Reproducción, hidromiel y peleas callejeras.

Ayer otro examen más. Esta vez de OPA (usease Obstetricia de Pequeños animales, dejemos al Koala para otro día). La verdad es que no fue nada mal el tema, aunque uno es perfectamente consciente de que su tendencia de apurar al máximo no es la ideal, y es harto probable que me la vuelva a dar. Pero bueno, ayer salió bien el tema, no nos vamos a quejar.

Como toda tarde post-examen tocaba actividades no relacionadas con el estudio (vamos, que lo de todas las tardes, pero sin esa vocecilla en el fondo de la cabeza diciendo: la vas a cagar, la vas a cagar, a la que tan hábilmente tiendo a ignorar). Así pues me fui a darle al hidromiel, sabor specullos, que vienen a ser unas galletas típicas de aquí, con risas y conversación trascendental de fondo.

Tras ello salimos a dar una vuelta y nos encontramos con toda la troupe de zumbados con la que tiendo a juntarme y optamos por adobarnos a una pizza en un italiano, donde nos deleitaron con música típica del país como Sabrina y su Boys, Boys, Boys (dolor, dolor, por qué tanto dolor). Media pizza de cebolla y otra media de alcaparras y anchoas después salimos para empezar con el show de la noche (¿qué? ¿A que parecía normal hasta ahora el día?).

Alguna vez os habré comentado que la zona de salidas típica de aquí es Le Carré, zona formada por dos calles en cruz que forman un cuadrado con las manzanas colindantes. También os habré comentado que salir por ahí puede ser toda una aventura, porque no hay noche en la que no haya al menos tres broncas. Pues bien, el restaurante de turno está en uno de los lados de nuestro cuadrado favorito y salimos y nos encontramos con una de esas broncas.

Es curioso el espectáculo en el que deriva dos féminas dándose de tortas, porque es salir del restaurante, tener el show literalmente en la puerta y ver como hay una cantidad de personas X que tienden a unos cuentos bastantes mirando como una rubia embutida en un top rojo se dedica a meterle puñetazos, rodillazos y, una vez en el suelo, patadas (donde estarán los típicos arañazos y tirones de pelo) a otra sujeta que acaba siendo atendida por la versión local del SAMUR, mientras que otra se dirige a la gente de alrededor gritando lo que según ciertas versiones es un "dale, dale" y otras alentando al público a animar cual cheer-leader. Luego, y para sorpresa general, nuestra espontánea animadora era amiga a la apalizada, que una vez que le quitan a la rubia de encima se pone de rodillas a su lado y empieza a consolarla mientras que la policía detiene a la otra.

Tocamos retirada y vamos a por refuerzos al Legokot, con el plan de tomar un Irlandés alejado de la zona. Tras una breve trifulca por unas llaves, tras la cual he acabado con un mordisco en la mano y del cual en breve partiré a cobrarme justa venganza, partimos hacia el pub de turno, encontrándonos por el camino a mi profesor de francés de este cuatrimestre, que es lo que viene a ser un crack de hombre, que en este caso iba con una felicidad en el cuerpo que algunos llamaría cogorza del quince acompañado de otro sujeto en aun peores condiciones. Aaaah, los belgas.

Y el resto de la noche en su sitio más o menos (y no pienso hablar de esa supuesta derrota de mi equipo,puesto que cuando yo me retiré íbamos ganando).

Ale, a escardar.

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Piratas, teatro, sandías y visitas inesperadas.

Una semana más, otro examen en ciernes y el final se acerca. La vida tiene una monotono color examen, pero aun así alguna escapada hacemos.

Para empezar el viernes nos fuimos a ver Piratas del Caribe 3, a los Kinepolis de aquí. Todo un acierto, pues debe ser de las 3 partes la que más hablan o, a lo mejor, el hecho de haberla visto en un perfecto francés del cual no entendía ni la mitad hizo que me diese esa sensación. Además los belgas se ve que el termostato no lo tienen muy bien puesto, pues hemos pasado de helarnos en todas las veces anteriores a entrar en la sala Infierno. Podrían anunciar que es cine y sauna, a lo mejor captaban más clientela.

