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Gentuza que entra

Otros sujetos de dudosa condición

Birras en la saca

  • Affligem Tripel
  • Alt Pott`s Lanbierç
  • Bobeline
  • Bon Secours
  • Brigand
  • Brugge Tripel
  • Brugs
  • Bush
  • Carlsberg Elephant
  • Chimay Bleu
  • Chimay Tripel
  • Ciney Blond
  • Cuvée des Trolls
  • Duchesse de Bougogne
  • Duvel
  • Ename Tripel
  • Florival Brune
  • Gordon Finest Scotch
  • Grimbergen Triple
  • Grimbergen Optimo Bruno
  • Hapkin
  • Hoegaarden Blanche
  • Hoegaarden speciale
  • Jupiler
  • Kaastel Brune
  • Keizer Karel Charles Quint
  • Kronenbourg 1664
  • Kwak
  • La Blonde du Hana
  • La Divine
  • La Hervoise
  • La Mervilleuse de Chevremont
  • Leffe Blonde
  • Leffe Brune
  • Leffe Radieuse
  • Lindermann's Faro Lambic
  • Lindermann's Kriek
  • Malmedy Blonde
  • Maredsous 10
  • Martin's Pale Ale
  • Moinette Brune
  • Mort Subite Framboise
  • Mort Subite Gueuze
  • Nastro Azzurro
  • Orval
  • Palm
  • Palm Royal
  • Ploquette
  • Père Abbé Brune
  • Reissdof Kölsch
  • Rochefort 10
  • St Feuillien
  • St Louis Premium Kriek
  • St. Bernardus Abt 12
  • Timmeman Pêche Lambic
  • Tongerlo Christmas Blonde
  • Tongerlo Tripel
  • Tripel Karmeliet
  • Tuborg Gold
  • Val-Dieu Blonde
  • Val-Dieu Brune
  • Westmalle
  • White Bread Extra Stout

Frases míticas, célebres, o absurdas (o cualquier combinación)

GV: ¿escrúpulos? ¿Hemos tenido de eso alguna vez?
Pablo: Sí hombre, si yo tengo muchos, pero sin estrenar.

Luismi: Pues venimos de clase con los de Ghost.
GV: ¿Ein?
Luismi: Sí hombre, el Patrick Swayze y Whoppi Golberg... pero en tío... y con bigote... bueno, vamos, que es negro.

Anita: Si os da palo pegar a la puta, a la puta la pego yo (clásico recurrente cuando aun era Ana la chica feliz).

François: Bonjour, je suis François.
Joel: Bonjour, je suis portugues.

(Tras tres horas dando vueltas sin sentido a altas horas de la madrugada en Budapest)
GV: La verdad es que no sé como me estáis siguiendo si todo el mundo sabe que cuando voy borracho no sé ni donde estoy puesto.
Pablo: ¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
GV: Porque así es mucho más divertido.

Hombre de Patillas: No estamos tarados, tenemos una gran vida interior. (Si aquí el que no se consuela...)

Chica del Piso de Arriba: Pues hombre, si va y se te queda la mitad fuera, como que no tiene gracia (cuestión de tamaños).

Pablo:Tenía un amigo imaginario, pero se invento un amigo real para evitarme (a veces pasa).

Luismi: El periné está flipante (o algo).

Rebe: De joven quería ser rubia, pero no lo conseguí (problemas de personalidad).

Simone: Me corro cagando (eso es quedarse en la fase fecal).

Chica del Piso de Arriba: Si soy mala no puedo decir que soy mala porque dejaría de ser mala (sobre el mal... y el mal).

Pablo: Si a los 8 años me hubiese masturbado, lo habría hecho pensando en Pippi Laustrum (sobre pelirrojas y el morbo).

GV: Vino antes de navidad, en el puente de mayo (problemas temporales).

Luismi: Dios es tres: padre, hijo y paloma (reescribiendo dogmas...).

Pablo: Si Padre, Hijo y Paloma son el mismo, y la paloma fecundo a la virgen, es como si yo fecundo a mi madre y salgo yo mismo (...y derrumbando testamentos).

Vero: Dejame el culo, que quiero mojar galletas (no voy a hacer ningún comentario).

