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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

domingo, noviembre 12, 2006

Filosofia de la birra

En dos días van a hacer dos meses que emigre a estos lares y la adaptación ya es cuasi total. Bueno, me falta hablar francés, pero eso son detalles.

A parte de eso, seguimos con la tónica de aquí de fiesta a fiesta y tiro por que me toca. El viernes en casa de una compañera suiza y ayer por ahí de farranda. La verdad es que ha sido un fin de semana en plan filosófico, donde me he visto metido en una serie de conversaciones surrealistas.

Por ejemplo, el viernes, en una situación intercultural de esas que son tan rara por aquí (el 90% de las veces los congregados son entre diez y veinte españoles y algún sujeto de otra nacionalidad que se ha perdido, generalmente italiano) acabe metido primero en una conversación con un alemán, un polaco y una polaca sobre el robo de coches, en el cual el alemás nos conto como la policia le enseño a robar coches como el suyo con un destornillador.

Luego acabe escuchando a un méjicano que habla español (obvio), inglés, alemán, sueco, danes y francés decir que el pensaba disitinto según el idioma en el que hablaba, y que por ejemplo cuando hablaba español se volvía más abierto y cariñoso (aquí fue cuando me plantee dejar de beber esa noche), tema que genero gran expectación respaldado por teorias sobre el sistema de pensamiento según que idioma, incluyendo una de nacionalidad X que dijo que solo había que fijarse en como se expresa el sentimiento amor en los distintos idiomas (y aquí decidí que necesitaba seguir bebiendo).

Pero el sumun llego el sábado. No sé si os he dicho alguna vez que siempre ha de haber algún extremeño en mi existencia. Esto lleva siendo así desde hace siete años largos aquel primer fatídico día de universidad. Y como aquí no podía ser menos, he acabado con otros dos, que siguen en la línea de los anteriores (vease la el sujeto con patillas y esa encantadora veterinaria drogodependiente).

Bueno, al tema. Estamos en el Pot au Lait, que viene a ser un sitio peculiar como poco, de dificil descripción y que pega bastante con mi personalidad y caracter (que tambien es de dificil de definición), una colección de sujetos que vienen a ser estos dos, la sujeta que vive en el piso de arriba, un odontologo, otros varios y yo. Y empiezan a caer cervezas. Y empiezan las trascendencias. Resumiendo, los puntos importantes del día:
  1. Lo importante es el conjunto existencial, y en el fondo es lo único que cuenta (aunque el resto añada morbo).
  2. Vamos a fundar una banda de rock, yo soy el bateria, Irene no será el teclado que por lo que se ve sabe tocar el piano y eso es mucho nivel y podría sonar bien. En base a eso se van rulando los instrumentos. Un sólo objetivo de la banda: fracasar. Y un nombre: The Dead Popes.
  3. Retomamos un tema clásico siempre de moda: ¿se puede chupar una polla sin mandibula? Está vez con la colaboración de un odontologo. Nueva conclusión: depende de las ganas que se pongan.
Y luego conversaciones varias de cine, música y mucho de lo único, pero esas fueron más habituales.

Y la noche siguio, pero ya se vuelve difusa.

Ale, a escardar.

2 maullidos

Unknown 23:49

Ahora aquí las conversaciones filosóficas van por otros derroteros: sobre si le sujetarías la polla al sujeto de Patillas para mear en caso de tener los dos brazos escayolados.

Luego está la vertiente de meneársela en caso de necesidad, pero es otra historia.

El Gato Vengador 23:57

Querido caracol:

Esa discusión tiene facil fin aplicando una de las máximas del sujeto en cuestión: de casa se viene meao, cagao y llorao.

Ahí queda eso.