Días siguiente, fiestas en Pierrose, con obra de teatro incluida, que estaba dentro de la campaña: "Con la extrema derecha el blanco eres tú". La obra, del Grupo de Teatro La Saca, salamantinos ellos, se llamaba Führer, y trataba sobre el holocausto nazi. Más que teatro era un performance en el que los actores paseaban entre le publico con zancos y sobre tarimas que se movían. De aquí sacaremos una del las frases del fin de semana: "Joder, para ser una obra contra los nazis lo que más fardaba era cuando llegaban ellos". La verdad es que tenía un punto concierto tecno industrial, con fuegos artificiales bastante curioso.

Luego paseo por las fiestas (cuesta arriba, siempre arriba), y vuelta a casa a una hora prudencial.

el día siguiente, usease ayer, fue el día de la Sandía. Nos trasladamos al Legokot, y tras una obra de ingieniería por parte de Vero con elementos tales como una sandía de 4 kilos, 9 pajitas, una botella de Cointreau, zumo de piña y un mono en una palmera tuvimos un coctel tamaño familiar, aderezado de cachimba, y conversaciones sobre la infancia (o algo). Si es que los domingos son para relajarse, día de guardar.

Y ya volvemos al lunes, día anodino en general salvo porque cuando estás desayunando llaman a la puerta, abres con el pantalón del pijama por toda vestimenta y te encuentras con un tipo con la chaqueta de Belgacom. Entonces lo primero que se te pasa por la cabeza: "Joder, el gilipollas del dueño no ha pagado el teléfono y nos lo cortan."

Pues no, resulta que el no por ello menos gilipollas del dueño (quiza además habría que añadirlo el termino cabronazo) no nos había avisado que los nuevos propietarios de la casa venían a echarle un ojo (casualiadades de la vida que vinieran a limpiar este sábado después de 26 días sin aparecer).

Así que subitamente me encuentro tomándome tostadas mientras que cinco tipos se dedican a revisar el estado de las paredes y a descubrir puertas tapiadas. Ni que decir tiene el rebote de la chica del piso de arriba, que fue tal, que los tipos nos han dado sus llaves a nosotros para que nos las quedemos. Ahí queda eso.

Vida maravillosa la de un estudiante de alquiler.

Ale, a escardar.

PD: No sé que le pasó a la entrada anterior que no deja comentarla, pero parece que esto ha vuelto a la normalidad.

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De bacterias y justas

Ayer tocó el primer examen de la temporada: Enfermedades bacterianas. Aunque no era moco de pavo, y a pesar del pesimismo general, uno va siempre al examen con un mínimo de esperanzas. Al fin y al cabo en un examen de tres partes, donde una es tipo test, otra de respuesta corta (de una a tres palabras), ambas con grado de certitud, y una pregunta de desarrollo que solo entraba la opción que uno había elegido (pequeños en mi caso).

Con estos datos en menta la estrategía esclara, vamos a por el test y por la de desarrollo (que al fin y al cabo hay 5 temas posibles, te los estudias y punto), y luego rezas por las respuestas cortas. Todo controlado (o al menos más o menos).

Y llegas al examen, un sábado a las 9 de la mañana (ya es que ni los fines de semana se respetan) te sientas en tu sitio preasignado, todo muy bien coordinado, y cuando se sienta todo el mundo abres el cuadernillo de marrás, miras la pregunta de desarrollo, y zas... de las cinco tocó la sexta. Qué hijo de puta.

A mi que me expliquen como le rellenas a un tipo 6 caras, que es lo que te dan, en francés, sobre la tuberculosis en perros, enfermedad que se da todos los días, y que descartas porque tienes dos parrafos por todo capital en los apuntes. A dónde se fueron las apuestas sobre las helicobacterias o la enfermedad de Lyme. Pues a la mierda.

Aun así, ya que estabamos, pues el examen se hace, total, que corrija.

