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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

lunes, mayo 28, 2007

Piratas, teatro, sandías y visitas inesperadas.

Una semana más, otro examen en ciernes y el final se acerca. La vida tiene una monotono color examen, pero aun así alguna escapada hacemos.

Para empezar el viernes nos fuimos a ver Piratas del Caribe 3, a los Kinepolis de aquí. Todo un acierto, pues debe ser de las 3 partes la que más hablan o, a lo mejor, el hecho de haberla visto en un perfecto francés del cual no entendía ni la mitad hizo que me diese esa sensación. Además los belgas se ve que el termostato no lo tienen muy bien puesto, pues hemos pasado de helarnos en todas las veces anteriores a entrar en la sala Infierno. Podrían anunciar que es cine y sauna, a lo mejor captaban más clientela.

Días siguiente, fiestas en Pierrose, con obra de teatro incluida, que estaba dentro de la campaña: "Con la extrema derecha el blanco eres tú". La obra, del Grupo de Teatro La Saca, salamantinos ellos, se llamaba Führer, y trataba sobre el holocausto nazi. Más que teatro era un performance en el que los actores paseaban entre le publico con zancos y sobre tarimas que se movían. De aquí sacaremos una del las frases del fin de semana: "Joder, para ser una obra contra los nazis lo que más fardaba era cuando llegaban ellos". La verdad es que tenía un punto concierto tecno industrial, con fuegos artificiales bastante curioso.

Luego paseo por las fiestas (cuesta arriba, siempre arriba), y vuelta a casa a una hora prudencial.

el día siguiente, usease ayer, fue el día de la Sandía. Nos trasladamos al Legokot, y tras una obra de ingieniería por parte de Vero con elementos tales como una sandía de 4 kilos, 9 pajitas, una botella de Cointreau, zumo de piña y un mono en una palmera tuvimos un coctel tamaño familiar, aderezado de cachimba, y conversaciones sobre la infancia (o algo). Si es que los domingos son para relajarse, día de guardar.

Y ya volvemos al lunes, día anodino en general salvo porque cuando estás desayunando llaman a la puerta, abres con el pantalón del pijama por toda vestimenta y te encuentras con un tipo con la chaqueta de Belgacom. Entonces lo primero que se te pasa por la cabeza: "Joder, el gilipollas del dueño no ha pagado el teléfono y nos lo cortan."

Pues no, resulta que el no por ello menos gilipollas del dueño (quiza además habría que añadirlo el termino cabronazo) no nos había avisado que los nuevos propietarios de la casa venían a echarle un ojo (casualiadades de la vida que vinieran a limpiar este sábado después de 26 días sin aparecer).

Así que subitamente me encuentro tomándome tostadas mientras que cinco tipos se dedican a revisar el estado de las paredes y a descubrir puertas tapiadas. Ni que decir tiene el rebote de la chica del piso de arriba, que fue tal, que los tipos nos han dado sus llaves a nosotros para que nos las quedemos. Ahí queda eso.

Vida maravillosa la de un estudiante de alquiler.

Ale, a escardar.

PD: No sé que le pasó a la entrada anterior que no deja comentarla, pero parece que esto ha vuelto a la normalidad.

1 maullidos

Unknown 21:13

Pues vaya chusta, porque yo quería comentarte algo pero ya se me ha olvidado...

La sandía está rica, pero me gusta más el melón con ron.