campus como una campeona (yo soy de la opinión que una retirada a tiempo nunca es mala, y que en casa se está mucho mejor) y nos encontramos con nuestros compañeros de prácticas.

Primer mosqueo: ¿Por qué nadie más lleva nada de botas, mono o una mísera bata? Eso, o los bolsos nuevos de mano disimulan muy bien su contenido.

Segundo mosqueo: ¿Por qué si las prácticas son a las 8:30 no aparece ni perrín hasta las 9? Luego apareció un tipo, que vino a ser el profesor o similar, encontando el mea culpa, diciendo que mañana llegará a la hora.

Tercer mosqueo: ¿Cómo es posible que las prácticas de obsterricia se hagan en una habitación con una mesa, 12 sillas y un ordenador? Pues porque me podía haber dejado todo mi nuevo y maravilloso vestuario en casa...

¡¡Porque las malditas prácticas de obstetricia se hacen rellenando tablas EXCEL!!

Y para colmo vienen a ser noi más ni menos que las prácticas de producción de una explotación bovina que hice hace dos años, pero en cutre, extremadamente cutre.

Total, que uno se mentaliza para perder tres horas y media cada mañana de estudio entre desplazamiento y tal, pero para lo que no se mentaliza uno (lo cual a la chica del piso de arriba aun la sorprende) es para lo de hoy.

Otra vez a las ocho y media en la puerta del edificio de vacas y esperamos, y esperamos, y esperamos, y cuarenta minutos después aparece un tipo con cara de chivo que nos pregunta que que hacemos ahí. Le decimos que somos de segundo de doctorado y que estamos esperando a que viniera el profesor para hacer las prácticas de Explotación Bovina. Dice que bien, pasa adentro, le sigue hasta donde están los otros del grupo y de repente el tipo se pone verde en plan Hulk y empieza a gritar (además hacia mí). Claro, si el tipo pensaba que un sujeto como yo se iba a sentir intimidado por un tipo que...

1. Tiene cara de chivo.
2. No entiendo ni papa de lo que está diciendo.
3. Basicamente me importa un bledo.

...pues lo lleva claro. Así que nada, otras dos horas mirando las batuecas. Al menos en nuestro grupo hay un chiaca maja que se ha dado cuenta que no entedemos de que va el tema/pasamos olimpicamente y se dedica a curbrirnos, que siempre viene bien.

En fin, lo que uno tiene que aguantar.

Ale, a escardar.

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