Para olvidarnos del asunto decidimos irnos a ver una feria medieval, con justas y combates. Eso al menos prometía. Así pues, cogemos el autobus, nos vamos hasta freir esparragos, a la derecha, más o menos.

Y llegamos a la tan esperada feria medieval que consistia en cinco puestos y un terreno para las justas delimitado con cuerdas. Genial.

Vimos dos prubas antes de decidir que irse a charlar y a estar tirados en la plaza del pueblo era más divertido. Las justas profesionales, que es tan apasionante ver como se intentan dar con la lanza en el escudo. La misma expecatción que ver una partida de bolos. Luego los combates, donde se observaba que ni el estilo, ni la gracia, eran elementos fundamentales en el combate del medievo. Se reducen a dos tios con 40 kilos de armadura dandose batazos con una espada, mientras que dos tipos de vestimenta peculiar, por decir algo, saltaban alrededor. Sumale al comentarista que tenía la gracia de una lechuga (y similar expresión) y podemos irnos a casa.

Así para rematar la velada, noche de acabados en el Legokot cachimba y chistes malos para parar un tren. ¿Alguien da más?

Ale, a escardar.

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Otro test más (senota que estamos de examenes)

Pues aun con un examen mañana, he encontrado tiempo para hacer otro test moñas de esos que tanto me gustan. En este caso dos más bien: Qué dado soy y qué personaje de Heroes. El frikismo nos puede.

Take the quiz at dicepool.com

Which Heroes character are you? Your Result: Sylar   You are Sylar. You have no real abilities on your own, however you have found out how to steal other people's powers. You murder them and take out their brains. Your lust for power and wanting to feel special have driven you to this level of insanity. You are immensly powerful.
Niki Sanders
Hiro Nakamura
Claire Bennet
Nathan Petrelli
Peter Petrelli
Matt Parkman
Issac Mendez
Which Heroes character are you? Quiz Created on GoToQuiz

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De cumpleaños y entradas de festival

Ayer celebramos el cumpleaños de Pablo, entrañable sujeto de Cáceres, que cumplió dos patitos antes de ayer. Fiesta en el Legokot con cachimba de estreno y versión del Ocalimocho creado para la ocasión. La verdad, el juego estaba gracioso, pero estaba estudiado para menos gente. Para cuando acabó la ronda dos el que menos llevaba eran seis vasos y había alguno que otro algo doblado ya.

Luego la cosa mejoro con las casillas castigos. HE de decir que los creadores del juego entran dentro de las categoría "Grandes enfermos", y así pasó. Lo malo es que los castigos eran por tarjetas y salieron todos los light. Unos ejemplos:

• Vete a un Pita kebab y pide un Big Mac con queso, si no te lo dan pide el libro de reclamaciones.
• Bájate al piso de abajo y de 1d6 golpes con una sartén en la puerta del ascensor abierta.
• Bájate al Carré y recoge 15 latas vacías (la campeona que le toco hacer esto volvió no sólo con las quince latas, sino además con una señal de obras).
• Súbete a un taxi en la parada y dile que quieres ir al inicio de la Rue St Gilles (que para los no enterados, es la acera de enfrente).
• Cómete una galleta de chocolate con baked beans y salsa americana.

El tema es que tú tenías que o hacer la prueba o quitarte una prenda, y todo el mundo optó por hacer la prueba. Esto habría dado a una colección de vídeo muy interesantes, de nos ser porque se estropeo la tarjeta de la cámara.

Bueno, todo no puede ser en esta vida.

Aparte de eso, ya anunciar que tengo entradas para el Rock Werchter. La trama holandesa ha tenido éxito (que viene a ser, que como no quedaban abonos para la venta en Bélgica Luismi, en un alarde de genialidad, hizo la reserva como si fuéramos holandeses, y coló a pesar de que todos nuestros datos fueran belgas) y hemos conseguido los tres abonos. Así que esta vez nada evitará que vea a Metallica (a la tercera va la vencida), además de Pearl Jam, Muse, Artic Monkeys, Marilyn Manson, Bjork, Incubus, Queens of the Stone Age, My Chemical Romance, Keane, Chemical Brothers, etc...

