El Reino de los Ciel... digo de los becarios

Siguiendo mi nueva tradición de un post cada seis meses (no sé si alguien lee esto aun, pero bueno, me da igual), ¡vamos allá!

¿Y de qué hablamos? Pues dado que me queda nada o menos en la beca, vamos a hacer un repaso de la labor maravillosa de los becarios de colaboración.

Lo más basico es ¿qué es un becario de colaboración? Dícese del estudiante al que le pagan X (donce X=miseria) por ayudar en lab

ores adminstrativas. Servidor es becario de "apoyo en aula

de informática" (luego explicamos las comillas).

Una vez tenemos la definición pasamos a decir lo que realmente es un becario: sujeto al que meten en un puesto donde tendría que haber un funcionario para que haga su función cobrando un tercio de lo que cobraría (con suerte). Así el que suscr

ibe va a presentarse en su nuevo puesto, pensando en un aula de informática y se encuentra no sabe muy bien como haciendo matrículas. Toda una experiencia en la cual uno empieza a alcanzar una revelación que a lo largo de los tres últimos años se ha ido haciendo más fuerte: si tienes hijos, edúcalos en casa, porque viendo a los futuros profesores...

Luego, como la gracia de esto es que el becario viene a ser un indefinido (ver foto adjunta), acabé tr

asladado a otro despacho, conocido generalmente como la Sección de Descoordinación. Ahí ya no sólo tocaba hacer el trabajo de un funcionario, sino encima supervisar a uno. ¿Por qué? Porque en este país a un funcionario no se le puede desped

ir (aunque con algunos eso no sería suficiente). Podría ponerme a escribir todas las escenas aberrantes, surrealistas y a veces escalofriantes que he visto (que por suerte no vivido, ya se sabe, factor caos, a mi alrededor pero no me afecta), pero me pasaría escribiendo toda la semana, y demasiado veneno habría como para verter de golpe.

La cuestión es que al final la cosa llegó a tal extremo que la cosa explotó. Lo cuál para los tres becarios que estábamos aquí metidos por aquel entonces (tres sí, cuando de inicio estaba yo sólo, pero es que todos los problemas en teoría era por falta de becarios, vamos, que eramos la panacea ante la incompetencia) creíamos supondría un cambio a mejor. Por muy inútil que fuese el nuevo jefe que nos pusieran, no podía ser peor ¿verdad?

Iluso que es uno. ¿Para qué meter alguien nuevo teniendo becarios? ¡Si son el comodín! Para sustituir un funcionario, dos becarios más. Ahora la (des)coordinación de un centro con cincuenta aulas y cerca de siete mil alumnos la llevan ¡cinco becarios! Curiosamente el servicio ahora funciona mejor, y me han desaparecido contracturas de la espalda. Aun así esto de que me paguen un tercio de lo que se gana en mi puesto, pues como que... no sé... duele.

En fin, maravilloso mundo este el de los becarios.

Ale, a escardar.

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Esos maravillosos propietarios (I)

No podíamos dejar de tratar a los dueños, en muchos casos mejores que los propios animalitos, pues como dijo Santiago Segura en esa gran película que es Airbag: "La culpa es de lo padres, que las visten como..." bueno, ya sabeis como acaba. Y es que los animales son a los dueños como los hijos a sus padres.

Empecemos por el que acaba de salir por la puerta: El Sabio.

Estos sujetos, aun siempre hablando con mucho respeto (que se entiende por frases como "Si yo respeto mucho lo que dices, porque tienes tus estudios") han de tener la última palabra, que será verdad siempre, por encima de todo lo que tú, tus estudios, y tus dotes diagnósticas digáis (esto se deduce de tener un perro de un año, muy activo según la dueña, totalmente aplatanado encima de la mesa y sin apenas reaccionar ante estimulos y él acabando la frase del paréntesis anterior con un "pero yo lo veo perféctamante").

En resumen, digas lo que digas, y hagas lo que hagas, el viene con su idea, y esa es la correcta. ¿Para qué van entonces al veterinario? Buena pregunta.

A esto añadámosle que el tipo entra en la clínica descalzo, con un pareo rosa, un sombrero de paja y una cerveza en la mano y no tenemos claro si borracho o colocado, y ya tenemos el conjunto completo para la anécdota del día de hoy.

Ale, a escardar.

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Animales de satán

Vamos a usar esta denominación a partir de ahora para aquellos animales que por A o por B ponen en peligro la integridad del sufrido veterinario.