Luismi: El Papa es como un paqui, abre 24 horas (¿para qué decir más?).

Pablo: No considero que una persona tenga valor moral, mucho menos un feto (razón de peso para el aborto).

GV: Estamos desorientados, desubicados y desinformados.
Luismi: Tres razones de peso para irnos a un local de strip-tease.

Antonio: YO no soy católico, soy protesico (por decir algo).

GV: Todavia aprecio mis cojones (pero dadme tiempo).

Chica de la habitación de arriba: A mi se me masturba, pero solo cuando quiere (está bien eso).

Hombre de Patillas: ¿Es que te crees que mi polla es un periscopio? (Momentos íntimos, y confusión de cavidades).

Querida Conciencia: Estoy como borracha y no he bebido nada. Debe ser porque he hablado mucho, y no me ha llegado oxigeno al cerebro
(X años de carrera, y llegas a conclusiones así de fascinantes).

Cierto sujeto con dudosa autoridad:
Alguien tenía que haber impedido qe nos equivocasemos (eso es tirar balones fuera y lo demás es tontería).

lunes, octubre 30, 2006

Cine, cachimbas y vacas rotatorias

La vida sigue y yo sin internet en casa aun.

Este fin de semana me ha dado por el tema pseudocultureta y me he ido al cine a ver una peli francesa en un perfecto francés. y debía tener su gracia, porque la gente se reía cosa mala. Y debe ser que la risa es contagiosa, porque yo tambien y no puedo asegurar el porqué. Mejor dejemos el cine para más adelante.

Finalmente me llego el pedido que me enviqbqn desde España. El plan inicial no pintaba mal, me llevo una maleta (maldita maleta, maldita sea), dejo el resto para que me lo manden por mensajería/correos/algo. La cuestion es que la lista de objetos a enviar no sé como ha pasado de ser "todo lo que he dejado sobre la cama" a un abrigo, unas botas y la cachimba (que todos conocemos su vital importancia, y ya está probada y testada, y funciona como nueva gracias a cierto sujeto con patillas). Menos mal que hay mercadillo los domingos.

Hoy hemos empezado con esa gran asignatura que es la Obstetricia de Grandes Animales, en la que nos han explicado tres formas no sangrantes de solucionar una torsión de útero en una vaca gestante. La gracia está en visualizarlo mentalmente:
  1. Esta es la medio normal: palpación rectal, agarras el uútero y lo balanceas como si fuese un columpio hasta que coges suficiente impulso para que el útero con el feto dentro se ponga del derecho.
  2. Esta se empieza a complicar: tumbas a la vaca en decúbito lateral sobre el lado que según convenga dependiendo del sentio de la torsión y le atas las patas para que no se levante. Fijas el feto (que sigue dentro de la vaca, evidentemente) y rotas la vaca en el plano horizontal usando al feto de eje.
  3. Y ésta ya es de órdago: metodo de plancha. Como en el caso anterior tumbas a la vaca y le atas los pies. Coges una plancha (de madera por ejemplo) y la pones sobre el abdomen del bicho de marras, de forma que asegure la posición del feto. Para hacer más fuerza te buscas uno o dos currelas que se suban a la plancha para hacer más fuerza. Atas una cuerda a la cabeza de la vaca y la haces rotar en el plano vertical.

Para que luego digan que esto es algo sencillo.

Y poco más, se acerca el punte de todos los santos y no hay un duro para viajar, pero creo que se va a armar una medio decente por Halloween, aunque bueno, aquí las arman mediodecentes por cualquier cosa. En dos semanas tenemos la fieste trifacultad Derecho-Medicina-Veterinaria, y a mi que me digan que entre lo bien que se llevan médicos y veterinarios, ya encima metes abogados y es que lo tienes todo. En fins, habrá que ir.

Ale, a escardar.

2 maullidos

Unknown 23:43

Isaz, reconoce que vas a estar en tu salsa en esa fiesta. Aquí te vas a perder cómo los de quinto y los de tercero se tiran de los pelos por la fiesta de Halloween pro-viaje, porque ambos cursos la han organizado...

Anónimo

Madre mía Isaaz, allí sí que saben, toda la escoria junta, faltan los de económicas !!!