Ale, a escardar.

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¿Dónde iremos a parar?

Como estoy de examenes la verdad es que vivo en un estado de amplio asqueamiento. Tal que me lleva a leerme de forma casi compulsiva las páginas web de los distintos diarios para así estar al tanto del mundo en su conjunto (cosa que por lo general me importa poco o nada, dado que la mitad de lo que se lee es como para vomitar, llorar o ambas cosas). Aunque a veces te encuentras cosas curiosas, de la cuales voy a citar algunas que me han llamado la atención.

"¿Qué están haciendo papá?"

Con este curioso título se encabeza una noticia la mar de curiosa. Resulta que en EEUU, en sesión matinal y en el Disney Channel se les coló en medio de la emisión de Manny Manitas, por falló "técnico", una peli porno XXX (que bueno, siempre se puede considerar otro tipo de manualidades) asestando así un duro golpe a la sensibilidad de los padres cuando se enteraron que sus hijos estaban viendo un emparedado de carne. Tragedia estatal.

El comentario de uno de los padres fue: "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil". Es curioso que tengan que proteger a los hijos del sexo pero que luego les dejen ver toda la colección de Chuck Norris (vale que sea Dios, que mea Red Bull y que sus lagrimas curan el cancer, pero de ahí a que sea educativo). Y luego uno se sorprende.

Y este lo podemos enlazar con otro:

Condenado un chico de 17 años por tener sexo oral con una chica de 15 en EEUU

Pues sí, era sexo consentido, adolescente, y también pecado mortal, así que al desdichado chaval le tocó tomar una amarga decisión por disfrutar de la boca de su compañera: 5 años de carcel y ser inscrito de por vida en el registro de agresores sexuales o 10 años de carcel. El chico optó por los 10 años. Dicen que a raiz de esto la ley va a cambiar. Tarde, tarde, como siempre.

Así que ya veis, te cae una más gorda por que te la chupe tu novia a que si trapicheas con cocaina en el barrio.

Tambien aplauso y medio a la ya no tan alegre pareja por grabar el acto en video, pruba por la que al chico se le ha caido el pelo.

Dios contra Darwin

Y ya rozando el absurdo supremo, en EEUU (para variar) se ha inagurado el Museo del Creacionismo, donde se demuestra, de forma "cientifica" que Dios creó el mundo en 6 días (y el septimo descanso, y el octavo hizo Extremadura, según versiones).

Así pues paseando por este museo podemos ver a Adan y Eva, a gente conviviendo con dinosaurios y a un Tiranosaurio rex comiendo ramas de un árbol (¿¿??, bueno, ya que vamos a apalear a la ciencia, podemos ensañarnos ¿no?).

Tambien hay medio centenar de vídeos, en uno de los cuales se explica la devastación de Nueva Orleans por el huracán Katrina, el sida, la homosexualidad, el tsunami asiático y la prostitución como el castigo al hombre por alejarse de la religión. Y todo por tan sólo 20 milloncejos. Si estamos que lo tiramos.

Una camilla motorizada por la autovía

Ya para dejar a EEUU tranquilo un rato, uno nacional. La guardia civil ha detenido a un minusvalido del 95% en una autopista que conduciía su camilla motorizada mediante la boca. Esto ha sido en Galicia, donde todo es posible.

La cuestión ya no es que el tipo consiguiese hacer tres kilometros sin que nadie se diese cuenta (porque además me da que un trasto de esos no es precisamente un ferrari), sino ya simplemente el como llegó hasta allí sin que nadie lo parase (eso o la familia vio la posibilidad de librarse de él, llevanolos ellos mismos y rezando por un camión de gran tonelaje).


Y eso es todo por hoy. De política hay muchos y muy variados (que las inaguraciones dan para mucho, desde su robo hasta su farsa) pero si empiezo no acabo.

Ale, a escardar.

NOTA: Todo esto es verídico y lo podeis encontrar en www.elpais.com.

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Aclaración

Luismi dice que siempre pongo fotos suyas muy ridículas. Desde la redacción de este espacio queremos decir que esas son las fotos suyas que tenemos.