Para muestra un botón. Por un lado tenemos a los perros asilvestrados, dícese esos animales que se tienen en la parcela y sus amos ni los miran. Ejemplo de esto tenemos a una chow chow con mucha mala leche (normal en estos bichos que parecen un peluche, pero que son la antítesis de los osos amorosos en cuanto a caracter). Su mala leche no sería lo relevante en este caso, pero si el hecho de que la tuvimos que meter a quirófano con bozal. ¿Por qué? Una vez anestesiada, como reflejo casi le mete un bocado en la cara al sr Oyente cuando íbamos a trasladarla a quirófano. Perra de Satán.

Para seguir tenemos una gata de unos cinco kilos y medio (fuertecita que diría Cartman) que llevaba seis días sin defecar (seamos fisnos, que para algo tenemos estudios, o algo). Con eso es normal que el bicho estuviese un poco enojado. Los dueños nos aseguran que el animal es un poquito nervioso, pero nada del otro mundo. De primeras le haces una placa y todo bien, se abre el trasportín, lanza la zarpa, te acuerdas del gato, se desmonta el trasportin y lo coges sin mayor percance y se le hace la placa.

Dado que el felino estaba de heces hasta las cejas se decide operar, así que se repite la operación, abre trasportín, zarpazo, desmonta, mete al gato en jaula de hospitalización. Todo bien. Además, como ya estaba cataterizado por la veterinaria que nos lo remitió no hacía falta ni ponerle la vía. No iba mal la cosa, hasta que sacamos la jeringuilla con suero para comprobar la vía, y se desato el infierno.

Para cuando logramos meter al encantador animalito en la jaula de contención yo estaba bañado en pis de gato, el bicho estaba espurreando sangre de un mordisco que se dio en el labio y babas, y había perdido tres uñas y gracias que el Oyente llevaba guantes de cuero grueso. Necesitamos el triple de su dosis para sedarla y aun así aun seguía bufando y lanzando zarpas. Gata de satán.

Y con eso os hocéis una idea.

Ale, a escardar.

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Como placar un perro

A veces peco de exceso de confianza. Será porque en el fondo la mayoría de las cosas me salen bien al final.

Y así entra un amable sujeto en la clínica para vacunar a su perro, que seguía en el maletero de la ranchera. El tipo en cuestión podía ser el doble que yo y venía diciendo que no podía con el perro, a lo que el Oyente dijo que era una pesadilla. Cuando pregunto por el bicho en cuestión resulta ser un pastor de 22 kilos que no muerde pero se pone muy nervioso si ve una jeringuilla.

Razonamiento: perro que pesa un cuarto que yo, no muerde; en el peor de los casos le puedo a fuerza bruta. Iluso que puedo ser yo a veces.

Salgo de la clínica seguido de aquel que oye y bajo la atenta mirada del dueño del perro y otras cuatro personas que observan desde la cristalera, llego hasta el perro que, aunque un poco nervioso. Le tiendo la mano, hule, lame. todo correcto. Acaricio la cabeza, todo va bien. Lo traigo para mi, el otro sujeto saca una de las dos jeringuillas y ya está, tenemos al demonio de Tazmania.

El dueño tenía razón, morder no mordía. Pero los brazos hechos un cisco con las patas. Tras tres rounds ya me estaba planteando el meterme yo en el maletero del coche para un combate digno de la WWF (en mi mente, realmente sé que habría sido una imagen muy ridícula) cuando el simpático animal salta grácilmente del maletero por encima mío.

Milagrósamente el perro fue directo a los brazos del Oyente, y una vez en el aire, y con la ayuda del dueño conseguí ponerle los dos malditos pinchazos para luego volverlo a empotrar en el maletero antes de que se diese a la fuga, terminando con los aplausos de los espectadores.

Conclusiones:

• El peso no importa
• Un perro puede humillarte sin necesidad de un mordisco.

Ale, a escardar.

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La loca de los gatos

Lo prometido es deuda (o no).

Igual que hay dueños de animales que te hacen reír (aunque sea de puro patetismo), hay otros que directamente te entran ganas homicidas. El que sigue es un ejemplo de ellos.

Tienes a una señora que te encuentras esperando a la puerta de la clínica con cara compungida, marido al lado y en manos de este un trasportín. Abres la clínica y te sigue adentro sin preguntar ni nada antes de que sea la hora de apertura, y aguarda con cara compungida.

Bajas, te cambias, subes y acompañas a la señora, al marido con cara de poker y al trasportín a la consulta donde descubres que dentro hay una gata con cinco cachorros. La mujer te cuenta la vida y la conclusión es que hay que eutanasiar a los seis (conclusión de ella, claro).

Se procede a la eutanasia con los llantos en todo el proceso de la mujer ("Ay mis gatos", "Ay mi hija", "Que me quiero morir"). Acaba el show, resto de clientes horrorizados y se le pasa la llantina dos segundos que dice con total tranquilidad "A la semana que viene te traigo a la madre", para luego irse sollozando con los seis cadáveres en el trasportin.