Gracias por su atención.

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Vaya semanita (parte 2)

Finalmente lo logré, y aquí teneis el fin de la historia.

St Malo, bonita ciudad

Llegamos ya anocheciendo, pero había que cumplir, y los sujetos del país de la bellota habían dicho que ellos se bañaban en la playa, así que todos prestos, ellos con el bañador, el resto embutidos de abrigo hasta las orejas nos fuimos a buscar el mar y la arena.

Lo conseguimos, y tras una carrera digna de la banda sonora de carros de fuego y un chapuzón digno de una pulmonía decidimos buscar algo con lo que llenar el estomago y tirando la casa por la ventana optamos por una crépérie.

Una vez finiquitado la cena y ser testigos de las técnicas de acoso y derribo de un siciliano y como las sufría la simpática camarera, toco momento de introspección y decisión. Carrera loca a Calais para cruzar el canal la Gran Bretaña, o nos quedamos en la Bretaña, a secas, siguiendo la costa.

Finalmente la razón se impuso, y las vacaciones son las vacaciones, así que optamos por el paseo, y si nos daba tiempo a lo otro, pues tanto mejor. Además, no es más que un puto túnel.

Tras esto otra vez al coche en dirección a la tierra de Morfeo (o zona de descanso de una autopista, si nos ponemos más realistas y menos románticos). Repetido el Tetris, me toca a mi sentado en el asiento del copiloto, que bueno, podía ser peor. Al final acabe arriba a las nueve de la mañana leyendo tumbado encima de una mesa de piedra.

Como el sitio no tenía unos baños que pudiéramos denominar salubres, tras un escueto desayuno cogimos el coche y nos fuimos en busca de unos sanitarios como Dios manda, siendo finalmente elegidos los de un McDonalds que nos topamos por el camino. Y comprobe que la cocagola a veinte centimos e litro y medio no es mortal. Increible, ¿verdad?

Y llegamos a Le Havre, y seguimos por Étrétat.

Siguiente punto en la ruta, dirección Calais, un sitio marcado como de interés turístico en la guía Michelín. Y uno llega a la conclusión que interés turístico e interés real no siempre coinciden.

Porque vale, bonito despliegue de la bandera francesa alrededor del monumento a los caídos en las dos grandes, pero la ciudad en sí era fea, cosa mala. Así que dos horas después, vista la catedral y haciendo el moña en y sobre diversos monumentos (algo vándalos a rato sí somos) seguimos ruta.

Llegamos a un pueblecito muy cuco él llamado Éntrétat. Llegamos a eso de las cuatro y el sitio estaba cubierto por una bruma que casi se podía cortar con cuchillo. Tras dar una vuelta por el pueblo, nos informamos que la bruma desaparecía con la bajada de la marea y que se podían visitar los acantilados, y eso sí que estuvo bien.

Paisajes de lujo, fotos postal, y conversaciones sobre hacer el amor (que no es follar, es más tierno) nueve sujetos sobre un peñasco que tendría una superficie de metros cuadrados, tirando por lo alto. Además algún desgraciao que me cogió la cámara se dedico a hacer fotos a las gaviotas, y me encontré con una veintena de fotos de ellas cuando las descargue.

Así pues, tras el atardecer ruta a Calais, con unas cuantas vueltas por el monte, donde nos encontramos con unos seguidores de Le Pen (sorpresa, sorpresa cuando vimos el cartel pegado en los capós de los coches, y las cabezas rapadas bajo las capuchas) que amablemente nos informaron de ande estaba la playa de Oye, menos mal que no damos mucho el cante. Seguimos ruta buscando un lugar ande dormir, y finalmente buscamos una zona de servicio donde cenamos y nos fumamos una cachimba a la luz de los faros del coche.

Después a dormir, y aquí el consejo del día de hoy: nunca durmáis en el asiento del conductor. Vale que gracias a mis piernas omnipresentes las puedo colocar en cualquier lugar, pero finalmente y tras atinar en el claxon tres veces, opté por irme fuera.

La Playa de Oye

Bien, al día siguiente nos encaminamos a la Playa de Oye, que resultó ser uno de los principales motivos del viaje, ¿y por qué? Una pregunta sublime en sí misma, y de respuesta aun mejor.

Resulta que al artífice del viaje, Simone, se le había ocurrido hacerlo tras ver la película Eurotrip, que viene a ser otra patética película de adolescentes americanos, que se van de viaje a Europa. Y tras verla le dejó sumamente afectado la escena en la que iban a una playa nudista en Calais y salían tres pibones despampanantes, reclamo evidente, pues a una peli de estas le quitas tetas y culos y queda en nada..

Así pues el buen siciliano convenció a ciertos dos cacereños de hacer un video en esa playa bañándose desnudos. Y con ese plan nos encontramos allí. La cuestión es que abril no es verano, y en el norte de Francia hace un frió del carajo (vease como ibamos el personal más omenos cuerdo) y no hay rubias neumáticas desnudas, pero aun así siguieron con su plan. Eso son huevos (y tras la carrera, canicas).

Y el Eurotúnel

Hecho el paripé, fuimos a cumplir el segundo objetivo del viaje, cruzar el Eurotúnel, con el objetivo real ya no de ver Inglaterra, sino de cruzar el túnel, y viendo que finalmente sí nos daba tiempo. La cosa es que nos convencieron que total, pagar 60 euros por coche no era tanto, y que esto no se hace todos los días. Así que accedimos con la boca pequeña y nos dirigimos a nuestra aventura subacuatica.

Llegado al túnel y todo dispuesto van y nos dan la funesta noticia: 60 yuris con reserva, sin reserva 136. La respuesta de todos salvo de Simone fue un rotundo no. Es lo malo de las mayorías. Así que tras un intento de interrogatorio sobre como estaba hecho el túnel a la pobre cajera, que no tenía ni pájara idea optamos por la retirada.

Y así pues otra vez rumbo a Dunkerque, donde tras hacer el costra en la playa, y yo dedicarme a hacer el moñas en la arena, y darnos una vuelta a la ciudad. Y luego retorno a Bélgica.

La Fuga de Waterloo

Como íbamos con tiempo decidimos parar en Waterloo, donde Napoleón sufrió su primera y más aplastante derrota. Llegamos allí tras unos problemas de orientación ya pasadas las once de la noche, y nos encontramos que el monumento de Waterloo, que viene a ser un león gigante encima de una colina, estaba cerrado y vallado. Como ya habíamos llegado hasta ahí, dije que total, ya nos colábamos y subíamos arriba. Inspeccionando la valla encontramos un hueco por el que pasar entre los setos y sobre la alambrada de espinos, aunque todo el mundo se rajó (ains, esta juventud). Así que fuimos a cenar, y a pesar de mis intentos no conseguí movilizar a nadie, así que visto lo viste, me colé yo sólo (total, que podía pasar si me pillaban, ¿allanamiento de un Monumento Nacional?).

Así pues me ves, cámara en ristre, subiendo la colina de marras en plan comando, arrastrándome por el suelo entres los focos para pasar lo más desapercibido posible cuando me llaman. “Oye, que va un grupo de personas hacia el agujero, pero vamos, que parece que algunas llevan tacones, así que no creo que pase nada”.

Así que nada, espero unos minutos, continuo mi ascenso, saco la primera foto, y sigo subiendo hasta el león de marras, y cuando voy a sacarla segunda… ¡me quedo sin baterías en la p*+@ cámara! En fin, me acuerdo en toda la familia del creador de Nikon he inicio el descenso, arrastras otra vez, cuando veo que alguien sube. Les suelto un “No va la mierda de la cámara y se me queda sin batería”, pensado que eran uno de mis dos vigías que finalmente le habían echado redaños al asunto y me contestan con un “non, non, nous sommes autres”. Y claro, me quedo a cuadros. Resulta que era el grupo del que me habían hablado antes, chicas con minifaldas y tacones incluidas, que habían decidido colarse también en el sitio. Y eso en un momento parecía la N-III el 1 de agosto. Ya pasando de subterfugio ni leches, me pongo de pie, sigo bajando, y me encuentro a los otros dos esperándome. Se perdió toda la emoción.