Hasta aquí, salvo por un par de detalles la historia sí podría dar lástima, pero claro, llega un punto en el que te enteras del trasfondo real y es cuando la mujer te empieza a caer mal. La sujeta en cuestión tiene un promedio de siete gatos en casa, todos enteros, algunos vacunados, otros no. Cada vez que alguno de los gatos tiene una camada los eutanasia, y cada vez que la proponen hacer una esterelización dice que no, que sufren. Ahora empieza a matar a las madres también, por quedarse preñadas.

Antes de ayer volvió con la madre de la anterior y sus cuatro cachorros, repetición de la jugada. Esta vez las frases además de las anteriormente mentadas era "Hay que me la están matando" y "Por qué tienen que pasar estas cosas, asco de mundo". Señora, nosotros no matamos a su gata, lo hizo ud, y el mundo es un asco en parte por gente como ud. Y encima en mitad del proceso volvió a parar el llanto para decir que en septiembre trae dos más. Allá se la coman antes, justicia poética.

Mañana: Cómo placar a un perro.

Ale, a escardar.

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De teléfonos y sexo

Hoy estamos pletóricos, ya van dos.

Viendo las noticias a la hora de comer hemos visto la siguiente: Los usuarios de iPhone tienen más sexo.

Bien, todos sabemos que en verano las noticias escasean, y que han de cubrirlas con algo. Pero ¿era realmente necesario un estudio sobre la relación teléfono/sexo?

En este estudio dicen que si tienes un iPhone tienes más sexo tanto si eres hombre como mujer, seguidos por los que tienen un Blackberry, y en tercer lugar estarían los que tuviesen un Android (que no tengo ni idea de lo que es).

Apasionante, ¿verdad? Porque esto es de gran interés ¿para quién?

Uno puede pensar que esto es una campaña de marketing (pilla este telefono caro como el solo, pillarás más), porque cualquiera que trate de hacer pasar esto por un estudio sociológico tienes las mismas posibilidades de lograrlo como tuvo Mercedes Millá de lograrlo con Gran Hermano.

Ale, a escardar.

PD: Tengo un iPhone desde febrero y más no pillo, ¿quizá debería sacarlo más del bolsillo? ¿Para qué?

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De prácticas y tal.

Pues tras un segundo cuatrimestre digno de un culebrón (por suerte yo era mero espectador), me he venido de "vacaciones" al pueblo del ilustre Oyente, para hacer algunas prácticas relacionadas con lo mio, que a veces es bueno recordar a lo que se quiere dedicar uno realmente.

Y así, tras dos semanas ya casi uno tiene alguna anecdotilla que narrar, pues lo "mejor" de esta profesión son los dueños, sin lugar a dudas.

Empezamos por ejemplo por un chaval de cierta localidad bien de Madrid que entra con su bulldog francés del que ves su ojo izquierdo y te entran los siete males. Luego habla el tipo y te dice que está preocupado por su ojo derecho. Al fin y al cabo lo del izquierdo ya llevas dos años con ello, para qué preocuparse ya. Al fin y al cabo el otro sólo llevaba mal dos meses.

Añadamosle a eso que la preocupación pareja al ojo era una verruga poco estética que tenía en el labio y ya vemos lo mucho que al chico de ropa de marca le importaba su perro más allá de su lucimiento.

Tras inspección de rigor (de la cual el dueño se medio escaqueo) vimos como el perro tenía la vascularización de ambos ojos hiperdesarrollada lo que resulta muy gracioso, porque nos dijo el chaval, con absoluta certeza en su voz, que lo de los ojos se debía a la falta de riego en el ojo producido por Leishmania, segun su veterinario habitual. Un gran hurra.

Al final el tipo se fue con el perro diagnosticado de ambos ojos, medicado y sin la verruga y cara de no haber sabido algo, y quejándose del precio (55 por todo, que se vaya a un medico privado a ver cuanto le cobrarían). Confiemos en la chica que le acompañaba para que se encargue del perro porque todo lo tonto que era él lo compensaba ella (el conjunto de veterinarios de aquí espera que sea su hermana, porque si es la novia iba a tener un gran defecto).

Y mañana la loca de los gatos (es muy tipico, pero siempre hay una).

Ale, a escardar.

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Calvicie, homosexualidad y pollos.

Y os preguntareis... ¿qué tiene esto que ver entre sí? Excelente pregunta. Para saberlo leer este articulo.