Tras esto otra vez al coche y a casa, que uno ya estaba un poco cansado.

Ale, a escardar.

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Bélgica me enferma

Esa es la conclusión a la que llego tras mi segunda reentrada en el país, que al igual que en la primera es aterrizar y morir (o casi). La teoría dos es que mi cuerpo no quiere que tome setas, porque siempre que hemos programada un día con tal fin, he caido enfermo. A lo mejor el universo no está preparado para que entré en una nueva realidad mental, y es un sistema de defensa. Quién sabe.

Al menos esta vez no tengo examen, aunque sí visitas, que no sé yo qué es más cansado.

Y aun tengo cosas pendietes que escribir, lo sé, pero a ver si tengo tiempo, que últimamente mi vida es un no parar, y así no hay manera, que entre viajes, EFEYLs y demás, uno ni respira, y me toca aprovecha mi condición de terminal para mandar a los demás a la compra mientras yo tengo un hueco que dedicaros.

Ale, a escardar.

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Vaya semanita (parte 1)

Dos semanas desde mi última entrada, y la verdad es que han dado para largo. Tras la marcha del Gato Volador y cia, dos días de descanso antes de la siguiente oleada, así que aprovechamos para relajarnos y poner algo de orden en nuestra vida, y entre medias organizar una cata de cervezas para aumentar la colección.

Así pues aumentamos la colección, a coste de un hígado.

Para ello los cuatro zumbados de marras que éramos cogimos tres tercios cada uno de cervezas distintas, y con guitarra de fondo y charlas absurdas hicimos una clasificación. El plan era ese, con lo que no contamos fue que tres cervezas especiales no es lo mismo que tres tercios de mahou, por poner un ejemplo.

A posteriori he hecho un cálculo aproximado tomando como modelo de base un cubata. Un cubata tiene de alcohol el ron, de 36º. Si echas 4 cl en un vaso de 20, nos sale que la graduación de un cubata es de 7º mediante una simple regla de tres (que de algo tiene que servir la química y el cálculo de concentraciones, ¿no?).

Entonces si nos tomamos tres tercios cuya graduación oscila entre los 7,5 y los 12, dando una media aproximada de 8,5º y aplicando otra sencilla regla de tres tenemos que un tercio de cerveza de estos equivale a algo más de cubata y medio.

Esto habría que haberlo hecho antes y no después. Porque tres tercios graciosos después era el equivalente a cinco cubatas y uno no está ya para estos trotes, y la cabeza menos, y levantarse por la mañana con el séptimo de caballería pegando tiros dentro de la cabeza no es nada placentero. Así que nada, bonito descanso.

Luego tenía el siguiente plan, salir el viernes a Suecia volver el martes y el miércoles volver a irse a Normandía y Bretaña. Plan cojonudo, ¿verdad? Pues no pudo ser. Las visitas es lo que tienen.

Y llega Mr Gon
El jueves hizo su aparición, desde Lyon con el nuevo Disimovil (ver foto), y tres amigos. Así que de guía turístico y fiestero por esta tan apasionante ciudad otra vez, y viernes a Bruselas. La verdad es que esto de ir en un coche como este y tener un GPS (como aqueste otrode aquí) hace las cosas muy simples. Así después de siete meses en este país conseguí verme el Atomium (ver afoto) y la Basílica de Bruselas (ver la otra afoto). Desde luego mejor que Suecia (si aquí el que no se consuela es porque no quiere).

El sábado opté por desentenderme de la vida de guía y me fui a un festival a Visé, Honest Festival, parada previa en Maastricht (vale, quizás no pille de paso, pero cubriéndolo el billete para que negarse la tentación). Así que estuvimos en concierto rock alternativo con música a ratos gafapasta, otras instrumental cañera, todo ideal para estar una buena tarde tirados e ir calentando para el Rock Werchter, en Lovaina, con Metallica, Manson, Muse, Incubus, QOTSA, Chemical Brothers, Artic Monkeys y Pearl Jam entre otros. Tiemblo de solo pensarlo.

Y el domingo a ver 300 en correcto francés. Frank Miller no decespciona, sabe defender sus comics en el cine, y eso se le agradece.

Además el señor propietario por fin consiguó arreglar el baño, ya solo nos falta que funione el agua caliente por la dcuha (cada mañana una alegría), y que vuelva a sellarla con silicona, que la vecina se debe de acordar de nosotros cada vez que nos duchamos.

Y nos ponemos en ruta

Y mientras tanto, y tras despedir a Mr Gon preparamos el camino para reengancharnos el 4 y partir hacia Normandía. Así pues nueve zumbados en dos coches con un plan simple: no hay plan, carretera y manta.

Así pues el primer día cruzamos frontera con Francia y llegamos hasta Omaha Beach, donde el día D a la hora H se realizó el famoso desembarco que “cambio el rumbo de la historia” (grandilocuente queda un rato). Por el camino nos encontramos una Iglesia reconvertida en gimnasio y sala de entrenamiento de thai-boxing (ver foto). La cosa es que llegamos a las once de la noche y ver lo que se dice ver, se veía poco. Así pues decidimos colarnos en un complejo turístico que había al lado para cenar y volver a la playa para dormir.

Nota a tener en cuenta. Queda dicho aquí y por escrito. Jamás en la vida me montaré en un coche conducido por un siciliano. No he visto mayores atropellos al código de circulación como los perpetrados por un palermita en este viaje. La cosa iba desde pararse en seco en mitad de una nacional, a no bajar de los 150 con fotos de cámaras de radar incluidas, pasando por pirulas estramboticas por carreteras de alta velocidad. Y siempre justificaco con: "En Sicilia se hace así".

Ahora bien, ¿cómo dormir nueve personas en el coche? (O juguemos al tetris).

En el de cuatro es más o menos fácil. Dos delante y dos detrás (aunque el del asiento del conductor ha de ser masoquista de nivel 7 por lo menos). Pero, ¿y en el de cinco? La solución es sencilla: maletero. Se vacía y cabe cualquiera en posición fetal, cosa fina. Y mejor que dormir en el asiento del conductor, cuyos ocupantes tenía una tendencia a dormir fuera bastante marcada.

Y tras una noche de buscar la posición adecuada amanecimos en la Playa de Omaha. Tras una comprobación de que los hechos ocurridos aquí fueron falseados, un hombre no puede recorrerse la playa entera a la carrera sin echar el bofo. Conclusión: el desembarco es imposible, y tenemos un video para demostrarlo. Tras dos minutos de carrera, nuestro siempre dispuesto Luismi cayo al suelo. Por ende, un soldado americano, con sus veinte mil kilos de equipo hubiese caído frito antes siquiera de salir de la playa (aunque quizás deberías considerarla forma física de nuestra cobaya en este caso… quizás…).

Seguimos ruta hacia nuestro destino con parada en vía de servicio incluida por que la higiene nunca viene mal. Así que tras dar un poco el espectaculo en el cuarto de baño (la gente es muy radical, se encuentra la siguiente imagen y se da la vuelta), y tomarme dos sopistan de tomate, ponemos rumbo hacia...

El pedrolo con la abadía

Y así llegamos a Mont Sant Michel, que viene a ser un islote con una abadía encima, muy impresionante, eso sí. Casi tan impresionante como el restaurante especialista en tortillas, donde batían los huevos en la entrada haciendo música en el proceso y donde por una tortilla de bacon te cobraban la misera cantidad de 36 euros (ver carta).

Esto añadido a que en mitad de un pueblo medieval te encuentras tiendas con los letreros en japones, hace plantearte seriamente a dónde se han ido los valores históricos (aunque le da un toque muy fashion al tema).

Luego tras subirnos al monte y ver la sajada de la entrada de la abadía, optamos por no engrosar más los bolsillos de la Iglesia y seguimos ruta. Próximo destino St. Malo.

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