Es por noticias como éstas por lo que podemos retomar tranquilamente esa vieja sección de noticias del mundo que hará años que no uso. Ya de por sí es de nota las chorradas que pueden llegar a soltar ciertos políticos (o algo) para mantener su nivel populista, que últimamente es de lo que se trata todo. No voy a entrar en comparaciones con la política local (que es de chiste también), ni en las motivaciones que puede tener el presidente boliviano para decir esta perla de sabiduría, vamos a limitarnos simplemente a lo dicho:

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"

Claro, si siempre se ha dicho, sabiduría popular, sólo hay que ver lo que les pasa a las niñas de ahora por comer carne de vaca. Ah, no calla, es un bulo... esas hormonas están prohibidas. Pero aun así... ¿las hormonas del pollo responsables de la homosexualidad? Y los homosexuales de hace doscientos años, ¿ya se hormonaban entonces? Qué avanzados estaban ya entonces, y yo sin saberlo.

Después está esta otra:

"La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas",

Tiene lógica. Ya sabemos que la culpa del estado cartoniano del Gato Volador es su afición al ramen. Que mal comemos en Europa... ¡espera! ¿No comen peor en EEUU según todos los estudios? ¡Ya tenemos el nuevo país de los calvos! Y luego, qué rétorica... no hay calvos porque no comemos otras cosas... Luego... no comen otras cosas, por lo que comen lo mismo, luego no están calvos comiendo los mismo, luego me he perdido...

Y llegan a presidentes... hay que ver.

Ale, a escardar.

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Ni sí, ni no, ni todo lo contrario

Y esa viene a ser la historia de mi vida reciente, motivo por el cual no escribo desde hace eones (un calculo más exacto del tiempo es viendo la fecha de mi post anterior, pero me tengo que poder permitir alguna pequeña licencia literaria, ¿no?).

¿Y qué es de mi vida últimamente? Pues nada, basicamente, si no, esto estaría más movido. Lo más entretenido que he hecho ha sido un viaje al hospital en ambulancia, a cuenta de mi siempre entretenida abuela (aun hay demasiados puntos obscuros que esclarecer en ese incidente, aunque dentro de poco nos empezaremos a plantear a llamar a Mulder y Scully).

Y mira que en el fondo últimamente hay cosas que contar del resto del mundo (sólo hay que ver el circo que tenemos de política) pero no tengo yo mi vena tradicionalmente ácida para ponerme a ello.

De todas formas intentaré algo (que aun no sé el qué) para animar esto (aunque no me comprometo a nada).

Ale, a escardar.

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Publicidad en la Red

A estas alturas pocas cosas sorprende, y teniendo en cuenta la de porquería que se ve por internet quieras o no, pues menos. Y es que la publicidad por internet es una constante en nuestra existencia en estos momentos. Página a la que vayas página que tendrá sus banners, pop-ups, o similares de toda índole o condición.

Pitonisas, secretos para el cuerpo perfecto, productos de bricolage infalible, y otras tontadas similares, amen de todos los complementos para hacer a todo hombre más feliz con su entrepierna y una gran cantidad de descuentos en todos los fármacos que puedas imaginar, hata llegar a todos los juegos online mmorpg que todos ellos tienen los mejores gráficos que has visto, mejores incluso que pokemon, ya ves tú.

Luego están los típicos ganchos de los sorteos, desde coches hasta tarjetas de residencia por la cara te ofrecen, pasando por las felicitaciones porque tu ip ha sido escogida entre todas para llevarte un fantástcio premio (debo de ser un tipo realmente afortunado, pues me han tocado ya unas cuantas veces, y desde ordenadores distintos).

Y uno ya habituado a todos estos simplemente los ignora... hasta que ve esto:

"Soy San Antonio, santo de la suerte, y quiero que tengas mi revista".

Vale, la religión (más bien su práctica) no es fruto de mi devoción, pero este anuncio es la bomba, analicemos el porqué:

1. Un santo te pide algo directamente, ¡que no es que te digan que demuestres tu devoción al santo, que te habla el directamente!
2. Ese santo no solo se te dirige en persona... además de eso tiene revista propia, como cuando aparece cualquier chupacamarás de esos del corazón presentando sus memorias o algo así, y además quiere que tu la tengas.
3. Seguida de esa frase ponía "Hazte con su medalla por 10 € al año". Primero te venden que es voluntad del santo que tengas la revista, y luego te dan una medalla por un año de suscripción. ¿Y a los dos años el pin? (A los tres diplomatura, está claro.)

Estoy viendo el futuro y veo una revolución. En las próximas elecciones veo la propaganda de ciertos partidos: "Hola, soy Dios y quiero que votes a #aquí el partido que consideres que encaje con todo esto#. Y si te afilias te daremos una cesta de Navidad." Total, diciendo lo que dicen, no andan lejos de esto.

Ale, a escardar.

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